Настроение сейчас - релакс

Моя жизнь очень поменялась за последние дни. Мое внутреннее "я". Я ощущаю любовь, свободу, счастье... Я полюбила то, что не любила раньше. Я еще сильнее полюбила окружающих. Просто потому, что они есть, в моей жизни, и они тоже делают меня счастливой. Я благодарна Вселенной, что могу испытывать такие чувства, что я еще не очерствела как многие люди вокруг, что я верю в чудо, я храню верность и любовь к близким. Это высшая степень счастья. У меня в кошельке ровно ничего, в семье далеко не все хорошо, есть недостатки и во мне, но это все исчезает, когда душа радуется каждому мгновению... Мне трудно передать насколько мне хорошо. И мне тяжело, когда кто-то страдает в такие моменты. Я не знаю как помочь своим близким, я понимаю, но не могу проникнуть в душу и излечить ее от всех бед... Я не обладаю таким талантом, а жаль... Мне становится очень грустно. И мое счастье улетучивается... К сожалению, я очень зависима от других людей, которых люблю. Когда им грустно - мне тоже. Но что с этим поделать? Жизнь так коротка. А мы ее тратим на обиды, зацикливаемся на прошлом, думаем только о плохом, не видим ничего светлого. Люди сами никого не любят, а потом жалуются, что их никто не любит. Нельзя просто сидеть и плакать. Жизнь идет, она сжигается, и мы вместе с ней. Этих дней больше не вернуть. А мы тратим их на тоску и боль. В мире не мало боли, грязи, но разве мы должны идти в ногу с ними? Неужели мы не можем ради себя и близких стать счастливыми? Неужели мы не умеем любить? Радоваться каждому дню. Быть благодарным за все, что у нас есть...? Это ведь не сложно. Но это никому не нужно. Мы привыкли к боли. Без нее мы - не мы. Мы отрицаем счастье, мы уходим от любви, мы не видим света... Мы уходим в себя, мы выставляем иголки, а потом говорим, как мы несчастны. Это результат наших стараний и мыслей. Кому-то это дано, а кому-то нет. А кто-то всю жизнь пытается. Не плыть по течению. Наша жизнь уплывает так быстро, а мы сидим и плачем, а мы даже не строим планов, целей, надежд потому, что не верим. Мир полон разочарований, он не простой, НО среди этого дерьма можно найти уголок для счастья, уголок не в мире, уголок в своей душе. Оттуда все начинается. Не от людей, которые нас не любят, не от бедности, не от дерьмовой работы. А с тебя.  Только ты можешь стать лучиком счастья, только ты можешь стать этой любовью, которую ты ищешь в других. Найди ее в себе. И не ной. 

 

Больше не хочу никаких секунд счастья, хочу заполнить им все пространство. Хочу любить.... любить.... любить...... Я могу и умею. Как это прекрасно. Люди, любите! И ничего не от кого не требуйте. И тогда вы получите такое счастье, которое вам и не снилось. 

 

P.S. Вспомнила, как я была несчастна, когда меня любили, или мне казалось, что любили... Но я теперь поняла почему. Потому, что я сама не любила до безумия. Как-то не открывалась. А сейчас все по-другому. Потому что я отдаю, я люблю, мне просто хорошо от того, что я это знаю и чувствую, я чувствую себя полной этой любви, которая лучами освещает мои дни... И мне не нужно большего. Я просто знаю, что раз я люблю, значит и любима. Но мне нужно подтверждений. 

[640x538]

У меня была тяжелая неделя. Но хорошее окончание. Как странно наблюдать как люди, с которыми я учусь, меняются. То ли я поменялась... Они стали какими-то чужими мне. И я снова одна внутри и даже не надеюсь на чью-то поддержку. И вряд ли что-то уже изменится. Все же. Я счастлива, что в моей жизни есть люди, которые любят меня и которых люблю я. Вчера я гуляла по набережной со своей лучшей подругой, я рассказывала ей о своем наболевшем - она понимала меня и наоборот. И я все больше удивлялась, как люди могут быть настолько похожими... И я рада, что это так) Я всегда считала себя занозой и странной, но я не одна) Было много мыслей, теперь они пропали. Вообще это замечательно, когда у тебя кто-то есть))) Возвращаешься домой такой счастливый и радостный, чувствуешь позитивную энергетику в себе, чувствуешь, что ты не пустой.

