Я нашел тебя, Куруфинвэ Атаринкэ. Я нашел тебя, сын мой... Теперь моя задача - не потерять тебя вновь... Слава Единому...

Леди Элаин!
Я не стану говорить банальностей по поводу Вашего Дня, ибо банальности никуда от нас не денутся в течение всей жизни.. Все эти пожелания " счастья-любви-здоровья " еще пожелают Вам много-много раз, и дай Эру, чтобы все это сбылось, однако... Это все и так будет. Я в этом уверен, а потому не стану отвлекать Вас на стандартности, и пожелаю... Пожелаю... Звездного света? Хмм... Звездный свет - это последнее, что вашему покорному слуге пришлось увидеть в предущей его жизни, и он не сказал бы, что был сильно рад ему, ибо то, что последовало после... впрочем, не станем омрачать праздник! Но если звездное сияние согреет Вам душу, то пусть оно освещает весь Ваш путь - от и до! И пусть отсветы его оражаются в Ваших глазах почаще... проникая в сердце... и пусть сердце никогда не ожесточается. Чего же еще? Терпения и мудрости, наверное. Уверен, что у Вас есть и то, и другое, но пусть их будет еще больше! Потому что если есть эти два качества, то любая преграда перестанет быть преградой, и в жизни при помощи их можно добиться всего-всего-всего, и это все будет правильным, именно тем, что Вам действительно необходимо для все того же счастья.
И побольше радости, леди. Чистой, светлой, беззаботной... Как роса в утреннем лесу, как пение птиц на рассвете...
А самое главное - будьте! Aiya!

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"


Что ж, почти в точку: мне 22. В этом мире. И, что самое интересное, этот возраст практически соответствует моему мироощущению ТОГО возраста... Практически - это потому, что мне было чуть больше - психологически, если судить по меркам этого мира, я думаю, что все поймут, о чем я... И пусть со мной попытаются спорить со мной: я себя лучше знаю...

"Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов"

Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"




Не сказал бы, что все так... Сказал бы даже, что многое отсюда - совсем не так. Мдаа... Хоть и реконструктор я, а вот романтизмом не страдаю...

