Настроение сейчас - Хоть куда!

    Умей этот обескровленный блог разговаривать, он бы прохрипел: "Пожалуйста, убейте меня!" Но я-то, конечно, вовсе не так милосерден, поэтому просто снова оставлю его в покое. А если (см. заголовок), то мой адрес теперь такой

В колонках играет - Пол Шварц (кто это?)

Нынче мне пришлось туго. Точнее, с точностью до наоборот, в том-то и загвоздка. Во весь путь в поликлинику мои штаны, перехваченные ремнём на последней, самодельной дырке, стремились соскочить с меня, как в известном стихотворении про Мойдодыра. Всем рекомендую отличный способ похудения – гнойная ангина!

Целые дни я провожу дома, даже и не пытаясь занять свой досуг. Если бы сейчас в моей комнате материализовались пришельцы из будущего и по неаккуратности как-нибудь раздавили меня или сожгли лазером – ничего бы это не изменило в пространственно-временном континууме.

И тем не менее, это чертовски приятно – не ходить на работу!

    А вы знаете, я даже ничего специально-то и говорить не стану. Вот просто взял я "Повесть временных лет" в изложении Сергея Соловьёва, и очень за наших первых русских святых порадовался: за Ольгу и Владимира Красно Солнышко. Можно было б, конечно, и посочнее описания найти, с подробностями, но поначалу и этого вполне хватает.

Вот о святой Ольге.

"Услыхав о смерти Игоря, жена его Ольга собрала большое и храброе войско и пошла на древлянскую землю... Древляне были побеждены, побежали, затворились в своём городе. Ольга взяла город и сожгла его; старшин городских взяла в плен, а прочих людей иных убила, других отдала в рабство своим приближённым, остальных обложила тяжёлою данью".

Сергей Михайлович тут останавливается, но все же знают про

Четыре мести княгини Ольги.

• 1-я месть княгини Ольги: 20 древлян, сидевших в своей ладье, подняли и отнесли в глубокую яму, в которой закопали живьем.

Ольга посмотрела на них из терема и спросила: «Довольны ли честью?» А они закричали: «Ох! Хуже нам Игоревой смерти».

• 2-я месть: Ольга попросила прислать к ней новых послов. Их она сожгла заживо в бане.
• 3-я месть: княгиня с дружиной приехала в земли древлян, объяснив, что послы-сваты едут за ней следом. Затем она по обычаю устроила на могине мужа тризну. Употчевав древлян так, что они заснули пьяными, Ольга удалилась, а её дружина бросилась на людей с мечами. Упоминается 5 000 погибших. После этого началась война.
• 4-я месть: княгина покорила все города, кроме Искоростеня (где и погиб её муж). Простояв несколько месяцев под стенами крепости, Ольга сказала горожанам, что готова уйти, если ей выплатят дань. Те согласились отдать какую угодно дань, но княгиня потребовала всего лишь по 3 голубя и 3 воробья с каждого дома. Радостные древляне прислали ей эту дань, а княгиня приказала привязать к каждой птице серу и трут, зажечь и отпустить на волю. Птицы вернулись в родные гнезда — город был сожжён до тла и принужден покориться.

    Вот и первая святая земли Русской готова. А что ж до её внука, крестителя всея Руси святого Владимира, то вот что про него известно:

    "Отпустив всадников, Владимир сел в Новгороде и послал в Полоцк, к тамошнему князю Рогволоду, свататься на его дочери Рогнеде. Рогволод спросил у дочери: "Хочешь ли выйти за Владимира?" Она отвечала: "Нет, не пойду за сына рабыни, а пойду лучше за Ярополка, великого князя киевского". Послы Владимира, возвратясь, пересказали ему всю речь Рогнедину; тогда Владимир, собрав большое войско, варягов и славян, чудь и кривичей, пошёл на Рогволода. В то самое время как уже хотели вести Рогнеду к Ярополку, пришёл Владимир на Полоцк, убил Рогволода, двоих сыновей его, а дочь взял за себя и пошёл на Ярополка".