Совсем скоро все изменится. Начнется новая жизнь, другая, интересная, моя.

[700x496]

Черт. Забыла с чего хотела начать эту запись... А вот. Только сегодня я словила себя на мысли, что всегда когда у меня с кем-то что-то не ладилось, я винила себя. Не то, чтоб очень, но мне всегда казалось, что это со мной что-то не так, а не с другим человеком. Да, может иногда я и грешила на других кому-то, но в глубине души я всегда чувствовала себя виноватой. Будто я какой-то изгой, а все идеальны. И  только сейчас ко мне пришло понимание, что это просто не судьба. Да. Не нужно убиваться ради кого-то, лить слезы и терзать душу. Это просто не мой человек, не для меня И  я не для него. Я не ужасна, хотя мне это многие внушали. Нужно просто перестать себя ненавидеть. Знаете иногда мне кажется, что я сама себе желаю зла... Что-то тёмное ходит за мной и заставляет делать плохо, думать плохо, чувствовать плохо. Мой милый это чувствовал, но ничего не мог сделать. Более того, он еще больше разрушал меня, а я его дразнила. И это было похоже на какой-то комок жутких страданий. И я ненавижу себя за то, что прошло уже полгода с тех пор, как мы не виделись, а я все еще думаю об этом. Но было бы хуже, если бы я осталась с ним. Вчера знакомый сказал мне - первая любовь самая сильная. С каждым годом человек становится все безсердечнее, черствее. Я думаю это так. Как бы мечтала быть чьей-то первой любовью. Но я настолько замкнута, что не впущу никого еще долго. Господи, да сейчас это вообще не важно. Я гоню эти мысли. Я отвыкла от обьятий, от поцелуев, от теплых слов. Я охладела. Это я. Я могу быть теплой только с теми, кого люблю. Такие мои ощущения, со стороны все по-другому. Я просто глупая девочка, с завышенной самооценкой) Так почему-то кажется людям. Не люблю когда делают выводы, не общаясь с человеком. Я отгораживаюсь от людей, когда понимаю, что они хотят докопаться и найти что-то слабое во мне. Я раньше открывалась, именно туда меня и били. Но каждый день меня раздирает желание поделиться чувствами со всем миром. А потом понимаю, что это никому не нужно. Ведь каждого волнуют только свои проблемы. Меня тоже волнуют свои проблемы и проблемы людей, которые мне дороги и интересны. Я не хотела так сухо писать эту запись, но так получилось. Не буду переделывать, будет фальш.

 

В моей голове творится что-то сложное. Мне трудно остановить поток мыслей. Иногда мне хорошо в одиночестве, а иногда хочется просто застрелиться. Я ненавижу тот момент, когда не могу себя контролировать, не люблю расслабляться, но делаю это постоянно. 

 

Я не считаю себя хорошей. Я считаю себя сложной, местами правильной, местами ненормальной. Если я хочу раз в полгода закурить - я закурю, а завтра уже не захочу. Если я захочу совершить что-то безумное - я сделаю это. Но я не хочу. Мне иногда нравится быть правильной, а иногда меня это бесит. То я тщательно слежу за питанием, как бешеная занимаюсь спортом, то обьедаюсь пищевым мусором. Это ненормально, знаю. Но я знаю, что не надо говорить "НИКОГДА" и никогда никого не осуждать. Завтра ты станешь таким же... А вообще я думаю ЧТО не существует настолько противоречивых людей как я... Есть несколько принципов, которым я никогда не изменяю, но в остальном... Я никогда не заморачиваюсь. Я никогда точно не знаю, что мне нравится и что я хочу. Я никогда точно не знаю какие я хочу туфли, когда иду в магазин. Вот когда увижу свои, тогда пойму. То же и касается людей. Я никогда не отвернусь от человека только потому что он такой-то или потому что с ним никто не дружит. Мне плевать на это, я и сама была изгоем. Таких и притягиваю. Возможно я очень глупая, что считаю себя такой особенной. НО я проста как угол дома. И мне нравятся такие люди. Без заморочек. 