Написал пост, посмотрел, да и призадумался... Все так весело и славно... А на самом деле... если подумать... Далеко не все так хорошо, как кажется. Я сижу, и переживаю состояние тихой радости от общения с дорогими мне существами, и, между тем, думаю о вещах, о которых хотелось бы поговорить с рузьями,н о как-то не получается... Просто поговорить с ними, поискать поддержку... понимание... Поговорить о вещах, которые действительно волнуют меня... И которые, как правило, ношу в себе,и это копится, копится, копится... болит, нарывает... Знаю, что плохо, знаю, что неправильно, что нельзя, но... я такой. Какой есть. Ношу в себе все свои заморочки, " переезды "... И думаю о том, что как я скажу кому-то о том, как меня " припечатывают " картинки Фил, в особенности - Финдэкано с Майтимо на руках... словно ледяное лезвие - сквозь сердце... каждый раз... как я закрываю глаза руками, когда смотрю на это в одиночестве... Как я скажу о том, как катились слезы по щекам, когда на меня с экрана компьютера смотрели родные до боли глаза - с портрета Аэглора... Как я скажу о том, кто поймет боль от песен Роньи, от ее рассказа о Мандосе - не зря ведь я поблагодарил ее тогда через Ассиди, не просто так!.. Кто поймет? Кто узнает? А почему? Потому что я молчу об этом... Чаще - молчу. Делаю вид, что все в порядке, а в душе кошки скребут... Кто поймет, кто прочувствует - замешательство, непонимание, неприятие факта: один из самых близких и дорогих мне существ - ближайший ученик моего не просто злейшего врага, а... впрочем, не будем о нем... Так вот бывает... И я - действительно люблю это существо. Вот только в голове не укладывается, как это возможно? Где мои убеждения, где - я? Где гордость, где ненависть? Где? Нет. По отношению к нему - нет. Может, и не совсем он, а лишь проявление его, но... Я путаюсь. Путаюсь в особенностях этого мира, мира, которым восхищаюсь, восхищаюсь его силой, его вместительностью и выносливостью, его совершенством в данном отношении! И... иногда я не узнаю сам себя... А почему? А потому что я - просто здесь. А здесь все - другое. Крупица. Чуть поярче, чуть побольше, но - крупица. Не более, не менее. " Этот мир не может вместить тебя ". Может. И не таких вмещал. Но... иногда... все путается...
... А еще память... А еще - боль... Моя боль. И внутренее одиночество, которое чуть угасает лишь тогда, когда я рядом с друзьями... Но стоит только выйти за порог, и я вновь оказываюсь один на один с собой...
... И имя. Все таки, это имеет значение, да еще какое. Arquen - это НЕ имя. Это просто слово на родном языке, псевдоним... Маскировка. Маска, укрытие... Ради себя и других. Но как больно это! Кто скрывал себя - свое я - под маской, то знает, что это такое... Безликое, сухое, не твое... Хочется сорвать, и не можешь. Не потому, что нельзя, а потому что не позволяешь себе. Ибо это ответственность. А только... как больно это иногда... как хочетс сорвать ее, эту маску... Да только на погибель это, а потому... носишь.
...Друзья... Те, кто мне так дорог, и те, кому дорог я... Я прошу вас... от всей души, от всего сердца, от боли от этой... Услышьте меня... Простите меня, если в чем виноват... Не оставляйте, если позову... И... назовите меня по имени... Если сможете... Здесь или в реале,а только... назовите... Позовите меня... Поймите... Это я, просто я... Я люблю вас. Всех...
... И простите за откровенность...
F.

Что за настроение такое, а?.. Не депрессия... ибо чтобы вогнать меня в данное состояние, надо сильно постараться... Не выжатость: выжать меня невозможно... Не переезд даже: я, что называется, " по жизни " переехавшийся, и есть, с чего... воспоминания, в частности... Грусть-тоска? Это вряд ли... Опять таки, не с чего... Точнее, есть, с чего, но это не то состояние... Неопределенность. А неопределенность - это то, чего я более всего ненавижу... Как правило, я точно знаю, чего хочу и что чувствую... А сейчас... Неопределенная подвешенность. Тошно...

Питер, на тебе стихотворение! Ты его уже раз сто слышал, и в газете я его для тебя публиковал, а все равно... Люблю я тебя, глючный ты мой, любовию нежной, и, чувствую, что вполне себе разделенной!

Мой Петербург... Молчаливою тайной опутанный,
Город на вечной Неве обретает покой...
Утренней дымкой туманов окутанный,
Где - то во тьме мне засветишь неяркой звездой...

Никем, а, тем более, мной никогда не разгаданный,
Через века все идешь и идешь, не спеша...
Где - то в непонятом сердце тобою запрятана
Живая душа.

В гордом величии - словом ни с кем не обмолвился-
Смотришь на нас ты с любовью в холодных глазах...
При встрече случайной мы молча друг другу поклонимся -
И разойдемся, оставшись навеки в сердцах...