    Ну ладно, спишем это на ошибки молодости. А что ж сделал этот праведный муж прямо перед смертью, уж покрестившись и покрестив всех вокруг?

    "В 1014 году сын Владимира, Ярослав, в этот год вдруг не захотел давать дани отцу своему. Владимир сказал: "Поправляйте дороги и мостите мосты", - потому что хотел идти на Ярослава войною, да вдруг разболелся; в этой болезни и умер".

    Ведь до самой смерти какой же склочный был тип!

    И что же, после всего этого разве есть нам, чему удивляться, раз уж даже святые у нас такие несвятые?

    А вообще, это всё из-за того, что я болею ангиной и сижу дома, так что мне скучно - и я всякой ерундой занимаюсь.

В колонках играет - Эдуард Артемьев
Настроение сейчас - После вчерашнего

    Коллега из журнала, название которого переводится на русский как "Радость", часов в пять вечера подошла к окну, с тоской вгляделась в подрагивающее за стёклами марево, отпугиваемое камлающими кондиционерами, и голосом, в котором растерянность спорила со злостью, сказала: "Что же это за чёрт! Работаем тут, работаем, а ночь всё никак не настанет!"

Слушать этот музыкальный файл

Ничего подобного у этой группы я больше не слыхал.

    Как будто мало мне было того, что меня постоянно бьют по шее в мужском журнале, так теперь я ещё подвизался в женском. В последнем номере журнала Mini вышла моя колонка, которую меня попросили написать "не в службу, а в дружбу". "Напиши, пожалуйста, что-нибудь о любви, что-то такое", – при этих словах редактор журнала сделала неопределённый жест руками и я почему-то согласился. То, что получилось, следует ниже.

Прости, прощай

    Статья, которую вам предстоит тут прочесть (если, конечно, вы по какой-то причине не потеряете сейчас зрение), в своем роде совершенно уникальна. Конечно, это заявление больше относится к редакции, чтобы она повысила мне гонорар, но часть истины в нем все же есть. Достаточно купить несколько мужских журналов, чтобы убедиться в моей правоте. Если вы и найдете в них что-то об отношениях полов, то это будут либо заметки о том, как следует с девушкой знакомиться, либо о том, как обнаружить у нее клитор. Сведения, конечно, ценные, но кто же позаботится о тех мужчинах, что уже познакомились с девушкой, нашли у неё все, что им нужно, а потом вдруг… заскучали? Это буду я! Нет, цветы, пожалуйста, в конце, пока сядьте на место.
   
    Был у меня один друг, который не только познакомился с девушкой, но, по его утверждениям, обнаружил у нее все, что необходимо для приятного времяпрепровождения. Он был так счастлив, что говорил о ней до тех пор, пока приятели с помощью подзатыльников не упрашивали его замолчать хотя бы на минуту. Если вы звали его куда-нибудь, то могли быть точно уверены, что он притащит с собою и девушку. Эти двое не соглашались ни на какие игры или проделки, какими бы веселыми они ни были, если для этого нужно было хотя бы на мгновение перестать держаться за руки. Да, мы все решили, что это по-настоящему счастливая пара.
    читать ли дальше?

В колонках играет - Эй, ты уже придумал заголовок?!
Настроение сейчас - Когда это кончится?..

    Я оказываюсь уже во втором журнале, где предпочтение отдаётся дизайну, а редактора со своими текстами должны рабски соответствовать вёрстке, не помышляя сделать ни шагу в сторону. Если уж арт-директору угодно, чтобы заголовок состоял из шести букв, значит, изволь придумать именно такой. В конце концов, меня это раздражило настолько, что я написал главному редактору письмо на сей предмет.

