• Авторизация
Дневник NadCig Лента друзей - Дневник - Полная версия


из жизни разнополых 21-05-2016 20:33 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения zeo24 Оригинальное сообщение

Из жизни разнополых (Сравнение видов, правила эксплуатации и т.д.)))))))

[показать]
10 правил счастливого человека
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье

Женщины никогда не бывают детьми. Это результат длительной эволюции, в ходе которой при попытке к детству женщин обычно пристреливали. Даже двухлетняя пацанка только притворяется младенцем. А поглядите на нее, когда рядом оказывается мальчик, который ей нравится. Напротив - мужчины никогда не бывают взрослыми. У них не получается. Хотя они отращивают бороды, животы, лысины и ругаются басом. Но, как дрались в песочнице за совочек, так и продолжают мутузить друг друга - за посты, за статусы, за штаны с лампасами.

Женщины мужчинам не нужны. Хотя либидо и толкает их к противоположному полу,но,в общем и целом, налицо всегда первоклассник, курящий в кустах со товарищи. Он получает удовольствие от статуса курильщика, боится, что застукают, и тоскует по совочку.

Женщины себе мужчин рожают. Сначала, как водится, вынашивают. В наше время крепенькие, доношенные малыши встречаются редко. Недоношенных приходится выхаживать всем женским миром. Выкидыши на ранних сроках, как правило, нежизнеспособны.

Мужчины себе женщин не выбирают. Они всегда голодны и тянутся к той груди, что под рукой. Кроме того, выбор - это не детская ответственность. Женщины крутят романы и запутывают мужчин. Мужчины путаются и выкручиваются. Когда мужчины совсем запутываются, они обычно вступают в то, что называют браком. Это судорожное движение, механизмом своим напоминающее икоту: начинается внезапно, удержаться невозможно, все вокруг участливо посмеиваются и одолевают советами.

Когда мужчины не собираются жениться, они совершенно неожиданно для себя вдруг оказываются членами своей семьи, живут долго, счастливо, но в некотором недоуменье. Причем, чем больше недоуменье, тем больше детей в семье.

Мужчины говорят меньше, чем женщины. Но выбалтывают больше. Когда рассказывают о себе - фантазируют. Когда о женщинах - врут.

Женщины обычно себе на уме, у мужчин на уме: себе. Как и положено детям, у мужчин богатое воображение: они воображают себя мужчинами.

Женщины смотрятся в зеркало чаще, чем мужчины. Но если женщина оказывается у зеркала вместе с мужчиной, то любуется его отражением, а он – своим.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.

О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

ЧТО ЛЮБЯТ И НЕ ЛЮБЯТ МУЖЧИНЫ:

* Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
* Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
* Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
* Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
* Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
* Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
* Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
* Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
* В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
* Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
* Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
* Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
* Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
* Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
* Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
* Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
* Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
* Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
* Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
* Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
* Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

ПРАВИЛА ЭКСПЛУАТАЦИИ МУЖСКИХ НОСКОВ:

* Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
* Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
* Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
* Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
* После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
* После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
* Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
* Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
* На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
* Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
* Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
* Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
* Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
* Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
* Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

источник
zeo24У меня всё отлично - Супер Гуд[/user]
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник из жизни разнополых | NadCig - Дневник Поморочки | Лента друзей NadCig / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»