Понимаю, что ничего не понимаю в людях. Не нуждаюсь в комментариях и художественности. Хорошо, что тут нет лично знакомых. Мне 28, а в людях не понимаю и чувствую угловатость своих взаимоотношений и соприкосновений с ними. Тревога, нелегкость. От тревоги хочу избавиться. Будет ли тогда легче? Нуждаюсь в камерных отношениях, в близости, в значимом другом. Можно ли в значимом другом нуждаться? В своей значимости в глазах другого? В поддержке и в том, чтобы эту поддержку давать. Я явно повзрослела с того момента, как завела этот дневник. О себе я знаю больше - то, что раньше удивляло, вошло в привычку. Много-много алгоритмов собственной жизни. Еще беда - где я? Где я в той толпе коллег, ворохе возвратов, приемок, звонков, писем, походок, где он, где она? Нет его, нет меня, есть штатные единицы, маски, а мне так пусто от этого, невыносимо пусто от чужести, недотепла, неиндивидуальности. Тяготит поверхностное, неблизкое, ненастоящее. Вот оно что. Прививка ненастоящего, от этого все настоящее в жизни медленно стирается, не чувствую его, остается жизнь тела, в котором тревога. Все радости - тела. Теряется тепло и близость. Неудовлетворенное тело, вот оно что. Я мало с кем сопереживаю, мало кого люблю, пустота. И мне это не нравится.