Сложная ситуация выпала мне под занавес года (кстати, пора уже подводить его итоги), эта ситуация с инструктором, ну если рассматривать его только как инструктора, то я не считаю, что мне повезло с С. Ну и как с мужчиной тоже не повезло, он очередной не мой. Так ведь я сама всё это напридумывала, имела на него пусть и тайные, но виды ( Слава Богу, что хватило ума не открыть ему своих чувств), очень надеюсь, что он о них не догадывается, я то вроде никаких поводов не давала, не считая конечно, что решила не заниматься после того как он сказал мне про жену, но я объяснила свою позицию и потом возобновила занятия, то есть как бы не из-за этого. Мне нужна была эта голубая мечта, я помечтала, поддержала себя этим. Но сказки- то когда- нибудь заканчиваются. Меня тянет позвонить, но я не буду, и он не позвонил. Вот увидит что не позвонила и может что-то в нём и шевельнётся, да хотя что мне с этого, я почти уверена, что это не мой человек, просто не для меня. Я это почувствовала когда только увидела его в первый раз в машине, ну вот моя интуиция меня и не подвела. Так почти всегда.
Теперь-то можно расслабиться. Ну и что- не та я ещё женщина и личность, которую можно полюбить. Он же не виноват ни в чём, это же у меня так сложилось, любить он меня не обязан, а все мои претензии только к злодейке судьбе. Надеюсь, что потом она будет добра ко мне.
Пока жёстко курю, купила новую пачку, хоть С. не видит меня в таком состоянии. Но каждый день сосу масло и это как-то нейтрализует всю гадость, надеюсь. Болтаюсь по квартире, аппетита нет, какая- то волнительная дрожь. Позавчера и сегодня принимала ванну с овсянкой, лежу и успокаиваюсь. А то сегодня в лифте даже испугалась своего серого лица, за кожей лица надо следить, но что делать, если в проблемах меня тянет на курево. Пора уже расслабиться, я -то решение приняла, что мне он не нужен, так чего тут...В январе придётся, наверное, встретиться, вот и решим как дальше быть. Хотя чего мне решать, если у меня нет денег ни на экзамен, ни на машину, и не уверена, что будут в январе. Не знаю, всё меня гложет мысль- а если бы я попала к другому инструктору, то у меня бы получилось? Хочется, конечно, попробовать автомат, позаниматься. Может, на автомате я смогу сдать экзамен и без денег.
Слушаю аудиокнигу Е. Вильмонт, почитаешь её и легче становится. Вроде и мужики козлы, и расстаются и страдают, а потом остаются вместе. Так вот отчаянья и чувства что всё потеряно во мне почему-то нет. Значит, надо думать так- моё, то есть мой от меня никуда не уйдёт, а чужое потерять невозможно. Состояние моё к худшему не изменилась, я только этого боялась. Значит, продолжаю жить дальше.