Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
16-12-2004 00:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Комментарии (30):
вперёд»
А хочешь эксклюзив!? п.18 ?
Рассказал приятель. Город. Станционный сортир. Перегородки. Вонь. Из одной кабинки в другую:
--Слышь! Есть шо покурить?(Незнакомому человеку)
--Только трава! Держи!
--Давай!
Занавес...
Рассказал приятель. Город. Станционный сортир. Перегородки. Вонь. Из одной кабинки в другую:
--Слышь! Есть шо покурить?(Незнакомому человеку)
--Только трава! Держи!
--Давай!
Занавес...
Классно, хохотали всем отделом!
Делюсь нашим приколом:приходит заявление на имя ректора с буквальным текстом - Убедительно просим Вас не ломать перегородки в туалете.
И тогда нам стали ясны, тайные склонности нашего начальника :)
Делюсь нашим приколом:приходит заявление на имя ректора с буквальным текстом - Убедительно просим Вас не ломать перегородки в туалете.
И тогда нам стали ясны, тайные склонности нашего начальника :)
Елизаветочка
16-12-2004-07:11
удалить
Я смеялась...до-о-олго ;)
Лучше уделать унитаз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Хотя он наверно и так уделан будет)
Занесённая_Ветром
16-12-2004-10:09
удалить
Исходное сообщение Аркашкаой... ни за что не поверю!!! Время такое, что даже водки на халяву не нальют, не то ли травы дадут покурить ;)
А хочешь эксклюзив!? п.18 ?
Рассказал приятель. Город. Станционный сортир. Перегородки. Вонь. Из одной кабинки в другую:
--Слышь! Есть шо покурить?(Незнакомому человеку)
--Только трава! Держи!
--Давай!
Занавес...
Julie_из_Москвы
16-12-2004-11:14
удалить
Уфффф.... Обхохотались все в офисе!!!
А вот вам ситуация: в старом офисе один из кабинетов соседствовал с туалетом. А у нашего генерального в то время (сейчас ген.дир.другой) была привычка садиться на столы, да еще и с наскока... Стенки, как вы понимаете, тонкие... Слышимоооость!!! Вот и вышло, что в момент, когда наш гендир взгромоздился на краешек стола - тот под ним сломался, причем со страшным грохотом!!! Просто сложился, как карточный домик! И вдруг, после секундной паузы, (во время которой естестно стояла гробовая шоковая тишина) слышим шипение и дрожащий мужской голос: Блин!!!! Так же и импотентом можно стать!
.....Я думала, что от нашего хохота промто рухнет весь этаж....
А вот вам ситуация: в старом офисе один из кабинетов соседствовал с туалетом. А у нашего генерального в то время (сейчас ген.дир.другой) была привычка садиться на столы, да еще и с наскока... Стенки, как вы понимаете, тонкие... Слышимоооость!!! Вот и вышло, что в момент, когда наш гендир взгромоздился на краешек стола - тот под ним сломался, причем со страшным грохотом!!! Просто сложился, как карточный домик! И вдруг, после секундной паузы, (во время которой естестно стояла гробовая шоковая тишина) слышим шипение и дрожащий мужской голос: Блин!!!! Так же и импотентом можно стать!
.....Я думала, что от нашего хохота промто рухнет весь этаж....
супер!!!!
тогда анегдот на туалетную тему)))
- Слышь, у меня понос ( голос из одной кабинки)
- а у меня по колено....( из другой кабинки)
Любимая_рыжая_бестия
16-12-2004-15:07
удалить
Исходное сообщение Занесённая_Ветром
Исходное сообщение Аркашкаой... ни за что не поверю!!! Время такое, что даже водки на халяву не нальют, не то ли травы дадут покурить ;)
А хочешь эксклюзив!? п.18 ?
Рассказал приятель. Город. Станционный сортир. Перегородки. Вонь. Из одной кабинки в другую:
--Слышь! Есть шо покурить?(Незнакомому человеку)
--Только трава! Держи!
--Давай!
Занавес...
Уж что-то а траву дадут... каждый раста готов поделиться счастьем с другом ближним...
в следующий раз так и сделаем )))))))
тогда анегдот на туалетную тему)))
- Слышь, у меня понос ( голос из одной кабинки)
- а у меня по колено....( из другой кабинки)
смэшыной анэхдот!
Заголовок: Голуби
Текст:
Как на женскую на зону
Залетели гулюшки
Вот туда-то залетели
А от туда - хуюшки
- Слышь, у меня понос ( голос из одной кабинки)
- а у меня по колено....( из другой кабинки)
смэшыной анэхдот!