    В письме этом я напоминал, что подобные вещи практиковались во времена русского барокко, когда авторов содержание произведения интересовало много меньше, чем его форма. Поэтому появлялись различные идиотические сердечки и звёздочки, составленные из стихотворных строк. Вот как, к примеру, это стихотворение Симеона Полоцкого:

[показать]

    Однако подобный ужас, заключил я, на мой взгляд, не может иметь места в наши дни в журнале, который делают вменяемые люди.

    Ответ главного редактора не заставил себя ждать. Он состоял из одного только слова: "Wow!"

    А сейчас мне снова нужно придумать заголовок из восьми букв. Чувствую себя Симеоном Полоцким.

Когда бы ни приходилось мне писать объяснительные, все они были по поводу моих опозданий и все приводили их адресатов в бешенство. Вот и сегодня, по причине опоздания на 25 минут, мне пришлось написать такую бумажку на имя главного редактора. Прежде, чем я отнесу её ему, опубликую тут её текст.

Объяснительная.

Мои опоздания, которые, при определённом желании могут быть названы систематическими, носят совершенно специфический характер. Они представляют собою акт чистого искусства и вандализма. Их сакральной целью является победа над всем негативным и формальным, что ещё осталось в человеке и в обществе в целом. Кроме того, по данным многочисленных независимых исследований, опоздания благотворно сказываются на состоянии кожи лица, а у некоторых подопытных наблюдалось выпрямление пальцев ног.

В колонках играет - Дудук

Во все последние дни ощущаю я в погоде как бы некую тяжесть. Вроде не скажешь, что и пасмурно, однако днём набегут какие-то облака и хмурятся. Зачем это они?

Дорогою на работу вспоминал нынче из детства. Как, например, знавал я двух старых дворянских дочерей. Одну звали Мелиссой, а другую Анжелой. Прелестные были в своём роде старушки. Они курили, выгуливали белого бульдога и часто принимали гостей. Когда приходили они к бабушке, я, чувствуя долг джентльмена, преподносил каждой в дар по одной бабушкиной театральной кружевной перчатке. А в конце вечера, зная, что бабушка может расстроиться, оставшись без перчаток, я их отбирал у милых старушек. Они смеялись и очень меня за это любили.

Однако моя небритая физиономия с уставшими глазами, мелькнувшая мне в зеркале лифта, быстро вернула меня к реальности. Вообще, если кому-то нужно быстро вернуться к реальности, смело пользуйтесь моей небритой физиономией – отличное средство.

Настроение сейчас - Гадливое

    Чечилия Бартоли - единственная женщина на Земле, которую я мог бы терпеть рядом с собою круглосуточно. Потому как уже года два я безнадёжно влюблён в неё. Поглядите, в какой транс она впадает, пока поёт, и с какой досадой и отстранённым удивлением глядит в конце в восторженный зал, который своими овациями вырывает её из того мира, куда она уносится.

http://video.mail.ru/inbox/trubkozub/1/2.html

    Кто такая Лена Ленина? Для меня это вопрос, ответом на который я совершенно не интересуюсь. Я не стал бы и говорить об этой женщине, если бы не поразивший меня пресс-релиз, в котором она объявлялась известной писательницей и приглашала поехать с нею в Париж. Представляю вашему вниманию те условия, при которых всякий журналист имеет шанс совершить увлекательный вояж с какой-то там Леной Лениной:

    "Дорогие друзья!

    Для того чтобы поехать с Леной Лениной в Париж, Вам не придется прикладывать сверхусилий - просто занимайтесь своей любимой работой!
    Напишите заметку или статью в любую газету или журнал, на интернет-сайт, снимите передачу на TV, запишите свою радиопрограмму о книге Лены Лениной "отЛИЧНОЕ...". До 31 октября по почтовому штемпелю вышлите купон и свои опубликованные материалы о книге "отЛИЧНОЕ..." на почтовый адрес издательства АСТ: <...> или на e-mail: <...>
    Издательство выберет трех победителей, которые в удобное для них время поедут с Леной на уик-энд в Париж!"

