Недавно тут задумалась чем же отличается самоанализ от самокопания? Всю свою жизнь я в себе копаюсь, очень медленно и постепенно, наступая на самые больные места, хожу по просторам души. Часто присаживаюсь рядом с особенно интересным «местом» и начинаю его ковырять, доставать оттуда чувства, делать своеобразные «открытия» и пытаться разложить это все по полочкам. Наверное, самоанализ это  все-таки несколько другое. Возможно более определенное и менее болезненное?

Все-таки я ненавижу эту предрасположенность в себе, своеобразную «способность». Без нее жилось бы намного легче и лучше. И не было бы никаких душевных сомнений и метаний из стороны в сторону. Часто я себя спрашиваю – «А я и правда так думаю? А я и правда так хочу? А я правда это чувствую? А я ли это вообще? Может быть это кто-то другой?»

Самое неприятное во всем этом, что я вру самой себе, всегда в моей голове есть не один ответ на один вопрос.  И когда я полностью уверена в себе, то я не могу задать себе массу вопросов – «А права ли я? А вдруг через год моя уверенность покажется просто мелочной ерундой, вдруг я сейчас все-таки не права? Вдруг я просто обманываю себя и все как раз в этот раз наоборот? Может быть это просто мой не прошедший юношеский максимализм или общественное мнение?»

И даже если я не права, то даже в том случае, когда я уверена, что права, мне приходится признаться себе, что не права, что в свою очередь мешает мне по прежнему считать, что я права, но только при конкретных обстоятельствах и  на данный момент.

Вряд ли можно понять несуразицу, которую я сейчас изложила. Но для меня все ясно и понятно.

Но даже же было это куда-то написать, куда, если не сюда?

Очень не хочется работать, хочется скорее тепла и лета, понежиться на солнышке и просто отдохнуть. Ну, вообщем что-то такое.. А пока, трудись, девочка.

На днях тут осознала, что все мои душевные переживания, горести и житейские беды, общественной публике знать совсем не обязательно. Я, конечно, всегда так думала, но все равно рассказывала о себе довольно-таки много, о чем, кстати, иногда начинаю жалеть. Но не все мои близкие знакомые или же друзья такого же мнения. Все уже привыкли, что о себе я и правда люблю рассказывать, и даже иногда чего-то сокровенного, и теперь ждут продолжения истории. И они очень сильно удивлены, когда узнают, что продолжения так такового не будет.

По себе я уже знаю, что это в свою очередь очень затягивает. Вот так возьмешь, напишешь какой-нибудь душещипательный пост или же пойдешь пожалуешься подружке на свои беды и становится легче. Уже тебе и пожалели, и посочувствовали и плечо свое подставили. Заманчиво, не правда ли?

Часто листаю случайные дневники и постоянно, да, натыкаюсь на посты по типу: "отныне я буду жить без тебя, а потом мы встретимся и ты горько пожалеешь, что меня оставил" или же "я не могу больше без тебя жить, теперь я ненавижу всех влюбленных парочек" и так далее. Но,конечно же, в дневниках это все изложено очень поэтично, но смысл остается тот же. 

Когда начинаешь в таком стиле писать, то уже сложно перейти к совершенно  другому, а уж тем более писать на какие-то другие темы. По себе знаю, сама я также писала в свое время, благо все эти посты я удалила. В такие моменты кажется, что кроме своей безответной любви и горестной участи, ничего в жизни больше не существует, а часто как раз-таки существует, но просто не замечается. И все это поправило, и все это можно пережить, просто многие не хотят что-то менять и продолжают театрально убивать и ужасно страдать.

Просто надо помнить, что выбор, он всегда есть.

Всем привет, кто меня помнит и кто не помнит тоже!

Сколько же времени я здесь не писала, сколько же времени я не читала дневники, которые раньше читала с таким упоением!

Много нового произошло за время моего долго отсутсвия, и хорошего и плохого, но не буду пока вдаваться в подробности.

