Приступая к этой записи, я подумываю, не лучше ли мне было бы заняться чем-то другим: расчесать кота, изучить шумерский алфавит или постоять на одной ноге. В конце концов, на свете есть очень много занятий, которые в отношении всеобщего человеческого прогресса кажутся мне много полезнее ведения дневника в Интернете. Впрочем, раз уж я всё-таки начал, попробую довести дело до конца. Я не из тех, кто делает записи бессистемно, совершенно не заботясь о каком-то порядке. В качестве неопровержимого доказательства моих слов я предлагаю вам провести следующий эксперимент: возьмите из каждого моего поста тридцать восьмую букву, сложите их в определённом порядке – и вы получите в итоге нечто удивительное.

Итак, вначале я хотел поднять тему московской погоды, которую в Интернете и в СМИ отчего-то так старательно обходят стороной и даже, можно сказать, замалчивают. Но потом решил, что погода от нас никуда не убежит, и лучше вместо этого рассказать о новой работе, на которую я уже почти месяц как устроился.

Как некоторые помнят, я оставил службу на посту редактора глянцевого журнала и посвятил всё своё свободное время честолюбивым мечтам о карьере писателя или ковёрного клоуна в бродячем цирке. Но им не суждено было сбыться – меня взяли редактировать другой глянцевый журнал. Теперь в будние дни меня бесполезно искать в парке развлечений на колесе обозрения с сахарной ватой в руке – после полудня и до позднего вечера я с решительным видом трудящегося человека провожу в редакции, не поднимая напряжённого взгляда от icq и френд-ленты. Отдых утомлённым извилинам я даю лишь в краткие часы обеда. Всё это, вкупе с правдоподобными объяснениями причин, по которым я опаздываю к началу рабочего дня, позволило мне прослыть в издательском доме эманацией Стаханова и вселить в коллег священный трепет, который они с великим трудом скрывают.

Ну, раз я пустился сам себя хвалить, то приведу уж пример своей работы, чтобы предоставить вам самим шанс похвалить меня. Дали мне на прошлой неделе задание – написать десять вещей, которые ни один мужчина не должен в своей жизни проделывать, как бы его об этом ни просили. Что же может быть проще для такого человека, как я, у которого профессионализм спорит по величине с талантом. Вот я и начал писать:

Десять вещей, которые мужчина не должен делать в своей жизни:

1.      Есть детей

2.      Вытатуировывать имя девушки у себя на носу

3.      Кричать на ухо спящему человеку: «Эгегей!»

4.      …

Именно в тот момент, когда я приступал к четвёртому пункту, мимо моего компьютера в лёгкой задумчивости проходил главный редактор и бросил рассеянный взгляд на монитор. Будучи в полном восхищении от увиденного, он заявил, что немедленно передаст составление списка другому редактору, а всю мощь моего блистающего таланта бросит на сокращение текста про мотоциклы.

Я бы написал ещё что-нибудь, но желание поскорее покончить с этой записью слишком сильно, так что я уступаю ему с приятным чувством выполненного перед вечностью долга.