Недавно тут задумалась чем же отличается самоанализ от самокопания? Всю свою жизнь я в себе копаюсь, очень медленно и постепенно, наступая на самые больные места, хожу по просторам души. Часто присаживаюсь рядом с особенно интересным «местом» и начинаю его ковырять, доставать оттуда чувства, делать своеобразные «открытия» и пытаться разложить это все по полочкам. Наверное, самоанализ это  все-таки несколько другое. Возможно более определенное и менее болезненное?

Все-таки я ненавижу эту предрасположенность в себе, своеобразную «способность». Без нее жилось бы намного легче и лучше. И не было бы никаких душевных сомнений и метаний из стороны в сторону. Часто я себя спрашиваю – «А я и правда так думаю? А я и правда так хочу? А я правда это чувствую? А я ли это вообще? Может быть это кто-то другой?»

Самое неприятное во всем этом, что я вру самой себе, всегда в моей голове есть не один ответ на один вопрос.  И когда я полностью уверена в себе, то я не могу задать себе массу вопросов – «А права ли я? А вдруг через год моя уверенность покажется просто мелочной ерундой, вдруг я сейчас все-таки не права? Вдруг я просто обманываю себя и все как раз в этот раз наоборот? Может быть это просто мой не прошедший юношеский максимализм или общественное мнение?»

И даже если я не права, то даже в том случае, когда я уверена, что права, мне приходится признаться себе, что не права, что в свою очередь мешает мне по прежнему считать, что я права, но только при конкретных обстоятельствах и  на данный момент.

Вряд ли можно понять несуразицу, которую я сейчас изложила. Но для меня все ясно и понятно.

Но даже же было это куда-то написать, куда, если не сюда?

Очень не хочется работать, хочется скорее тепла и лета, понежиться на солнышке и просто отдохнуть. Ну, вообщем что-то такое.. А пока, трудись, девочка.