Мнээ... Мда. Словом, доброе утро, страна... Давненько я так вот...раненько не вставал... То есть, уже не раненько, и я уже в поликлинику сбегать успел, и даже выписался... А уж когда работаю, то и вовсе с петухами встаю, как говорится... Но вот сегодня... Вот кто меня, спрашивается, просил полночи в сети висеть, а? ( безнадежным тоном ) Вот кто? Покажите мне это сволочное создание, я его собственноруно удушу!!! Черт... И ведь знаю, что еще, и еще раз зависну так! и ничего с этим сделать не смогу... И это не слабая сила воли и духа, отнюдь! Это, скорее, наоборот, ослиное упрямство вперемешку с вечно-неразделенным любопытством и интересом ко всему, что происходит! А сегодня на встречу ехать, на важную... Чувствую, моему собеседнику придется меня периодически приводить в чувство реальности происходящего, ибо в голове УЖЕ все плывет куда-то далеко-далеко! А потом ехать на занятие... Нет, я, конечно, просто обожаю своих хомячков...и старинные танцы, что веду... Но не в таком ведь состоянии!!! А кто виноват? Сам и виноват. :-((
Но так как все неприятности мы принимаем с высоко задранным носом, то и эту также придется перенести стойко и с гордостью. А вечером, приехав, свалиться со словами " я сделал это... " И - спааать...
PS Ммда... Размышление сие напоминает мне надпись, начертанную на какой-то парте в аудитории - то ли родной " альма, матер вашу ",то ли в родном колледже, то ли еще где... Безумству хрррррр......... поем мы ....сссссссс....... " Так-то, товарищи!

Нет, нет, никаких разборов здесь не будет. Не надейтесь, выньте беруши из ушей, выползайте из под столов... Все в порядке. Просто... Просто проснулся я сегодня...гм... утром? Нет, это утро бло утром для меня. Потому что для меня утро тогда, когда я просыпаюсь. :-) Но это неважно. Итак, просыпаюсь - и первое, о чем вспоминаю, это, конечно же, события вчерашнего дня. И приходит осозание: сделали. Сделали, и сделали хорошо. Не спорьте. Я привередливый, а потому то, что сказано, назад не возьму. Сыграли. Построили. Подняли. Станцевали. И, самое главное, спустили. С лестницы. Чуть ли не в самом прямом смысле. Ура, товарищи.
... Поворачиваю голову, смотрю на стол... На столе лежат подарки вчерашнего дня: три " светоносных " камня, которые действительно светятся, даже просто лежа на руке... Подсвечник ручной работы... никогда не забуду... " это тебе, мой Лорд, спасибо, что пришел ко мне таким, каким я представляла тебя... " Подвеска на шею - тонкая работа по металлу, подарок младшего сына: " отец, я дарю тебе мою первую работу... правда, красиво? ".. Четыре свечи... два факела... Вспоминаю, что, ох, надо идти наверх, разбирать " трофеи ", а потом, завтра, эти же трофеи возвращать законным владельцам! Прежде, правда, этих владельцев найти также надо...ммда... Так, что тут у нас? Нож... кто забыл? Кажется, отец... Плащ? Это плащ любимого моего сына... видно, так замучался со своим сорванцом, моим внуком, что...впрочем, ладно... Браслет. Нет, это что-то: дарю оруженосцу моего сына браслет - за его песни, что взяли меня за душу, а он мне его по окончанию возвращает, да еще и не сам! А подарок - то был насовсем! Ох ух эта дружина... Часы. Часы?.. Хмм... Продвинутая, однако, у меня дружина! Хмм... Что еще? А, что бы ни было, какая разница? Все, что делаю - ворчу, страдаю, разбирая все это, хмурюсь... все это - наигранно, а на самом деле на моем лице пытается спрятаться - безуспешно - улыбка... Вполне себе счастливая. Так-то... И радость уже тихая. И это - хорошо.

Из вчерашнего разговора с моим потенциальным " Амбарто " - то есть, товарищем Келеборном, беседуем о правилах речи Эльдар, коснулись темы предстоящей форменосятины... Что в итоге?