Итак, почему же я решила вновь написать на страницах данного дневника? Даже не знаю, видимо соскучилась по своему "небольшому мирку".

Мне немного странно быть здесь. И даже очень. В этом месте все пропитано воспоминаниями, чувствами, эмоциями. Хотя этот "приятный" вкус прошлого восхищает и в тоже время радует.. И дарит давно забытое счастье.

Такое уютное тепло прошлого придает такой приятный оттенок настоящему, счастье которое безгранично, безмерно и беспочвенно.

Просто хорошо, хорошо просто жить, просто быть собой, а маленькие проблемы просто меркнут по сравнению с этим счастьем.

Я очень рада, что вернулась сюда. И я не хочу отсюда уходить.

Надеюсь в этот раз я здесь задержусь подольше.

Оххх, как же я залипаю.

От работы кругом голова и ни минуты свободного времени. Мой мозг просто разорван от новых обязанностей на работе, судорожно пытаюсь учить законы и правила. Я устала от людей, которые все чаще пытаются на меня переложить свои обязанности и ничего самостоятельно не делать, но пока я пытаюсь держаться.

Меня все чаще вымораживают мои коллеги, которые считают нашу компанию странной. А они вот ни капельки странные.

Вообще все вокруг меня странные, и я, если честно, все меньше стараюсь разговаривать с посторонними.

Сегодня утром, когда я ехала на работу, я вдруг поняла для себя. Что не хочу вообще разговаривать с людьми. Мне не хочется отвечать на их глупые вопросы. Не хочу вообще знать, что вокруг есть какие-то люди.

Конечно же, я не о всех так, а только о тех, которых я право, вообще не понимаю. Таких даже лицо выдает, как мне кажется. Не зря же говорят, что душа отражается на внешности.

Присутствует в осени какой-то особый романтизм.  Наслаждение жизнью, безудержное веселье и погружение в чувства. 

В тысячный раз скажу, что я горжусь местом, где родилась. Петербург - все эти красоты воспеваются и поэтами и писателями, и узнавая, как-то приятно внутри.

И что бы с тобой не происходило, плохое настроение улетучивается в миг.
Была бы музыка в плеере, да хорошая книга в руках. Сейчас это томик Ивана Алексеевича Бунина «Темные аллеи», с моими вечными записочками и закладками.

Когда я буду записывать все это в тетради, а не шарить по сумке в поисках всех листочков, я не знаю.

Так хочется верить, что меня здесь потеряли и немного скучали по мне. Просто в последнее время мои чувства и мысли выражаются на бумаге, на по совету моего друга я решила завести настоящий дневник, надолго ли меня хватит? Не знаю, но мне порой так легче и удобнее.

Последний месяц чувствовала себя на психологическим уровне гораздо лучше, у меня почти не было депрессии, я научилась веселиться и радоваться каждой минуте своей жизни. Только сегодня какая-то ностальгическая грусть, какой же я раньше была глупой девочкой. Просто обо мне вспомнил человек, о котором я бы никогда не хотела ничего слышать и не видеть. У людей просто есть такая привычка писать и напоминать о себе, не потому что они соскучились, а просто чтобы опять сделать больно, напомнить как тебе было плохо когда-то, они от этого испытывают определенный кайф. Забавно, не правда ли? Хотя мне уже даже не обидно, и в истериках не хочется биться как раньше, и я рада этому, что мне уже все равно.

Вспоминаю позапрошлое лето и осень, и понимаю, что это был самый тяжелый период моей жизни. Но все-таки я пережила его. И теперь, никакие преграды мне не помеха. Я - спокойная и умиротворенная душа.
Покоя моей душе как раз не хватало. 

Лето дарит последнее тепло, а, следовательно, и отличное настроение.
Ох, если бы не моя работа, я бы наверно все эти дни просидела в парке, слушая музыку и вдыхая этот волшебный запах  Петербурга.