[487x700]

Настроение сейчас - дерьмовое

Этот мир уже давно разочаровал меня. Я много раз доверяла людям, которые меня потом предавали. Хотя я обладаю хорошей интуицией, но и она бывает обманчива. Я всегда идеализировала отношения. Знаю, что это не правильно. Я считаю, пускай меня и засмеют, и всегда считала, и надеюсь буду считать, что измена - это грех, который не прощают никому и ни за что. Но в то же время, я не люблю осуждать других за это. Я могу не понимать, не принимать, но не осуждать. Каждый выбирает себе путь, по которому он идет. Этот пусть невозможно стереть, забыть. Если человек "загрязнился" один раз - его можно простить. Но если это произошло два раза - это никогда не закончится, от него нужно бежать. Я никогда не понимала почему люди выходят замуж не по любви, надеюсь и не пойму. Ладно, даже если ты женился(вышла замуж) не по любви, то верность все равно нужно хранить, иначе зачем все это. Для меня, это вообще больная тема, но сегодня именно тот момент, когда ее нужно поднять. Прошлым летом у моей мамы появился любовник. Сначала она скрывала это, но потом раскололась мне. Говорила, что любила. Продолжала жить на две постели... Я ее вначале не понимала, мне было больно. Да, Я не люблю своего отчима, но он тоже человек, и я против измен в любом случае(тем более он всегда хорошо к ней относится, готовит еду,обеспечивает, давно уже не пьет). Я долго не могла смириться с этим, но потом пришлось. Она сказала, что любит его и счастлива. Я приняла этот факт, но все равно считала это ужасным. Через пару месяцев он ее бросил, что и следовало ожидать, учитывая тот факт, что любовник на 11 лет младше ее, не женат, детей нет, а она замужем и тремя детьми, двум из которых нет 18. Потом стало все намного хуже. У нее была депрессия, она похудела на 10 кг. Отчима так ничего и не знал. Она тщательно все скрывала. В дело пошел контакт, в котором она постоянно пропадала, в поисках новой пассии. Это все сводило меня с ума. И вот результат - она нашла готовенького мужчинку, но в этом случае все хуже, он женат и двое совсем маленьких детей и снова младше на 10 лет. Моей ярости не было предела, когда я увидела переписку. Это просто ад, мне стало так противно. Я так разочарована в ней. Я всегда ужасно любила свою маму и считала ее идеалом, примером для подражания, святым человеком. Теперь во мне живет два чувства(прости меня Господи) - любовь и ненависть одновременно. Грустно еще то, что она врет, мне, ему, всем, куда идет, с кем, что делает. Приходит "а ля с концерта" и фантазирует, что она там видела, как все прошло. Я вижу, как она врет, но молчу, внутри обливаясь слезами. Это так грустно, это так мерзко. Как человек может так осознанно идти на такой ужас, причем с наслаждением и мыслью, что она все делает правильно. Ни разу на ее лице я не уловила ноты сожаления или раскаяния. А что же? Ей хорошо, а на остальных плевать. Вот, хоть убей, я никогда не могла подумать, что это коснется моей семьи. И после этого в моем сознании все перевернулось. Бывают такие моменты, после которых все уже никогда не будет так как раньше. Меня переполняют чувства жалости и огорчения к этому ничтожному ущербному миру и людям. 

Я не хотела писать об этом сюда, но просто не сдержалась. Тяжело это в себе носить. особенно, когда не можешь это рассказать ни одному живому человеку.

[700x466]

Через сутки после сна с участием моего отчима, он внезапно заболел и лег спать в 8 часов вечера... Вчера мне снился Париж, Марсель... Я в раю... А сегодня мне снилась мать отчима, которая тоже меня не любила никогда. Мне снилось, что она умерла, оставила квартиру отчиму. Мы туда приехали, я вошла в ее комнату и увидела, что она хранит мои вещи с детства, когда мы жили вместе(ожерелье, плеер, всякие мелочи). ОЧЕНЬ странно. Еще в этом сне, я чуть не погибла. Хотела выйти на балкон, а там пропасть. 