" - А если кто-то при мне Мелькора Морготом обзовет, получит по морде. Да-да, по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ МОРДЕ!!! "

" - Кто будет обзываться ( читай - обзываться на всеобщем, к примеру, не Майтимо, а Маэдрос, и так далее... ), того с лестницы спущу. Не раздумывая. Без предупреждения. "

Еще перл. Звонок. Истеричный вопль:

" - Ааа!!! Не буду, не буду играть!!! Мне Клятва не нравится!!! "
" - Ты в своем уме?! Какая Клятва?! До Клятвы еще дожить надо, ее даже в замыслах - то нет!!! "
" - ......... Да?........ А...... Ну тогда ладно... А что за момент играете-то?!... "

Me повергнуто в тихий шок... Постепенно переходящий в истерику

Что-то потянуло меня на мои старые стихи... Это как возвращение к свету, это память - о невероятно светлых, радостных днях, что ушли куда-то... далеко-далеко... Кривовато, конечно, но я и не претендую на звание стихоплетца... Это - просто отражение. Отражение состояния души. В те моменты... Память...

Мысли

***

Я так долго сражался со Тьмой,
Я так долго страдал и грустил,
В небо алое над головой
Птицу счастья свою отпустил,

И теперь... Потускнели глаза,
Тихий звон бубунцов не слыхать,
Серым пеплом покрыты власа,
Юной веткой изломана стать,

Плащ изодран... А ветер поет,
Призывая идти за собой...
И расшитых дорог переплет
Озарен путеводной звездой.

Я устал... Но пойду до конца,
Меч не дрогнет в уставшей руке -
Не для ради златого тельца,
Не для мнимых садов на песке -

Стану сонные души будить,
Стану песней своей пробуждать,
Чтобы то, что обрел - сохранить,
Чтобы то, что нашел - не терять,..

А потом, на исходе времен,
Попрощавшись с последней зарей,
Услыхать бубенцов перезвон -
И с улыбкой уйти на покой...


... Столько времени прошло... А только свет этот - остался... Правда, только в памяти, не более... Что за время было, Эру Единый! Даже печаль была светла... а не так пасмурно - депрессивна, как ныне...


Аллегория

Тихий зов в предубежденьях века,
Мягкий свет за претворенной дверцей,
Радость за другого человека!
Как нечасто ты волнуешь сердце!

На расшитой бисером дороге
Млечный Путь увенчан светотенью…
Мы забудем все свои тревоги,
Мы увидим звезд хитросплетенье,

Мы разгоним мрак над головою,
И простим забытые обиды...
Ветром над нескошенной травою
Пролетим, молчанием увиты...


Все прошло... И осталось... Только - вернется ли? Неведомо...

Выглянул сегодня в окно - и накатило почему-то... Вспомнился далекий-далекий, светло-янтарный сентябрьский день - в какой-то из сентябрей... Чудный день... Никогда его не забуду... Вспомнилось маленькое, простое стихотворение, что написалось после...

Ты помнишь, мой друг,
Как мы танцевали в осеннем лесу?
Как воздух дрожал,
Как лучистый кристалл превращался в росу?

Как пела листва,
Прозрачной, сребристою дымкой маня,
Как ветер шептал
Затаенный напев для тебя и меня...

А над головой
Ярким светом сияла звезда...
И бились сердца - в унисон,
Навсегда, навсегда...


Навсегда - осталось в сердце перезвоном... светом того дня... И - не вернется больше...

Осень...