Как же я горжусь, что живу здесь и могу проводить время в этом чудесном месте. Бродить по улочкам, смеяться про себя вспоминая  веселые и приятные моменты своей жизни, наблюдать за людьми, прибывшими из разных городов посмотреть на это чудо. Просто попадаешь в другую вселенную, можно фактически раствориться. Только отличные эмоции, только счастье.

И совершенно не манят меня клубы дыма и рюмка на столе. Странное дело, данное современное увлечение стало самым популярным. Что именно не так? Со мной или со всеми? Может быть, в этом плане я старомодна, но мне хорошо без этого.

Нет, мне несомненно весело в компании друзей, но я сразу хочу домой, мне как-то не по себе, не комфортно. Потом после этого всего мне крайне необходим отдых в размышлениях и думках, дома, укрываясь под пледом и отделяясь от этого мира.

А у всех вокруг душа требует празднества, вечного безудержного веселья.

Не хочу оставлять этот дневник, и терять свои мысли. Они как будто песок, проходят сквозь пальцы, и я не могу собрать их всех вместе. А главное не хочу покидать и вас. Но в моей жизни настолько все кардинально поменялось, что я просто не знаю с чего начать. После того как все близкие мне люди  разъехались по разным городам и оставили меня в полном одиночестве я как-то замкнулась. У всех появились свои дела, работа, личная жизнь и как-то стали отходить друг от друга, реже писать и звонить. И общение уже не то. И разговоры уже не такие сокровенные. Очень тяжело осознавать, что рядом больше нет тех людей, которые так долго дарили мне счастье и были так близки.

В последнее время очень хочется деть свою душу куда-то на время. Чтобы снять ее потом с вешалки, чистую, наглаженную и очищенную от старых пятен. Боюсь, что меня это состояние затянет, и я буду просто невероятно грустить и лежать без движения, замыкая жизнь у себя в груди, останавливая ее. Сейчас я отхожу от этого, стараюсь просто не думать, как только начинаю, отвлекаю себя тот час.

Все в моей жизни изменилось. Хотя я даже не знаю, могу ли я так сказать. Не знаю, все ли так как именно мне этого хотелось. Не могу ответить. Зато все намного лучше, чем когда-либо было.

Во мне совсем нет прежней упорядоченности и системности. 
Мне хочется больше писать, запечатлять здесь свои мысли и чувства, но делать это регулярно никак не получается. И я сама даже не знаю почему. Вести свои записочки по книгам, которые я так хотела тут писать, и то не получается так, как хотелось бы. Во мне фактически нарушен какой-то баланс. Подводить итог лету еще рановато, но я не могу не заметить, что лето прошло хорошо и плодотворно.
Я наконец-то нашла тихую часть в себе, которая является некой пристанью для меня самой. Во мне такого раньше никогда не было.
Пожалуй, я бы назвала ее безучастностью в мире.

Мне просто нужно научиться ждать. Только вот чего ждать мне еще не понятно. А главное мне не понятно как, как выдержать и действительно дождаться. Все как-то нелепо и сумбурно. Нелепо до боли, сумбурно до дрожи. Именно от этой самой нелепости бывает такая боль. Вот вроде ты ни в чем не виноват, а тебя видят виноватым. И как бы не бился, не кричал, не бил в барабан , у всех как будто беруши в ушах. Я ломаю абсолютно все, не построив при этом ничего. Эй, вера! Ты совсем что-то меня покидаешь.  Я прошу тебя, останься. Я не хочу быть животным.  Я молю, будь рядом. Не знаю почему мы всегда возлагаем на того кого любим самые большие надежды. И почему так звонко эти надежды разбиваются. Ах да, слезы. Вот мои верные друзья и спутники. Искренние такие. Верные. Вырванные из сердца. И сколько бы не плакал, не страдал, кроме тебя самой, тебя никто больше не услышит.