    Да, дорогие друзья, предполагая, какой шквал просьб и писем открыть заветные адреса обрушится на мою голову, скажу сразу - ничего не скажу. Я сам, вы слышите, один напишу заметку, сниму передачу и запишу радиопрограмму - и только я один поеду с Леной Лениной в Париж! Хахаха!

В колонках играет - Кlaus Schulze - Playmate in Paradise

    Когда, проснувшись сегодня поутру, я выглянул в окошко, то в серых облаках, плотно облепивших небо, я прочёл следующее сообщение: "Пожалуйста, непременно захвати сегодня зонтик и ветровку. Потому что дело обещает закончиться дождем – и это самое меньшее, на что можно рассчитывать". Что ж, у меня не было оснований не доверять облакам – знаете, в некоторые моменты они бывают весьма красноречивы. И я последовал их совету: надел куртку и вышел на улицу с длинным зонтиком под мышкой.

    Стоило мне через час высунуться из метро, как меня мгновенно ослепило яркое солнце посреди чистого неба, позолотившее вдобавок мою многострадальную макушку своими жаркими лучами. Видимо, моё предназначение в этом мире – подтверждать законы подлости. Если соседи видят меня выходящим в солнечных очках, они спешат вернуться домой за зонтиками и плащами – им известно, что погода всегда ведёт себя прямо противоположно моим наивным ожиданиям.

    Но не просите меня вечно расхаживать в шубе, калошах и с зонтиком под мышкой, чтобы предоставить вам возможность наслаждаться тёплой ясной погодой! В конце концов, это бесчеловечно...

Недавно по радио услышал в новостях следующее: «Пожарные всё ещё не потушили пожар на улице N – ждут телевидения». Что бы это значило?

В колонках играет - Sigur Ros

    Некоторые мои знакомые, хорошо знающие, где я работаю, но плохо разбирающиеся в сложностях жизни, уверены, что я вожусь накоротке со всякой знаменитостью, какая только угодит им в голову. Они полагают, что мои дни проходят в окружении звёзд: я должен встречать их в столовой, в прачечной или просто, столкнувшись с кем-то из них на улице, приветливо окликнуть и четверть часа мило болтать о пустяках.

    И, что интересно, мои знакомые недалеки от истины. Помню, не далее как на прошлой неделе мне домой позвонила Тина Канделаки и милым голосом с дружескими интонациями прощебетала: "Алло, вы мне звонили? Кто это? Кто дал вам мой номер? Что за чёрт! Больше сюда, пожалуйста, не звоните!"

    А сегодня вот пришло письмо от Андрея Макаревича. Судя по той теплоте, которую Андрей вложил в него, нам с ним предстоят годы крепкой дружбы. Я с гордостью и безо всяких предубеждений выкладываю тут текст этого прекрасного письма целиком. Вот он:

    "Нормально. А. М."

    Думаю, теперь обо мне следует отзываться исключительно как о человеке с большими связями.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Без заголовка

(Я об этом уже как-то писал в каком-то сообществе в ЖЖ, а здесь, вроде, нет.)

В сборние «Святая ночь» (Москва, Издательство политической литературы, 1991 г.) можно найти офигительную вещь. В конце книги в разделе «Коротко об авторах» о Германе Гессе сказано, что он, помимо всего прочего, является автором романа «Граф Бисер».

Живо представляю, как это было:

Составитель сборника звонит по телефону своему приятелю.
СОСТАВИТЕЛЬ: Так, а что там Гессе написал вообще?
ПРИЯТЕЛЬ: «Степной волк», «Игра в бисер»...
СОСТАВИТЕЛЬ: Подожди, я записываю... "Степной волк" значит, и «Граф Бисер». Так?
ПРИЯТЕЛЬ: Да, «Игра в бисер».
СОСТАВИТЕЛЬ: Би-сер? Правильно?
ПРИЯТЕЛЬ: Ага.
СОСТАВИТЕЛЬ: Ну спасибочки, пока.