Дрема - не дрема.. Греза, или легкий сон?.. Или - между сном и явью?..
Что это было, этой ночью?... глубокой, черной ночью... Свет фонаря в зашторенных окнах в ночной сырости похож на лунный... Я приоткрыл глаза - и на миг, всего на одно мгновение - силуэт окон изменился: вытянулись, взлетели ввысь, закруглились... высокие, тонкие окна-арки... без рам и ставен... уходящие к потолку... И - синий сумрак за ними, синий, прозрачный, теплый, тихий... Синяя ночь, звездная... Мало звезд, но какие они яркие! Заглядывают в окна, манят... Тихо, очень тихо... Легкий ночной ветер качает тонкие, прозрачные занавеси... И оттуда, из - за окон, с улицы, доносится еле ощутимый аромат... весны?... Нет... осени. Только почему-то теплой... очень теплой... А в синих небесах, в короне из звезд - Луна. Полная, белая... Я помню все, что вижу, я узнаю это место... Вот только откуда там Луна?.. Ее не было... И света этого синего... бархатного - тоже... Может, после меня?.. Знаю, что это за место. Вон там - ваза с цветами, там и стоит... Вон - постель, белые покрывала... балдахин... тонкая, витая резьба... Вон - полка со свитками... Только это все лишь ощущается. Мне не нужно смотреть куда-то, чтобы видеть, что оно так и стоит там... Мгновение, всего лишь миг - я вижу лишь эти окна... и ночь - за ними... и - чувствую легкий ветер...
... Что-то скорбное во всем этом чувствуется... Какая-то тихая печаль-тоска: "...не вернется... Не вернется, нет возвращения - давно... Где-то, далеко-далеко, за морями... за землями... за пределами... миров?... Что за пределы мира?.. Неведомо... Есть еще?.. Неведомо. Неведомо... А только чувствую тебя... Где-то ты есть... "...
Кто?.. Слышу - мыслями... И вижу...
Почти слилась с тонкой витой колонной... стоит, застыла... Кутается в легкий плат, прислонилась к резьбе... склонила голову, прислонясь к белому мрамору... волосы - темная медь... Луна чуть серебрит фигуру женщины в темном платье... Отчего же ты носишь темное ныне, melde?.. Melde... Что делаешь здесь?..
... Чуть выпрямилась... слышит?.. вглядывается в сумрак... чуть тряхнула волосами...
- " Melindo "...
И - протянула ладонь навстречу...
Куда?.. В пустоту. Для кого?.. Для меня... Но - в пустоту... Не видит... Лишь слышит... Приходишь сюда... Зачем?.. Больно сердцу... защемило...
Вижу - с закрытыми уже глазами... и слезы текут... Вижу, зову... тихо-тихо... чтобы не упустить миг... Фигура у колонны, легкий ветер, лунный свет... легкая, тонкая ладонь... Отдал бы все, что имею, лишь бы коснуться... хоть на мгновение!..
Нельзя. Если бы стояли в ставнях стекла, то я отразился бы в них... Только стекол нет...
... Тает-исчезает... Пора... пора...
Живи только, слышишь!.. Живи!.. Melde... люблю тебя... Не переставал любить...
И - проваливаюсь в темноту...в сон...

Надо же такому случиться, а?.. Разболелся... Да еще как... Как назло просто! Температура под 38... горлО болит... нос течет... ухи болят, лапы ноют и хвост отваливается... :-(( Жуткое состояние! Есть не хочу, спать тоже... Кошмар просто. А вчера...то есть, позавчера уже, если бы не друзья, до дома не доехал бы из-за температуры... Ох, други, не знаю, как вас благодарить, ежели по совести! Чуть ли не силой заставили меня остаться ночевать со словами : " Мы тебя никуда не отпустим, а то домой не доедешь... "... И закутали, и уложили ( я сопротивлялся!!! а они все равно... ), и в магазин сбегали, и молоко это закипятили, с медом и коньяком... и чуть ли не до середины ночи хлопотали... Хлюпп!!! Народ, вот ей-Богу, если помощь моя нужна будет, хотя бы и медицинская, медик, как-никак, то зовите! Прилечу! Не забуду заботу! Ну, порыпался малость, ну, поворчал, попинался... Ну, есть отказывался... Но это же не значит, что я не был благодарен! Эх, други-други... Что я без вас делал бы, а?

Простите меня.. Кэр, я скажу то здесь, в прямом эфире, так сказать. Забудем... Дествительно, перелистем страницу, и просто будем жить дальше. Мне было больно, да... Но в чем-то я и ошибался также... И, прошу тебя, никогда не говори мне больше : " Я доверял тебе "... Я также доверяю вам... И ты не теряй доверия. И ен сравнивай меня с Ангмариэль: я знаю, что такое быть, а что - казаться. Я - не кажусь... Правда. Просто иногда срывает... Словом... Простите меня. Я очень, очень вас люблю. Всех. Вы - самые дорогие мн люди... И я знаю, как жил бы без вас... Я слышу тебя, и не перестану доверять и любить.