Когда-то давно я выбрала для себя свободу. Свободу в дружбе, отношениях, книгах, во мнении.

Только одновременно с этим что-то не позволяет мне быть по-настоящему свободной. Это воспитание, которые мне дали родители, это мнение, привитое с детства, невозможность совершать опрометчивые поступки.

И порой что-то бунтарское зовет меня внутри, но данное от родителей его утихомиривает.

Во мне  живет два человека, которые вечно спорят о чем-то на повышенных тонах и что-то делят. И так во всем, абсолютно во всем у меня существует два разных мнения.

И жить мне с этим порой становится тяжело и общаться с людьми тоже. Так и получается, что я живу в вечной паутине мнений внутри себя. Всю жизнь, пытаясь распутать эту паутину, я падаю, теряю друзей, обижаю близких.  И главное - борюсь сама с собой, или двое внутри меня борются. 

Увы, я не знаю.

Многие люди, будь то женщины или мужчины, в общении друг  с другом используют какие-то странные для меня, созданные обществом «правила общения». Они мне немного не понятны, но все же. 

Вот, например, жене советуют держать мужа в «ежовых рукавицах», а значит, он не имеет права напиваться, долго где-то проводить время с друзьями, да и вообще гулять отдельно от нее! Он же женатый человек..

Мужу советуют, так же «не спускать с жены уздечку», А это означает, что она должна готовить еду, стирать, следить за детьми и никаких подруг. Ну вообщем такая типичная домашняя прачка.

 И тоже самое возможно когда вы еще не женаты, просто обязанности немного другие. Только вот у меня все это не укладывается в голове, неужели все эти принципы действуют? Сомнения у меня возникают от того, что я действительно видела крепкие союзы, построенные на именно таких принципах. За счастье и любовь таких пар, я, конечно же, не ручаюсь.

Сидит с друзьями где-то в баре? Да пусть. Курит? Да пусть, неприятно, но это его личное дело. Первая сказать «я люблю тебя» - пожалуйста. Это все на чем строится мое отношение. Никаких принципов, чрезмерной гордости, ограничений, просто давать волю эмоциям. И так со всеми, и в дружбе, кстати, тоже.

Вот только стоит ли жить эмоциями или я все-таки слишком инфантильна? Может взрослые люди поступают по-взрослому? Соразмерно, без предрассудков.

И после каждой какой-то грубой фразы (про которую я, кстати, буду потом жалеть и ругать себя), или ссоры, я даю себе обещание, что начну вести себя «как люди», но через минуту забываю все рекомендации.

Лето подарило мне дожди, которые никак не хотят прекращаться уже несколько дней, каждый день идет дождь. Правда выходные на редкость солнечные, но тучки, тучки, тучки…

Лето подарило мне отличную музыку, хорошие книги и запах только что сваренного кофе по утрам..  Я люблю это магическое состояние, как будто ты в сказке. Именно в эти секунды я чувствую, что такое жизнь. По крайней мере, что жизнь подразумевает  для меня.

Лето подарило мне всепоглощающее общение, которым я теперь сильно дорожу. Это вечное скучание, заполнение моего пространства, а именно какой-то огромной пустоты внутри.. Есть в этом некая романтика, ознаменование именно этого времени. Печать на нем.

Будет ли лето таким, я не знаю, но пока я счастлива и так игриво, ловлю губами эти капли с неба, каждую секунду скучая. 

Все-таки нет ничего прекрасней на свете чем маленькие дети, которые едят большое сочное яблоко. Рядом со мной вчера в автобусе как раз-таки сидело два таких чада. И у каждого именно по такому вот яблоку.

Одна была маленькая, а другая чуть постарше. У той что помладше были черные-черные, как угольки, глаза и волосы, которые растрёпаны как у домовенка Кузи. Одета она была как-то по-пацански. Также у нее на щеке была небольшая родинка, которая делала ее еще милее.

