Черт. Забыла с чего хотела начать эту запись... А вот. Только сегодня я словила себя на мысли, что всегда когда у меня с кем-то что-то не ладилось, я винила себя. Не то, чтоб очень, но мне всегда казалось, что это со мной что-то не так, а не с другим человеком. Да, может иногда я и грешила на других кому-то, но в глубине души я всегда чувствовала себя виноватой. Будто я какой-то изгой, а все идеальны. И  только сейчас ко мне пришло понимание, что это просто не судьба. Да. Не нужно убиваться ради кого-то, лить слезы и терзать душу. Это просто не мой человек, не для меня И  я не для него. Я не ужасна, хотя мне это многие внушали. Нужно просто перестать себя ненавидеть. Знаете иногда мне кажется, что я сама себе желаю зла... Что-то тёмное ходит за мной и заставляет делать плохо, думать плохо, чувствовать плохо. Мой милый это чувствовал, но ничего не мог сделать. Более того, он еще больше разрушал меня, а я его дразнила. И это было похоже на какой-то комок жутких страданий. И я ненавижу себя за то, что прошло уже полгода с тех пор, как мы не виделись, а я все еще думаю об этом. Но было бы хуже, если бы я осталась с ним. Вчера знакомый сказал мне - первая любовь самая сильная. С каждым годом человек становится все безсердечнее, черствее. Я думаю это так. Как бы мечтала быть чьей-то первой любовью. Но я настолько замкнута, что не впущу никого еще долго. Господи, да сейчас это вообще не важно. Я гоню эти мысли. Я отвыкла от обьятий, от поцелуев, от теплых слов. Я охладела. Это я. Я могу быть теплой только с теми, кого люблю. Такие мои ощущения, со стороны все по-другому. Я просто глупая девочка, с завышенной самооценкой) Так почему-то кажется людям. Не люблю когда делают выводы, не общаясь с человеком. Я отгораживаюсь от людей, когда понимаю, что они хотят докопаться и найти что-то слабое во мне. Я раньше открывалась, именно туда меня и били. Но каждый день меня раздирает желание поделиться чувствами со всем миром. А потом понимаю, что это никому не нужно. Ведь каждого волнуют только свои проблемы. Меня тоже волнуют свои проблемы и проблемы людей, которые мне дороги и интересны. Я не хотела так сухо писать эту запись, но так получилось. Не буду переделывать, будет фальш.

В моей голове творится что-то сложное. Мне трудно остановить поток мыслей. Иногда мне хорошо в одиночестве, а иногда хочется просто застрелиться. Я ненавижу тот момент, когда не могу себя контролировать, не люблю расслабляться, но делаю это постоянно. 

Я не считаю себя хорошей. Я считаю себя сложной, местами правильной, местами ненормальной. Если я хочу раз в полгода закурить - я закурю, а завтра уже не захочу. Если я захочу совершить что-то безумное - я сделаю это. Но я не хочу. Мне иногда нравится быть правильной, а иногда меня это бесит. То я тщательно слежу за питанием, как бешеная занимаюсь спортом, то обьедаюсь пищевым мусором. Это ненормально, знаю. Но я знаю, что не надо говорить "НИКОГДА" и никогда никого не осуждать. Завтра ты станешь таким же... А вообще я думаю ЧТО не существует настолько противоречивых людей как я... Есть несколько принципов, которым я никогда не изменяю, но в остальном... Я никогда не заморачиваюсь. Я никогда точно не знаю, что мне нравится и что я хочу. Я никогда точно не знаю какие я хочу туфли, когда иду в магазин. Вот когда увижу свои, тогда пойму. То же и касается людей. Я никогда не отвернусь от человека только потому что он такой-то или потому что с ним никто не дружит. Мне плевать на это, я и сама была изгоем. Таких и притягиваю. Возможно я очень глупая, что считаю себя такой особенной. НО я проста как угол дома. И мне нравятся такие люди. Без заморочек.