Друзья мои... Я убираю это. Вы слишком дороги мне, чтобы я вот таким вот подлым образом... В общем, простит меня. Я люблю вас. Всех.

Я сильный... Я никогда не был слабаком. Я выдержу... Все выдержу... Только любить их не перестану... А это - не проявление слабости. Это, скорее, сила...

Кто-то боится этого... Кто-то старается не думать вовсе... Кто-то... даже не представляет себе, что оно такое... А кто-то живет с одиночеством в сердце всю жизнь... или бОльшую ее часть... Как я.
Кто-то разозлится на меня за эти слова... Кто-то задумается... А кто-то решит, что это - не более, чем дурь, и не примет близко к сердцу... Только вот мало кто услышит истину... Мало, кто поймет, что то, что я пишу, правда... Просто проявление меня, вот и все... Чтобы понять это, нужно быть мною... Или пройти через подобное... Или просто действительно полюбить меня... так, как принять говорить об истиной дружбе и настоящей любви: стать частью того, кто тебе дорог... Мне не хотелось бы нахваливать себя, однако, мне хотелось бы верить, что во мне есть хоть что-то хорошее... потому что я люблю тех, кто мне дорог, именно так... Тогда почему я, знающий, уверенный в своей правоте, в том, что людям нельзя верить, и знания эти основаны не на пустом месте: столько раз обжигался... почему я срываюсь порой, и ВЕРЮ?!.. Почему?.. Почему какое-то время я чувствую себя нужным, чувствую рядом с собой друзей, чувствую, что я - счастлив, а потом... А потом будет вчерашний вечер ближе к ночи: я иду по мокрому шоссе, дождь бьет меня по лицу, острый, режущий, холодный, как лед... ветер рвет черные волосы... ледяной холод пронизывает с ног до головы... Иду под дождем, а зонт висит свернутый на руке... Не иду, а бреду, несколько раз чуть не сломав ногу, и нет никакого желания бороться со стихией... Я мог бы уйти раньше, ибо чувствовал, что мое присутствие не столь обязательно... не так-то оно и нужно... я не люблю одолжений... Но не позволило воспитание. Не хотелось портить вечер... Нет, я не пьян. Если бы я был пьян - а напиться хотелось, ох, как хотелось! - мне все было по колено, как говорится... Я не пьян... Просто мне плохо... Очень-очень плохо... На душе - боль, тоска, слезы подступают к горлу... Холодно внешне, холодно на сердце... Холодно, сыро, темно... Ветер бросает мне в лицо мокрые листья, ветер швыряет мне в лицо ледяные уколы дождя... А я иду... стараясь не упасть... Ветер треплет волосы... Я кутаюсь, я хочу укрыться где-нибудь... свернуться клубком, держать в руках чашку с горячим чаем... О том, чтобы рядом были друзья, я даже не мечтаю... ибо... Но и этого нет... Долго идти... Долго, и - как всегда - в одиночестве... Через лед, через ветер, через дождь - одному... Сколько раз я чувствовал это, но приказывал себе не верить: все - вместе, а ты - один. Ты опять, снова идешь - один... И так будет всегда. Нужен? Не нужен. Не нужен...
Добираюсь до станции... На подкашивающихся ногах забираюсь наверх... Люди шарахаются от меня... что же такое у меня с лицом?.. Или - на лице?.. Иду по перрону... выхожу из-под " козырька "... И останавливаюсь, сжавшись... До этого, пока я шел, в голове роились тучи мыслей... и слез.. и боли... А теперь они словно вдруг улеглись... как наступает внезапно затишье перед бурей... И я поднимаю лицо к бордово-серому небу, на котором, как и в душе моей, нет просвета, и чувствую, как по лицу ползут такие-то капли... а может, это дождь, который полил вдруг так ровно... дождь, ставший вдруг мирным... словно пожалел меня... И рвутся слова, уносимые ветром... Обращение к тем, кто мне дороже всего, дороже собственной жизни... Amme... Atarinya... дети... Нэр... И крик, дикий, полный тоски и безысходности - и слышимый только в душе - " Неужели я навсегда потерял вас?!..Неужели это и есть МОЙ жребий - одиночество?.. Не-нужность?.. Боль?.. Что я еще должен ИМ, моим палачам, что решали мою судьбу?!.. Или я недостаточно наказан?.. Или я чего-то еще не искупил?.. Что еще?.. ЗА ЧТО?!!.. Почему я готов отдать жизнь за тех, ко мне дорог здесь, а в ответ получаю - что?.. Этот вечер - с дождем, с ветром, с болью... с ревом деревьев над головой?.. "... Но молчат небеса... А потом... словно голос внутри меня: " Для начала раскрой зонтик, отец... " И все вновь затихает на мгновение...Замираю... А потом в душе загорается маленькая искорка... чуточка тепла... И я раскрываю зонт... Подходит электричка... Еду домой... А когда выхожу, звонит телефон... Звонят насчет встречи... Жизнь продолжается... Торжественно обещаю привезти что-нибудь к чаю, и иду домой... Ветер пытатся препятствовать, гнет, не дает идти... А я иду, все равно - иду, и с губ срываются слова: " Не согнуть... Иди вперед - и называю себя по имени - и не падай. Ничто - ни ветер, ни дождь, ни боль, ни холод, ничто - не согнет меня. Я не позволю. Буду идти - один, но не упаду! "... Ветер ревет над головой... гудит лесом... гнет деревья... сердце замирает, но уже - от легкого ощущения ... страха?.. Нет, я никогда ничего не боялся... Может, просто перед лицом великой стихии?.. Скорее всего... Я - один. Но - часть мира... Моего мира... Моего личного мира... Я - стал серьезнее... Я многое поняли и пережил запоследние два часа уходящего дня... Многое ушло во вчера... Я - остался. Самим собой. И все осталось... Мало, что изменилось внешне... И все, что задумано, Читать далее...

