Человечество - самое странное, что есть на вселенной. 

Оно называет себя Homo sapiens - Человеком Разумным, отбрасывая всех и вся на степень неразумности. Не достойны!

Как в любимом фильме: Будешь рыбой, скользкой и мокрой!  - А обещали Котом.  - Не достоин. Рыбой!

И Царем Природы - назначая себя царствовать, править. 

В итоге человечество так замусорило планету, что из космоса видно. Изничтожило леса, уничтожило зверье, предало друзей. 

Где любимый друг и товарищ лошадь? Давно ушел на мясокомбинат, даже не дали упокоиться.

Скажете, собачек любим... Бросьте. Собак мы заводим модных, как ливрейную прислугу, чтобы можно было дефилировать со свитой.

Исконные породы, которые охраняли наших предков.... Их давно нет.

Знакомая терапевт с зарплатой пятнадцать тысяч загорелась завести себе собаку , но не какую-то душевную, родную, а именно корги. 

Зачем в Сибири корги? И зачем корги Сибирь? Все дело в том, что это любимая собака английской королевы. Вот так:  я и английская королева ценим эту собаку. ... Я и английская королева...

Не стал расстраивать человека, что английская королева не совсем английская, тех разделали в Тауэре, как в мясном отделе, и заскладировали в Вестминстере. Причем некоторых в два ряда, на тесных нарах. Елизавета, знаете, сверху, Мария Стюарт прямо под ней.  Хуже чем в казарме. А премьеров кладут под плиты пола на проходе, чтобы публика могла ноги вытирать. Я, помниться, прошелся по ЛЛойд Джорджу , что-то он много нехорошего к нам имел.  Правда, как предполагал Черчилль, плевать на плиту не стал, воспитан по другому. Но хитрый Черчилль от этой исключительной чести лежать под ногами публики отмазался...

Кстати, для любителей этого почетного: думающие люди, посетив Тауэр и Вестминстер и увидев это реально, от желания примазаться к королевским кровям отказываются сразу.  С одной стороны, не подумавши - все сразу сдохнут от зависти! Зато потом новое окружение высушит Вас как в гербарии  или... Скажете, теперь так не принято? Принцессе Диане тоже так показалось. А получилось еще кровавей. Будете в Париже, зайдите к факелу памяти о ней у Альмы. Народ  сделал его памятником принцессе. И заодно оглянитесь - зачем так долго везти раненную из западной части города в восточную, с одного берега до другого, когда вокруг есть клиники? 

Так вот, царственной властью управлять природой - проще говоря, изводить её по своему вкусу, казнить всех лишних (зайдите в магазин - средства для уничтожения муравьев, мышей, зайцев, жуков, кротов, птиц..., в ветклиниках - усыпление...) мы надели себя по исключительному праву человека.

В двадцатом веке  в моих учебниках было написано пять принципиальных отличий, по которым человек исключителен. У всех нет, а у него есть. Правда, осмысленная речь уже тогда хромала на обе лапы. Были известны вороны (черный ворон, не путать с вороной) и попугаи, которые которые могли осмысленно говорить человеческой речью. Собака Гайка из соседнего двора фантастически успешно скулит, имитируя человеческую речь. И если выговаривать слова у нее не получается, то имитировать фразы... Хозяин отбивается от соседей - да врет она все, я её сегодня косточками кормил...  Обсудив все местные проблемы Гайка без своего навара не остается.  Но наука, как и многие другие заблуждения, если чего не хочет видеть - того не существует. В одобренном редакциями и опубликованном рецензируемыми  высокими научными журналами видении мира.

Главным из пяти отличий человека значилось умение создавать и пользоваться орудиями труда.

Ну, не пользуются они орудиями труда. Правда, тут надо уточнить - труда. Многие животины не вкладывают в эту обязанность священного смысла.  Обезьяны в тропиках совсем не рвутся работать. Коты считают охоту азартным развлечением.

Так про орудия.

Темным осенним вечером, закончив работу,  я спустился по ступеням и подошел к машине. Из-за переднего колеса спокойно и с достоинством вышел крошечный черный комочек и сел мне на ботинок. Котенок. Пушистый. Кроха, но спокоен. Я нагнулся и пересадил его на асфальт. Кроха снова с достоинством зашел на ботинок и сел, глядя мне в глаза. Ты потерялся? Кот отрицательно молчал.  Ты потерялся?

Он с достоинством проигнорировал, мол и так понятно, теряться тут негде. - Ты меня выбрал и мы будем жить вместе? У меня уже есть дома звери, будешь не один. - Он был согласен.   

Для проверки я снова спустил его на асфальт, теперь он снова занял свое место. Пересадил на ладонь, посмотрел в глаза - ни тени сомнения. Он так решил. Ладно. Я посадил его рядом, к ручке переключения скоростей, и кот замурчал в такт двигателю. Два месяца он ел все, что лежало и все что давали, не разглядывая и не раздумывая. Пес смотрел с чувством жалости  на кошачий голод.

Теперь это  полный достоинства  кот в длинной черной шелковой мантии - шубе с белой манишкой. Он большой гурман и знаток.

В первый раз, когда кот притащил тростниковую соломину, чтобы вытолкать матерчатую мышь из под дивана, я был шокирован.

Теперь это стало нормой. В одиннадцать утра кот появляется на пороге комнаты  с фабричной удочкой для котов, на ней вместо блесны мышь. Кот пунктуален, он придет ровно в одиннадцать. Удочка длинная, он крепко зажимает её зубами, но хвост с грохотом волочится по полу. Иногда он приносит её под утро.  Каждый раз он опровергает маститые ученые советы, впрочем видеосъемки работы обезьян их уже опровергли.

Вечером удочка игнорируется. В это время он занимает место на письменном столе, сторожа верхний ящик.  Как только ящик открывают, кот поддевает лапой за зажим тяжелую профессиональную лазерную указку. Он озадаченно лапой пытается включить её, но шалишь! Указка сделана для лекторов. Во избежании случайного включения металлическая кнопочка  очень маленькая и тугая.  Кот давит на нее, но у него не получается мягкой лапой надавить. Кот удивляется, ручку на окнах он давно научился поворачивать, а тут... Поэтому, помаявшись, он сует её мне - давай играть! Погоняем за этой мышью!

 Вот он, появился. Опровергатель нашего царского статуса. Короче, мы пошли гонять мышь.