[540x360]

Начну с того, что мне постоянно снятся сны. Иногда я запоминаю по 2 сна за одну ночь. Все они четкие, яркие, динамичные. Я не пишу о них сюда часто, но некоторые меня просто потрясают... У меня всегда были непростые отношения с отчимом. Он не любил меня, относился строго, унижал, не считал за человека... продолжать можно долго. Я, не осознанно, таила на него обиду... Я не понимала, что со мной не так... Это породило множество комплексов(я не красивая, нелюбимая, ничтожная, хозяйка из меня ужасная...) И вот сегодня мне снится сон. Мы вместе с ним собираемся куда-то ехать... Садимся в автобус. Едем. Сначала мы молчали, потом начали говорить, уже не помню о чем. Он начинает меня обнимать. Я начинаю чувствовать его тепло и любовь. Он говорит, что жалеет о том, что не любил меня раньше... Говорит, что я красивая, обаятельная, его девочка... Целует в щеки, я чуть ли не плачу от счастья. Я проснулась прифигевшая, если честно.  У меня даже мысли не было, что такое может быть, даже во сне. Проснувшись, я долго думала и не могла прийти в себя... У меня очень странные ощущения. И я настолько вжилась в этот сон, настолько ему поверила, что мне трудно было смириться с реальностью. А в жизни так никогда не было и не будет. Очень жаль, что любовь моя, ко мне живет лишь в снах...

[700x393]

Это цитата сообщения Frau_Wundern Оригинальное сообщение

Вы ничего не узнаете о моей боли. Не будет даже

Вы ничего не узнаете о моей боли. Не будет даже пустоты, поскольку я никакого места в Вашей жизни не занимаю. Что касается “душевной пустоты”, то чем больше душа пуста, тем лучше она наполняется. Лишь физическая пустота идет в счет. Пустота вот этого стула. В Вашей жизни не будет стула, пустующего мною.
(с)Марина Цветаева

А когда слишком долго откладываем признание, его все труднее сделать, и наконец наступает такой момент, когда оно просто становится невозможным.

Лови момент, потому что всегда есть другая, которая стоит за твоей спиной и дышит тебе в затылок.

Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.

Просто мне очень нравится этот момент между «только что закончилось» и «больше никогда не будет»...

У счастья нет завтрашнего дня, у него нет и вчерашнего, оно не помнит прошедшего, не думает о будущем, у него есть только настоящее, — и то не день, а мгновение.

Иногда бывают моменты, что-то происходит и остается, и это не просто момент, звук и движение останавливается, и это длится какое-то мгновение, а потом все исчезает...

Удовольствие от любви длится лишь мгновение, 

Читать далее...

Настроение сейчас - задумчивое

Раньше я хоть иногда, но ощущала свою важность, ощущала себя нужной и любимой. Но это все в прошлом. Сейчас я просто отдельно ото всех. И сейчас я завишу только от себя. Не могу в этом кого-то обвинить, это мое решение. Но я хожу от крайности в крайность, что меня просто убивает. Но я совершенно ничего с этим поделать. Моя ревность кипит во мне. Трудно осознавать, что я не лучшая, что на меня просто не обращают внимания. Это было и раньше, но мне казалось, что это мне просто кажется. Не кажется. Внутри меня бурлят чувства, иногда они потухают, снова разгораются и снова потухают... и так без конца. Я слишком непостоянна. В этом вся я... эмоциональная. Мне никогда не бывает на все плевать. Я или радуюсь или плачу... Это слишком тяжело, как американские горки.

 

Я узнала, что у моего друга детства, с которым я вижусь не чаще, чем раз в полгода, появилась девушка. Мне кажется, что я всегда была в него влюблена... Может мне кажется. Но когда я его вижу, я чувствую себя счастливой. Он не понимает этого и вряд ли поймет. Я ему говорила, что люблю его. НО я не могу растопить лёд своим огнем. Другая смогла. Я нет. В глубине души я знала, что это все безнадежно и он никогда со мной не будет, но оставалась надежда. Теперь ее нет. И знаете что? Мои чувства не остыли. Черт побери. Вы когда-нибудь видели человека, который бы радовался каждую встречу, которая так редко происходит, был счастлив, зная, что вообще больше никогда может не увидеть другого человека, берет все от этого момента, ничего не просит взамен и это делает его счастливым? Сама до конца не понимаю, что написала. Но все же... С одной стороны обида и боль, а с другой - чувства. Не понимаю себя. Давно уже пора похоронить в себе эти чувства. 

 

Правильно мне говорил мой бывший - Ты любишь тех, кто тебя не любит.

А когда понимаю, что потеряла - люблю еще сильнее. ЭТО убивает меня, это оживляет меня.