Заголовок: Голуби
Текст:
Как на женскую на зону
Залетели гулюшки
Вот туда-то залетели
А от туда - хуюшки
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага
(арт ?1122578512) в дальнейшем - < изделие>, предназначено для удаления остатков процесса дефикации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова (в дальнейшем - <место использования>).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с инструкцией. Инструкция должна быть закреплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователя).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефикации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т.д). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гормошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие ? 2.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущ! их манип уляций изделие ?2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глиста или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты ?? 4-9 три - четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованные изделия в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!!!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
(арт ?1122578512) в дальнейшем - < изделие>, предназначено для удаления остатков процесса дефикации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова (в дальнейшем - <место использования>).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с инструкцией. Инструкция должна быть закреплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователя).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефикации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т.д). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гормошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие ? 2.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущ! их манип уляций изделие ?2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глиста или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты ?? 4-9 три - четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованные изделия в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!!!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где
по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что
делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда
видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и
давятся со смеху. А парень вошел в
кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же:
максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли?
Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет
еще сильнее:
- У меня зависло
так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина
целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Hо вы на будущее
зарубите на носу: два метра!
по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что
делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда
видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и
давятся со смеху. А парень вошел в
кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же:
максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли?
Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет
еще сильнее:
- У меня зависло
так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина
целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Hо вы на будущее
зарубите на носу: два метра!
Frost77, Рассказик супер!!!!!!! вах!!!! пять баллов!!!! такое надо на своем дневнике размещать!!!! класс!
Исходное сообщение allala_15
Frost77, Рассказик супер!!!!!!! вах!!!! пять баллов!!!! такое надо на своем дневнике размещать!!!! класс!
а оно у меня было уже... вот, из закромов достал... :D
DairWolf, ну от смеха еще никто не умирал)))))))))
Frost77,, молодца!!! я вон тоже там вспомнила (см. вверху)
классненько!
классненько!
Отпраздновали день рождения мужа,4:30 утра, проводили гостей. Села зачитать "Новости Li...", попутно поставив тарелочку перед собой "рёбра от дичи, или от дом. птицы, гостям мы это не подаём." Прочитала, смеюсь, муж зазывает на сон, дочитываю до Frost77, давлюсь, мой муж подходит, смотрит на меня задыхающуюся и говорит; "надо же так тащится от интернета", и преспокойненько ложится спать!
Только, что окончательно прокашлялась. Очень испугалась, и смешно игрешно, мой дядя 2 года назад умер от того, что подавился шашлыком...
ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ ДНЕВНИКА "УНИСЁННАЯ ВЕТРОМ":
1 При чтении ничего не есть.
2 Ни пить.
3 Иметь хорошее чувство юмора.
4 Не быть дураком,
5 занудой,
6 а быть просто хорошим человеком. .
1 При чтении ничего не есть.
2 Ни пить.
3 Иметь хорошее чувство юмора.
4 Не быть дураком,
5 занудой,
6 а быть просто хорошим человеком. .
17-12-2004-18:10
удалить
Зачем? Зачем превращать свою драгоценную жизнь в трагикомедию в туалете.
Хотя один мужчина написал интересно: - Сижу, как орел на вершине Кавказа, я на краю своего унитаза...
Хотя один мужчина написал интересно: - Сижу, как орел на вершине Кавказа, я на краю своего унитаза...
Исходное сообщение allala_15
Frost77,, молодца!!! я вон тоже там вспомнила (см. вверху)
классненько!
видел))
Исходное сообщение Legri
ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ ДНЕВНИКА "УНИСЁННАЯ ВЕТРОМ":
1 При чтении ничего не есть.
2 Ни пить.
3 Иметь хорошее чувство юмора.
4 Не быть дураком,
5 занудой,
6 а быть просто хорошим человеком. .
вот не пить это точно)))
я чуть пивом не подавился от смеха когда ЭТО увидел
Сёдня был в туалете вроде как обычно читал журнал, так что время провёл и так хорощо!
Занесённая_Ветром
18-12-2004-03:16
удалить
Исходное сообщение LegriСпасибо ))) мне понравилось ))) можно я эти правила в новом посте опубликую?
ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ ДНЕВНИКА "УНИСЁННАЯ ВЕТРОМ":
1 При чтении ничего не есть.
2 Ни пить.
3 Иметь хорошее чувство юмора.
4 Не быть дураком,
5 занудой,
6 а быть просто хорошим человеком. .
Исходное сообщение Занесённая_Ветром
Исходное сообщение LegriСпасибо ))) мне понравилось ))) можно я эти правила в новом посте опубликую?
ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ ДНЕВНИКА "УНИСЁННАЯ ВЕТРОМ":
1 При чтении ничего не есть.
2 Ни пить.
3 Иметь хорошее чувство юмора.
4 Не быть дураком,
5 занудой,
6 а быть просто хорошим человеком. .
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: | Занесённая_Ветром - погружение в бессознательное |
Лента друзей Занесённая_Ветром
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»