[699x466]

В колонках играет - Нечто мобиподобное

    С каждым новым днём моя работа становится всё более бессмысленным занятием. Сегодня меня попросили переписать за какое-то креативное агентство комплименты девушкам. Чтобы получилось веселей.

    "Ну вот как ты, например, – сказали мне, - перепишешь вот такой комплимент: "Мне нравятся твои волосы, потому что они так приятно пахнут тобой!"?"

    После того, как я предложил заменить "волосы" на "ноги", ко мне больше не обращались.

Настроение сейчас - После праздников

    У нас задумали сделать новую рубрику о модных и устаревших тенденциях. Редакторов попросили изложить свои идеи по этому поводу. Вот яркий пример пришедших на общую почту предложений (орфографию сохраняю):

    «Дизанеры объявили этот год годом легкости и минимализма. Поэтому лучшего времени откозаться от мешковатых и тяжелых джинс, по меньшей времени на это лето, не найти. На смену им пришли бриджи, шорты, а также укороченные брюки и брюки-дудочки, которые еще в прошлом году успели завоевать сердца современных модников… Смело освобождайте места для них(вышеперечисленных типов брюк) в своем гардеробе и не бойтесь эксперементировать и фантазировать, не опасаясь зарезультат».

    Ну а вот предложение, изошедшее от меня:

    «Не стоит забывать о той огромной массе наших читателей, что широко использует в быту различные предметы роскоши. Вряд ли кто-то станет спорить, что в этом сезоне из моды вышли брюки на шиншиловом меху, зато в неё со свистом ворвались горностаевые мантии с серыми подпалинами. Поэтому выкидывайте ваши шиншиловые брюки на помойку и освобождайте место в гардеробе для горностаевых мантий!
    Продолжая размышления о модных тендециях сезона, я не могу не коснуться темы питания. Последние светские приёмы ясно дали понять, что свёкла и нарезанные кружочками огурцы потеряли своё расположение у светских львов. Теперь законодатели мод благоволят грушам и бананам.
    Ну и стоит ли напоминать о тех шокировавших всех изменениях, которые приняты теперь во внешнем виде! Оттопыренные уши постепенно вытесняют тесно прижатые к голове, что у некоторых вызывает до сих пор удивление и даже неприятие (вплоть до активных действий). Но нам ли бояться нового!»

    Думаю, эти мои наблюдения должны лишний раз убедить всех, какого ценного сотрудника заполучила в моём лице редакция.

    Так случилось, что почтой в нашей редакции злая судьба определила заниматься мне (я надеюсь, наш издатель не читает мой дневник и не ворвётся завтра в редакцию с криком: "Это ты назвал меня злой судьбой?!). Я не жалуюсь, о нет! Напротив, я хохочу и хлопаю в ладоши от радости всякий раз, как почтальон приносит очередную пачку писем. Вообще же, это отдельная тема, а сегодня я хотел в качестве примера опубликовать стихотворение, которое нашёл в одном очень большом конверте. Чтобы вы имели некоторое представление о тех людях, что пишут в редакции.

    Что можно сказать о нижеследующем стихотворении (в паузах между приступами хохота)? На мой непрофессиональный взгляд, оно написано под влиянием пушкинского "Я помню чудное мгновенье..." и тоже, кажется, ямбом. Тех, кто отважится прочитать эту прелестную штучку, ждёт мир прекрасных рифм и созвучий, навроде "сантиметр-миллиметр" или "взволновываешь взглядом". Очевидно, что главной задачей стихосложения автор видит непременную постановку каких-нибудь знаков препинания в конце каждой строки.

ну, кто отважится читать дальше?