 Рядом сидела такая же девчушка (сестра или подруга), только немного старше, но всем своим видом она показывала это. Она довольно-таки легко справлялась со своим  яблоком. Одета она была более девчаче, стразы на кофте и пышная юбочка.

Они не разу не улыбались за где-то первые минут двадцать пока я с ними ехала в этом самом автобусе. Сзади них сидят их мамы или сестры, не могу точно определить кем они им приходятся, уж очень молодо и ребячески выглядят. О Господи, они начали улыбаться, я наконец-то дождалась это! Это было так здорово и так солнечно, но всего на пару секунд. Маленькая постоянно терла глаза и постоянно что-то показывала второй, а старшая тем временем сидела как будто взрослее всех сидящих в автобусе, этакий министр финансов.

Пока я ехала я прямо их видела в более старшем возрасте. Старшая очень быстро повзрослеет, мальчики, дискотеки и пустые разговоры.

А эта маленькая так и останется чем-то беззаботным, невинным, как сейчас, просто маленький ангелок. И будет также сложно справляться с жизнью как с этим самым яблоком и родинкой на левой щеке.

Хотя может это просто моя фантазия.

Когда-то давно, в юношестве, я очень много читала Пауло Коэльо. Я тогда читала только его, могла часами погружаться в его книги, я даже не замечала что происходит вокруг меня. Сейчас я уже читаю другую литературу, а тогда мне нужна была именно такая.

Не могу сказать, что я тогда не любила классику русской литературы. Любила Льва Николаевича Толстого и Антона Павловича Чехова. Также пыталась понимать Федора Михайловича Достоевского, просто тогдашнему моему максимализму нужно было что-то такое, что шло бы против общества. Хотя если честно мне всегда это нужно. Только спустя время я поняла, что мои самые любимые писатели, которых перечислять, пожалуй, не будет смысла, вознося все прекрасное в своих произведениях, тоже в свою очередь идут против общества. А именно, против гадости, разврата и пошлости – этакий апогей мира. Причем я замечаю, что само общество никогда толком и не менялось (чтобы там не говорили) и ничего вокруг  по большому счету не меняется. Все остается неизменным. Меняются только декорации и детали, то есть антураж.  Хотя может это я в свои двадцать четыре года никак еще не могу вырасти. Мне никак не привыкнуть и не осилить этот мир. Хотя даже если и так, то я просто прячусь. Прячусь от всего за толстой-толстой обложкой, на которой написано жирными красными буквами «не подпускать никого». Возможно так нельзя, но я пока по-другому не умею. Все изменится, я знаю, просто нужно время.

Зато во мне есть это чувство, когда ты даже описать его толком не можешь, насколько тепло в груди.

Интересно узнать, только на меня по вечерам находит опустошающая грусть? В последнее время каждый вечер на меня находит какая-то апатия и я решила что-то в своей жизни поменять. Только что?

После того как я окончила университет почти все мои дни проходят как по какому-то шаблону, как так называемый день сурка. Я себя иногда чувствую каким-то одиноким пенсионером, у которого все дни как один. Утром просыпаюсь, быстро собираюсь на работу, потом дом, социальные сети  и сон. И так каждый день. Конечно же, я встречаюсь с друзьями, мы куда-нибудь выбираемся в центр, но это все не то, все равно вечером я возвращаюсь в пустую квартиру.

И самое обидное когда приходишь домой, где тебя ждет только собака и бабушка, которая уже как правило спит. А когда я выхожу на балкон и смотрю в окна соседнего дома, то вижу за столом на кухне большую и наверно дружную семью, и от этого становится еще тоскливее. Ведь ты можно сказать практически одна в этой темной и холодной квартире, да и порой, кажется, что и во всем мире. Тебя никто не поцелует в плечо на ночь, не обнимет, да и просто не поговорит по душам.

Тоска, тоска, невероятная тоска..

