Раньше я хоть иногда, но ощущала свою важность, ощущала себя нужной и любимой. Но это все в прошлом. Сейчас я просто отдельно ото всех. И сейчас я завишу только от себя. Не могу в этом кого-то обвинить, это мое решение. Но я хожу от крайности в крайность, что меня просто убивает. Но я совершенно ничего с этим поделать. Моя ревность кипит во мне. Трудно осознавать, что я не лучшая, что на меня просто не обращают внимания. Это было и раньше, но мне казалось, что это мне просто кажется. Не кажется. Внутри меня бурлят чувства, иногда они потухают, снова разгораются и снова потухают... и так без конца. Я слишком непостоянна. В этом вся я... эмоциональная. Мне никогда не бывает на все плевать. Я или радуюсь или плачу... Это слишком тяжело, как американские горки.

Я узнала, что у моего друга детства, с которым я вижусь не чаще, чем раз в полгода, появилась девушка. Мне кажется, что я всегда была в него влюблена... Может мне кажется. Но когда я его вижу, я чувствую себя счастливой. Он не понимает этого и вряд ли поймет. Я ему говорила, что люблю его. НО я не могу растопить лёд своим огнем. Другая смогла. Я нет. В глубине души я знала, что это все безнадежно и он никогда со мной не будет, но оставалась надежда. Теперь ее нет. И знаете что? Мои чувства не остыли. Черт побери. Вы когда-нибудь видели человека, который бы радовался каждую встречу, которая так редко происходит, был счастлив, зная, что вообще больше никогда может не увидеть другого человека, берет все от этого момента, ничего не просит взамен и это делает его счастливым? Сама до конца не понимаю, что написала. Но все же... С одной стороны обида и боль, а с другой - чувства. Не понимаю себя. Давно уже пора похоронить в себе эти чувства. 

Правильно мне говорил мой бывший - Ты любишь тех, кто тебя не любит.

А когда понимаю, что потеряла - люблю еще сильнее. ЭТО убивает меня, это оживляет меня.