Ммда... Просмотрел выложенное... И опять предался нехорошим мыслЯм. А именно: создается такое впечатление, что эти тесты могут только нахваливать... И сразу - пальцы веером, со всеми вытекающими... Всего пару раз, от силы, меня ругали в тестах, да и то, по пустякам... к примеру, за излишнюю холодность... или, наоборот, горячность... или за язвительность... Но это все я мог бы принять как комплимент! Так что...

Бессонная ночь продолжается. А также продолжается страдание фигней по-поводу и без оного... Попроходил я тут тесты. Вообще-то, мне никогда не было это интересно, ибо я всю свою сознательную считал тесты - вне зависимости от того, кто их составлял, для чего, что это собой подразумевало - чушью, но здесь особый случай. Ибо когда вот так ночью посидишь, страдая бессонницей, радуясь всему, что только может как-то встряхнуть, то даже и примитивные тесты кажутся чем-то совсем уж интересным и увлекательным. Тем паче, что составлены они на самые разные интересы... Но что самое главное,так это то, что во многом результаты этих тестов совпали с тем, ради чего я тратил на них свое время, то есть, они действительно идентичны тому, что есть в реале, проявлениями " меня "... Действительно, похоже. Итак...




Тест первый: " Светлый Вы или Темный ". Результат:

Итак, Вы - Тёмный!