Почему-то захотелось ознакомиться с альтернативной литературой и начала я с Иэн Бэнкса, а точнее с его произведением "Осиная фабрика". Да простит меня мой работодатель, что дочитывала я ее на работе, но было интересно чем же она закончится. К данному произведению у меня сложилось странное отношение.. Это и отвращение, и интерес, и презрение, но равнодушной она меня все-таки не оставила. Если честно, я не поклонница данного стиля в литературе, и никогда не была, и наверное никогда и не стану но свое мнение сложить все-таки захотелось. И да, если бы меня спросили хотела бы я ее через какой-то время прочитать заново я бы ответила – нет.

В книге, как и во многой современной литературе, присутствует много матов, грубостей и грязных мыслей и рассуждений главного героя. Сразу предупреждаю, что если захотите все-таки ее прочитать, то пост следует пролистнуть, так как он раскрывает всю суть данной книги.

Главный герой книги невероятно умен, самолюбив и он убил трех человек, что выглядело со стороны каждый раз несчастным случаем, но на самом деле все было запланировано. Все свои убийства он совершил еще в раннем возрасте.     

«Смерть всегда возбуждает, каждый раз напоминая, насколько ты жив, насколько уязвим – но до поры до времени везуч; однако смерть кого-либо из близких дает прекрасный повод ненадолго сойти с ума, делать то, что в обычной ситуации было бы непростительно. Какой это восторг – вести себя совершенно по-свински, по самому большому счету, и при этом вызывать лишь сочувствие!»                       

А теперь все по порядку. Главного героя зовут Френк, он очень любит своего умалишённого брата Эрика, который обращается жестоко с животными, детьми и постоянно сбегает из псих больницы. Откровенно говоря, меня даже тронула история про то как он лишился рассудка. Эрик был верующим и очень добрым человеком, все прощал и помогал в любой ситуации. Учился в медицинском университете и был примером для подражания, его брат считал его идеалом. Однажды Эрик влюбился и по стечению обстоятельств возлюбленная в итоге его обманула и ушла к другому. С тех пор у него начались сильные головные боли, а точнее мигрени. Однажды Эрик во время своего дежурства в больнице за тяжело больными детьми, делал процедуры одному из таких малышей и у него резко началась мигрень и галлюцинации (он увидел как из головы мальчика выползают червяки, которые едят его мозг). После такой галлюцинации Эрик забился в  угол и ничего не говорила, а только трясся. В его голове не могло уложиться как Бог, который любит всех людей, смог допустить такое?

Френк же в свое время представлял себя как отдельно государство и ненавидел всех женщин, из-за своей ущербности, конечно (в детстве ему якобы отгрызла гениталии собака.. якобы?)

«Я часто думал о себе как о государстве, как об административном округе или, на худой конец, городе. Порой мне казалось, что, когда я обдумывал ту или иную мысль или намечал линию поведения, мои чувства были сродни, скажем так, политическим поветриям. Я всегда считал, что люди голосуют за новое правительство не потому, что поддерживают его курс, а только из-за жажды новизны. Им кажется, что новое – это всегда лучшее. Да люди вообще тупые, но тут-то умственные способности и ни при чем, это скорее дело настроения, минутной прихоти, нежели умения взвешивать «за» и «против». И по-моему, в голове у меня происходит что-то похожее. Иногда мои мысли

И все-таки я снова здесь, читаю случайные дневники и пишу свой первый пост. Как же я соскучилась по этому сайту, по своему дневнику, в котором я всегда писала именно от души, все самое сокровенное и дорогое. Это было достаточно тяжелое расставание, я очень прикипела к своим постоянным читателям, ах, как жаль что сейчас вас уже не найти, надеюсь я обрету новых друзей на лиру и ничуть не уступающих прежним. Да и вообще без этого дневника было как-то одиноко. Надеюсь больше не буду делать такие большие перерывы и буду снова писать тут, возможно кого-то радовать, кого-то огорчать, так что с огромной радостью жду всех здесь ;)