Мне горько смотреть назад и видеть себя годом ранее - полную надежд и гармонии... Сейчас же я ощущаю, как внутри меня что-то треснуло, и хотя я изо всех сил пытаюсь сжать эти острые, как бритва, края, она только ранят мне пальцы и не желают смыкаться вновь. Я зализываю свою боль, стараясь не дать ей выплеснуться из глаз; и стараюсь быть сильной для других, скрывая свой надлом - более реальный, чем когда бы то ни было.
Приходя домой, я хочу забиться в самый дальний угол и не делать ничего - простождать, чтобы жизнь, проезжая мимо, обронила мне в рукит, наконец, чтонибудь по настоящему ценное... Какое жалкое, слабое желание - я не подчиняюсь ему и тем самым доставляю себе еще больше страданий. Страданий... Что я знаю о них? Имею ли я право произносить эти слова?..
Мне всегда было и есть бесконечно жаль всех тех людей, что попадают под каблуки мира, словно муравьи на прогулочной аллее влюбленных... Жаль очень многое в этом мире - столь несчяастное из-за человеческой глупости. И каждый раз, когда я нахожу отголоски этой глпости в себе... Что это? Тоже жалость? А может... Презрение? Отчаяние?
Всеми этими вопросами не склеишь себя, я знаю. Здесь ни при чем смысл жизни или ее разочарования. Это просто реальность... Здесь, сейчас, снаружи и внутри.
Не знаю, чем облегчить себе эту боль - это знание.
Это отсутствие надежд.