Поначалу я думал, что мне это только кажется... Ошибся... Она все таки постучалась ко мне в двери. Нежданная, но предугаданная гостья - осенняя депрессия...Вместе с сосудистыми проблемаами, будь они неладны... Сел на больничный - а не хочется! Хочу на работу... Ненавижу болеть, ненавижу сидеть дома! Мне нужно постоянное движение, постоянная деятельность, динамика! А тут сидишь, как привязанный... И это при том, что чувствую себя вполне ничего. Все рано вырвусь. И плевать мне на то, что там сказат могут: меня не удержать. Лучше активно двигаться и не дать запуститься духу, нежели холить тело, сидя сиднем в четырех стенах. Ненавижу...
Вчера написал ту гадость в дневник, печальные итоги прошедшего дня, думал, высплюсь - и пройдет, как всегда! Или замнется, хотя бы... опять таки, как всегда... Что в итоге? И не выспался, и лучше не стало. Только хуже. Все в черном свете, чтоб его... А кто поймет? Ну, кто? Кому не жалко себя до такой степени, чтобы попытаться выслушать и действительно понять меня, приняв таким, какой есть? Есть - на самом деле? А? Ну? Где вы?.. Нет ответа. И не будет. Согласятся - сам откажусь. Мучаться буду, но откажусь. Сделаю вид, что не могу подобрать слов ( это я-то! ), или что не могу говорить об этом, что это может причинить боль - мне, им... Как всегда бывало. А если по чести, то что я могу сказать? Много и так известно, что же еще? Кому это надо? Это-не недоверие, не нелюбовь. Это - просто я. Такой, какой есть. А если и вовсе по совести, то... Тот, кто понимал меня с полуслова, с кем я действительно был близок... его нет больше... давным-давно... нет. Живет - если ЭТО можно охарактеризовать словом " живет ", но не здесь... а там... в серых, мрачных стенах... с колоннами, уходящими кда-то ввысь... А, может, у него там все по-другому... Слишком далеко, и нет его среди живых... А что до моего сердца, то... что есть мое сердце? И что он - в моем сердце?.. Всего лишь - воспоминание... Возможно - больше... Немного больше... Не здесь. Там. со мной? Или не со мной... Не ведаю. Не знаю... Только чувствую... Но - не выдумал ли я себе это чувство? От тоски, что гложет мое сердце ночами?..