[700x466]

Настроение сейчас - сонное

Все. Пора действовать. Пора все менять. Приводить себя в форму. Правильное питание и спорт. Завтра буду бегать по собеседованиям, надеюсь будет какой-то успех, хотя специальность которую я выбрала, не простая. Но я должна буду определиться, подходит ли мне это или нет. Так же не хочу забывать о творчестве и моей душевной тяге к фотографии. Нужно забыть обо всех разочарованиях и настроиться на позитив. Я рада, что в моей жизни есть несколько человек, которые меня любят и понимают или пытаются понять. Я люблю свою маму. Я вообще в последнее время поняла, что не нужно копить в себе злость и обиду, она против меня и оборачивается. Нужно любить жизнь, людей, себя. Это очень сложно, НО нужно учиться. Я буду стараться притягивать хороших и надежных людей. Хотя судя по тому, что меня с днем рождения поздравило не очень много людей, большинство незнакомых, то я не сильно популярна, но суть не в том. Главное иметь дорогих и близких людей всегда.

[700x700]

Настроение сейчас - уже улыбаюсь сквозь грусть

Наверное, впервые, я хочу поздравить себя с Днем рождения. Я хочу, чтоб у меня были силы для достижения того, чего я хочу. Пожелать силы воли, чтоб не отказываться от своих желаний и целей. Идти вперед, не смотря ни на что. Жить так, как этого хочется мне, а не остальным. Жизнь так коротка. Желаю себе любить людей, не смотря ни на что. Любить близких. Ценить жизнь и то, что имею. Не сдаваться, иметь всегда цель. Иметь силы, чтоб поднять попу с дивана и пойти заниматься полезными вещами! Никогда не жаловаться на жизнь. И самое главное - обрести уверенность в себе! Хоть капельку полюбить себя. Уважать себя и своих родных. Мир.

[650x433]

Настроение сейчас - меланхолия

Вот и наступил этот день. А у меня никакого ощущения праздника. Впрочем как обычно. Не знаю почему, но мне всегда грустно на праздниках. Особенно Новый год и мой День рождения. Больше люблю Дни рождения своих родных и подруг. Первое поздравление за сегодня - смс от друга, с которым не виделась месяцев 8. И он написал - Поздравляю, мой дорогой предатель. Ох, как же приятно! Особенно, если я не считаю себя предателем и абсолютно не понимаю почему он так считает. Только потому что я сошлась тогда снова со своим бывшим? Но это глупо, и моя личная жизнь - это только моя личная жизнь, и я не обязана оправдываться перед друзьями. Если тогда так должно было случиться, значит так было нужно! Все мы не святые. Я не понимаю людей, которые изменяют своим любимым людям! И дай Боже, никогда не понимать этого. Для меня нет отговорок и причин. Но не хочу снова идеализировать. 

 

Вот что мне в себе не нравится, это то, что я все оттягиваю на последний момент и у меня нет четкого плана действий. Хотя может так и интереснее. Не знаю. И все же, до сих пор не могу поверить, что мне сегодня 21. Кажется, что с моих 16 ничего не поменялось... Это дико и странно. В 18 я думала, что скоро выйду замуж, а в 20 у меня уже будут дети. Ох эта семейная жизнь и крушение надежд. Я поняла, что это совершенно не моё. Я свободный человек и не люблю, когда мной руководят. 

 

Но как не крути, я такая вот. Не могу сказать, что я очень хорошая, но такая как есть. Стараюсь любить окружающих, прощать не смотря ни на что. Хоть многое мне в жизни не понятно и со многим я не могу смириться. Всему свое время. Я уверена, что скоро все изменится. И это не просто слова. 

[604x453]

Я совсем ушла в себя, закрылась от мира. Дошло до паранойи... Я боюсь выходить на улицу потому, что боюсь встретить свою прошлую любовь. Это дико, раньше такого не было. Он мне сниться постоянно и это сводит меня с ума. Хотя прошло достаточно много времени. Правда первая любовь самая сильная. Хоть я и мечтаю все забыть, но я была настолько преданна, что мне наверное понадобится не один год, чтоб забыть, полюбить снова. Хотя попытки были, но все безуспешные. Я не воспринимаю мужчин как мужчин. Я просто не хочу думать даже об этом. Пока я сама себя не полюблю, не достигну желаемого, то наверное и никто не полюбит. Но я и не грущу пока что из-за этого. Только мысли о прошлом в последнее время просто съедают меня и даже появляются мысли все вернуть, но я вспоминаю какая это черная безнадежная дыра и останавливаю себя. Но во снах мысли не контролируются. Скоро это должно прекратиться. Я должна пойти на работу, я должна больше общаться с людьми. Я даже ни с кем не разговариваю почти, кроме мамы, вечером. Мне никто не звонит, разве что подруга раз в неделю. Нет, не то чтоб я жалуюсь, это просто факт - Я ОДИНОЧКА. И если честно, так было всегда. Как только я кому-то открываюсь, меня тут же предают. Но я все равно не перестаю открываться. Но к мужчинам я отношусь с особым недоверием  и это правильно. Моя судьба от меня не уйдет. 