Приступая к этой записи, я подумываю, не лучше ли мне было бы заняться чем-то другим: расчесать кота, изучить шумерский алфавит или постоять на одной ноге. В конце концов, на свете есть очень много занятий, которые в отношении всеобщего человеческого прогресса кажутся мне много полезнее ведения дневника в Интернете. Впрочем, раз уж я всё-таки начал, попробую довести дело до конца. Я не из тех, кто делает записи бессистемно, совершенно не заботясь о каком-то порядке. В качестве неопровержимого доказательства моих слов я предлагаю вам провести следующий эксперимент: возьмите из каждого моего поста тридцать восьмую букву, сложите их в определённом порядке – и вы получите в итоге нечто удивительное.

Итак, вначале я хотел поднять тему московской погоды, которую в Интернете и в СМИ отчего-то так старательно обходят стороной и даже, можно сказать, замалчивают. Но потом решил, что погода от нас никуда не убежит, и лучше вместо этого рассказать о новой работе, на которую я уже почти месяц как устроился.

Как некоторые помнят, я оставил службу на посту редактора глянцевого журнала и посвятил всё своё свободное время честолюбивым мечтам о карьере писателя или ковёрного клоуна в бродячем цирке. Но им не суждено было сбыться – меня взяли редактировать другой глянцевый журнал. Теперь в будние дни меня бесполезно искать в парке развлечений на колесе обозрения с сахарной ватой в руке – после полудня и до позднего вечера я с решительным видом трудящегося человека провожу в редакции, не поднимая напряжённого взгляда от icq и френд-ленты. Отдых утомлённым извилинам я даю лишь в краткие часы обеда. Всё это, вкупе с правдоподобными объяснениями причин, по которым я опаздываю к началу рабочего дня, позволило мне прослыть в издательском доме эманацией Стаханова и вселить в коллег священный трепет, который они с великим трудом скрывают.

Ну, раз я пустился сам себя хвалить, то приведу уж пример своей работы, чтобы предоставить вам самим шанс похвалить меня. Дали мне на прошлой неделе задание – написать десять вещей, которые ни один мужчина не должен в своей жизни проделывать, как бы его об этом ни просили. Что же может быть проще для такого человека, как я, у которого профессионализм спорит по величине с талантом. Вот я и начал писать:

Десять вещей, которые мужчина не должен делать в своей жизни:

1.      Есть детей

2.      Вытатуировывать имя девушки у себя на носу

3.      Кричать на ухо спящему человеку: «Эгегей!»

4.      …

Именно в тот момент, когда я приступал к четвёртому пункту, мимо моего компьютера в лёгкой задумчивости проходил главный редактор и бросил рассеянный взгляд на монитор. Будучи в полном восхищении от увиденного, он заявил, что немедленно передаст составление списка другому редактору, а всю мощь моего блистающего таланта бросит на сокращение текста про мотоциклы.

Я бы написал ещё что-нибудь, но желание поскорее покончить с этой записью слишком сильно, так что я уступаю ему с приятным чувством выполненного перед вечностью долга.

    Вы будете удивлены, но есть на свете вещи, которых я решительно не понимаю. Их достаточно много, и когда я сталкиваюсь с ними нос к носу, то воздымаю руки к небу и кричу: «Что это, чёрт возьми, значит?!» Зная эту мою особенность, учителя физики и геометрии меня побаивались.

    И вот недавно, когда я почти уверился, что проник в самую суть жизни и ничего сокрытого для меня не осталось, явилось нечто, что полностью разрушило мои иллюзии. Приятный голос в метро сообщил: «Этот год объявлен годом ребёнка…» Скажите мне теперь, пожалуйста, что это, чёрт возьми, значит?! В этом году нужно холить детей, умащать их ароматными маслами? Что?! А в следующем, когда объявят год мужчин среднего возраста, о детях немедленно позабудут? Я не понимаю!

    В этот же вечер по телевизору приятный голос сообщил, что объявлен год Китая. Мне подумалось, что какие-то люди поставили своей целью свести меня с ума. Что делать теперь? Куда бежать? И как это сочетается с годом ребёнка?

    Возможно, умному человеку следует проанализировать все эти объявления и сложить их в год китайского ребёнка? Но что с этим делать, я тоже придумать не могу. Может быть, вы знаете?