Нынче день вышел на редкость мерзостным. Я уж не говорю про тот ветер, который вовсе неизвестно для чего тут взялся и дул так, что я чуть не лишился чувств. Про этого негодяя (про ветер, то есть) уже здесь многие наговорили достаточно. А главный пункт, на который пришлось основное моё страдание, был тот, что мне пришлось рано встать. Вы, конечно, рассмеётесь мне в лицо (или хоть в эту вот аватару), узнав, что ранним я величаю восемь утра. Но поверьте, лучше пристрелите меня, а я не стану подниматься раньше одиннадцати! Пусть мне кто-нибудь пообещает работу за сто миллионов в день, лишь бы я всякий раз приходил на неё к (предположим) десяти утра - и я откажусь, ни секунды не раздумывая! Ибо это невыносимо! Может, кто-то и произошёл от обезьяны, а уж я почитаю себя потомком персидских котов (кстати, настоящие персы - не коты - в моём роду точно имеются).

    Второй пункт - для чего я проснулся так рано, когда сама жизнь ещё кутается в тёплое одеяло облаков и нипочём не высунет и носа. Видите ли, у меня было назначено прегадкое интервью с каким-то новосибирским миллионером в ресторане. После долгих и довольно трудных переговоров с его помощниками (сам миллионщик не снизошёл до разговора) был назначен этот день и именно потрясающее мою нежную душу время - 10 утра! Нам (со мною должен был прийти ещё и фотограф) отводился только час на все манипуляции с телом миллионера, после чего он в 11 должен был отправиться ещё куда-то по своим толстосумским делам.

    Послушайте, но это же просто невообразимо! Ведь некоторые подлецы выдумали эти какие-то чудовищные правила, которым им нравится следовать, а вот некоторые просто органически не могут им следовать, потому что они не эти злобные подлецы! Я сейчас говорю о пунктуальности. Ну, позвольте, это же просто бред, эта пунктуальность! Жизнь и без того ужасно коротка, чтобы ещё разбивать её на мизерные отрезки, сроки и что-то в эти сроки точно делать. Короче говоря, я опоздал на полчаса. Ну и что, думал я, полчаса вполне достаточно, чтобы спросить этого сурового сибиряка, как это он заполучил столько денег. Тем более, его наверняка покуда займёт фотограф. Да и к тому же, в ресторане человек всегда найдёт, как провести досуг.

    Некоторое сомнение в своей правоте всё же прокралось мне в душу, когда, подвигаясь к ресторану, я встретил по дороге фотографа - тот уже сам 10 минут, по его словам, искал место встречи. В ресторане официанты сказали, что никого ещё не было. Я позвонил миллионеру и тот обиженным голосом заявил, что раз встреча назначалась на 10, то и надо было ждать его точно в 10. А так как он не услышал звуков торжественного туша в это время, то и укатил. Фотограф, выслушав мой пересказ, философски заметил (стилистика сохранена):

    - Мда, дядько, профукали мы с тобой наше первое задание...

    Возмущению моему не было предела! Во-первых, какой-то миллионер качает во все стороны права, а во-вторых, фотограф, которого я видел впервые, вдруг зовёт меня "дядькой", хотя сам старше меня!

    С этими чувствами я отправился в университет, в котором был за этот год раза три. Там как раз намечалась какая-то славная пара, вёл которую сам собственною персоною декан. Но и тут ожидала меня неудача: декан с его парой оказались непроходимыми тупицами! Полтора часа вынужден я был выслушивать просто непостижимый вздор, который смел именоваться "Организация работы службы PR". Если обощить то, что я в это тягостное время узнал, то главными пунктами жаркого обсуждения было:

1. Очки или контактные линзы? По уверению декана, очки есть преграда в общению, поэтому для приятного впечатления нельзя их водружать на нос ни в коем случае. Ну хотя бы, молил декан (какой идиот дал ему это звание!), хотя бы сдвигайте их на кончик носа.

2. Во время общения не стоит (первые парты аккуратнейшим образом записывали) дёргать ногой, вертеть пальцами, шевелить ушами, оттопыривать странным манером верхнюю губу и скрещивать руки на своей груди.

3. Никита Михалков - прекрасный артист, а Филиппенко не умеет разговаривать с аудиторией.

    Кроме того, отвечая на вопросы этого истинного мудреца и блистательного педагога, следовало вскочить и назвать себя полностью (с отчеством), а затем уже приступать к сути ответа.

    Признаться, я уже подустал описывать нынешнюю дрянь, поэтому конспективно. После университета я оказался на работе, где за обедом жена одного нашего редактора говорила:
- Вот, помню, в Швейцарии... Нет, постойте, или это случилось со мною в Австрии? Ах, всё у меня перемешалось!

    После работы я встретился с маменькой, у которой в этот день ловкие господа утащили телефон из ридикюля, и отправился с нею на концерт - выступал в Доме композиторов преужасный какой-то хор. Пели всё какую-то тягомотину, так что если б я не выпил незадолго до этого две банки энергетика, всенепременно бы добавил в аккомпанемент носовую трель. Так ещё их дама, занимающаяся конферансом, назвала Михаила Юрьевича Лермонтова - Михаилом Юрьевым! Так и сказала:
- "Ночевала тучка золотая" на стихи Михаила Юрьева!

    Поправляться не стала.

    И вот, несмотря на все эти мерзости, настроение у меня недурственнейшее. Отчего так? Дъявольщина!

    P.S.: сверху этого окошка написано: "Вы используете расширенный редактор". Боюсь, что с моим вдруг напавшим аппетитом "расширенным редактором" скоро станут именовать меня.