[700x439]

10 дней я заставляла себя зайти сюда  и написать то, что чувствую, то что думаю. Но все безуспешно. А сегодня я сама поняла, что нужно. Нельзя целыми днями просто лузать семечки и смотреть "Отчаянные домохозяйки"... Но все же я надеюсь, что написала не потому, что и то и другое закончилось, а потому что это призыв души. Мне часто ночью в голову приходят какие-то строки, которые я не осмеливаюсь записать, а когда просыпаюсь, то все забываю. Мне часто сняться тревожные сны. Сегодня мне снились белые тапочки, что может означать только одно, но я боюсь и думать об этом. Я должна одуматься и перестать прожигать свою жизнь. Если не я, то кто? Кто станет красивее, счастливее, успешнее... По сути всем плевать) Людям лишь интересно сколько ты весишь, с кем спишь и сколько зарабатываешь. Я слишком далеко оттягиваю этот момент "завтра". Завтра начну бегать, завтра перестану жрать всякую гадость, завтра найду работу. А в итоге ничего. Я даже книгу не могу заставить себя прочитать, поучить французский. Я забыла слова, и наверное утратила всякий писательский талант, а я этого так хотела, но из-за своей тупой лени, уныния, неуверенности в себе не в состоянии хоть что-то изменить. Так продолжаться больше не может. Мне становится страшно. Завтра мне 21. Я не верю. Время летит так быстро. А мечты не сбываются. Но сбудутся. Еще одна моя черта, помимо неуверенности в себе, самоедства и лени - наивность. И если честно я люблю ее потому, что с ней я похожа на ребенка. И вообще меня тешат наивные люди, хотя я далеко не всегда такая, а только тогда, когда это касается меня. 

Я верю, что я на пути нового начала. И будет так, как я этого хочу.

[700x501]

Этот дневник я, в первую очередь, начинаю вести для себя. Поскольку не знаю, будет ли кому-нибудь еще интересна моя болтогия и философские рассуждения. Я очень странная и необычная девочка, так считаю я и так считают многие. Поэтому моих хороших знакомых можно перечислить на пальцах одной руки... У меня сейчас период не самый лучший в жизни. Хоть я и уволилась с ненавистной работы и уже месяца 2 с половиной сижу дома, не могу сказать, что я счастлива. Хотя нервы трепать мне все же перестали. Но не в интернете. Период у меня нелегкий, мне скоро 21, а я еще даже не пришла к цели, точнее даже не нашла цель. Точнее она у меня то появляется, то куда-то исчезает. По жизни я не очень уверенный в себе человек, но больше чем моя неуверенность в себе, меня бесит неуверенность в себе других людей. Мне очень тяжело найти общий язык с людьми, хотя многие из них мне нравятся. Сейчас я хочу найти работу, но скорее всего я не хочу работать с людьми, с клиентами, я всю жизнь работала так... Официанткой, продавцом, секретарем. Мне нужно что-то новое. Я очень люблю и хочу писать, но не писала ничего уже года 3... и даже если и был хоть какой-то талант, то им уже давно и не пахнет. Хотя у меня давно мечта написать книгу. О моей жизни или роман. Но все муза никак не приходит. Или это просто отговорка, чтоб ничего не делать. Я ОЧЕНЬ ленивый человек, и все мне дается с огромным трудом...  Я слишком часто забываюсь, ухожу в себя... Я одиночка. У меня почти нет друзей. Есть три хорошие подруги, с которыми я виделась уже не вспомню когда в последний раз... Надеюсь, что здесь я обрету новых знакомых, поддержку и найду много интересных жизненных историй. Постараюсь не злиться и не язвить.

[500x638]

Простая девочка, которая ищет счастье!