Вы - вне человеческой морали, так как она стесняет Вашу свободу. Вы - красивы, жестоки и ни о чем не жалеете. Интересы других людей Вас не интересуют, "кто сильнее, тот и прав" - вот Ваш девиз. Возможно, Вы и не служите Тьме как таковой, но Вы - ее дитя

Что ж, не так они далеки от истины. Да, я не дитя Тьмы. Но и не слишком Светлый... Ибо иногда свет слепит мне глаза... Если я и принимаю Свет, т пусть он будет немного... разбавленным... Чтобы я действительно мог видеть. А вот в темноте я вижу превосходно... PS: не пытайтесь понять эти слова буквально.





Идем дальше. Тест номер два. " Какой Вы драгоценный камень " Результат:

Поздравляем!!! Вы - алмаз!

Название алмаза происходит от греческого "адамас" – неодолимый, несокрушимый. Необыкновенные свойства этого камня породили массу легенд. Способность приносить удачу — лишь одно из бесчисленных свойств, приписываемых алмазу. Алмаз всегда считался камнем победителей, он был талисманом Юлия Цезаря, Людовика ХIV и Наполеона. Впервые алмазы попали в Европу в 5-6 веках до н.э. При этом свою популярность как драгоценный камень алмаз получил сравнительно недавно, лишь пятьсот с половиной лет назад, когда люди научились гранить его. Первым подобием бриллианта обладал Карл Смелый, просто обожавший алмазы. Цветные алмазы – редчайшие среди редких, обычно их называют фантазийными. Их цвет может быть желтым, розовым, коньячным, оранжевым, пурпурным, зеленым, голубым, красным, синим и черным. Цена на цветные бриллианты безмерно высока.


Что ж, согласен. Вряд ли под определение относительно меня подойдет какой-то другой камень. Я слишком хорошо себя знаю, чтобы так говорить...





Топаем дальше. Тест номер три заинтересовал меня по нескольким причинам:
1. Имя автора. Этот тест написал очень дорогой для меня человек по имени Ристе Айлен.
2. Его тема, о которой я знаю, увы, немного,однако с проявлением которой мне приходилось сталкиваться. Кто знает, о чем я, тот поймет.
3. И, наконец, просто личные причины, о которых, опять таки, известно лишь посвященным. :-)
Если честно, то результат меня даже не удивил. Скорее, развеселил, ибо я удивился бы, если бы получился иной результат. Итак...

Тест номер три " Кто Вы на Черной Автостраде ", или что-то в этом роде... Результат -

Волею Черной Автострады, Вы - Mitsubishi Pajero - Демон Бунта!

Радость Повелителя, Демон Неповиновения - повелитель слишком долго прощал Вам все выходки свободомыслия. В конце концов, вы покинете Темное Воинство - из чувства противоречия, надо полагать? Но возможна ли революция во благо?http://fanfics.spb.ru/amerce/html/pajero.htm


Ноу коммэнтс, как говорится...





И, наконец, тест номер четыре: " Какой Вы волк ". Как - то раз я поймал себя на мысли, что мне хотелось бы стать волком... Итак:

Вердикт таков. Вы - Волк Из Серебристой Стали!

-Луна серебрит эту кожу из стали. / Я волк – и я Бог. Вы когда-то все знали. / Теперь вы боитесь. Обижу? Едва ли. / Не гладьте, не стоит. Уже вы устали / Меня приручать. Так идите, бегите… / Иначе вы снова все то повторите, / За что не ненавидите нас. Уж простите. / Я волк – и я Бог. Сам себе повелитель.





Что ж, вот оно... Ммда... А еще,по другим тестам, результаты которых у меня, увы,не сохранились, я - Темный Единорог ( это у которого сверкающий ум, неприятие хозяина, и прочие неприятности... ), будущий хозяин-Повелитель некоего мира, в который я, возможно, попал бы, металл - медь, ролевик, Леголас, а также я никогда не стану ОБЫЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!

Словно с меня писали, как в воду глядели, блин... Шутки это все, конечно, однако в какие-то моменты задумываешься... Так-то бывает, братцы. Словом, прЭлесть они, эти тесты, просто прЭлесссть!..:-))

PS А за окном черным - черно...