Редко читаю чужие дневники с первой до последней страницы. А тут - нате. Целиком. Два года записей почти. Человеки меняются, но конкретно мой случай - почти нет. Я пытаюсь остановить себя, не читать дальше - это моя паранойя, стараться не знать много о некоторых людях, чтобы они оставались в моей жизни как можно дольше, и вместе с тем не сдерживаться и раскапывать их прошлое.
Нехороший я человек. Вижу, что поступаю так, как не идет мне на пользу, и не могу остановиться - саморазрушение. Дойти до грани, заглянуть за нее. А ведь мотивация на самом деле чертовски простая: хочу понять, что в моей жизни - настоящее, а что фальшивка и корыстный интерес. Что стоит всех моих сильных эмоций, а что может быть не более чем поверхностным эпизодом.
Хотя признаю, что желание это не самое умное.

А мой дневник за четыре года изменился сильно, знаю. И это хорошо, это значит - взрослею. Ведь раньше я была хуже, чем сейчас. Странно только думать вот о чем: раньше мне казалось, что я не знаю, зачем мне жить, что смерть это выход и прочее и прочее, и нагнетала напряжение, купаясь в образовывавшихся сильных эмоциях; а теперь я чаще молчу обо всем этом, хотя ощущаю себя куда ближе к краю, чем тогда (тогда кишка все ж таки была тонка), а если и говорю, то потому, что пытаюсь сохранить себя последними силами, и перед человеком, который все это знает, мне все-таки бывает стыдно, потому что такое знание - это ответственность, это значит что потом душа будет неспокойна... А все остальные поплачут-поплачут и забудут. И мне не жаль об этом думать - куда жальче думать о том, что можно поторопиться.
Ну да это совсем оффтоп.