Вот и весна, которая на весну не похожа. Поэтому и упадок сил и настроения записывать сюда нет. Хотя я острее начала ощущать жизнь (после "второго дня рождения" это связано с моим авто, ну ладно,речь об этом впереди ещё). Да, против упадка сил уже 16 день пью Пентовит. И ездила ещё на приём к Н. во вторник. Н. это мой большой друг -психолог.  И мы регулярно встречаемся с ней, и почти каждый четверг беседуем по телефону. Она- моя удача с психологами. Я привыкла, что они или неэффективны, или дорого берут. Здесь и эффект, и общение. Благодаря ей я обрела внутреннюю маму, которая любит меня больше, чем реальная. Ну а почему не может быть так? Мы всё время ищем сил в других, и не находим, а поддержку надо искать прежде в себе. 

Читаю ещё "Анну Каренину", но без увлечения, "мышки кололись, но ели кактусы". Образ Анны неприятен, просто я хочу понять, похожа ли она на маму. О, скорее всего, да.

Готовимся к даче. Хотели ехать вчера с вещами на Газели. Но вчера такой дождь хлынул, что и на сегодня отменили.

Сижу как на складе- в окружении садовых стульев, стремянки,коробок и коробочек, тазов, вёдер и т.д. Во вторник привезли заказ из Оби, в четверг- из Максидома. Шоппинг- моя страсть! Буду пытаться вить летнее гнездо. И как всегда не могу до конца это осознать. Посмотрим, насколько это станет явью...

Вот я и заглянула сюда. Столько собиралась и даже хотела забросить это дело но что-то держит. Уж если в Египте я делала записи, значит здесь сам Бог велел. 

Чтобы описать всё то, что со мной произошло с НГ это опять получится рассказ длиною со страницу. Так что буду делать это дозированно. Хочется "выписывать" свою жизнь. Сказывается то, что сдавала недавно ЕГЭ (хорошо,начну тогда с конца,с недавних событий, такое чувство,будто лет десять прошло а не пара месяцев). Так вот, сдала  ЕГЭ, это для поступления в А. Первый экзамен был русский язык-27 марта,затем история 29, и наконец литература- 7-го. Готовилась легко, под кино, но вобщем, результатом довольна. Уже"пришёл" результат- русский язык 57 баллов. Ожидаю на днях данных на историю. Ощущаю себя девочкой переростком но хочу, хочу иметь высшее образование. Сколько раз уже я как Феникс из пепла начинала свою жизнь. А в этом году даже пришлось заново родиться, но об этом позже. Долго как-то пришлось мне искать себя...Да и сейчас не знаю, на своём ли я пути.

     Безбожно надолго забросила дневник! Хотя бы перед НГ нужно отдать ему честь, описать мои успехи. Короче, пусть и под занавес года нежданно (как всегда) продана недвижка. Найдена и в процессе покупки находится дачка. 26 декабря получены права! Пока на стадии смотрин ( по инету) покупка авто. Но дамский велик уже куплен! ))  Группа на флористику так и не набралась, но её перенесли на январь. Работаю как прежде в..., позирую и меня устраивает.

Вроде, все "события века" сделаны. И это даже не "кирпичики", как я думала, а довольно приличный фундамент.  Многое ещё предстоит построить ( и в прямом смысле, кстати, тоже),не одну дыру залатать, но процесс, как говорится пошёл. Возможно, глобальные события ждут меня в новом году. 

НГ будем встречать семьёй- мама, Володя и я. Не с кем пока и это пожалуй, одно, что омрачает. Но и не критично. Вот этих изменений- в личной жизни (если, конечно, я до них доросла) и "закажу". 

      Как давно я не заглядывала в дневник! Можно подумать, что скончалась в ожидании денег. Дождалась я 28 октября- подарок на день рождения. Но всё прошло гладко, и я уже, конечно не единожды вознесла хвалу Господу! Дело в том, что я немножко, точнее даже очень боюсь сглазить успех. Хотя почему? Некоторым людям удача сыплется на голову всю жизнь, так почему бы мне не быть из их числа? Возможно, это и есть начало моей эры благоденствия. Кто знает...

А сейчас я реализую свои планы. Те, что были вымыслены давно. Расскажу о них тоже, пожалуй, позже. Из суеверия. 

Пока всё.

   Серая погода и я с моей девочкой дома. С работы уборки ушла, теперь это не по статусу. Важно, что серость уже покидает душу. Знаю, понимаю, но не могу до конца поверить в то, что я продала комнату. Я уже убедилась в том, что время пришло только сейчас и это лучшее время. Только вот до долгожданных денежек придётся обождать...

7 октября заключили сделку- подписали договор и "заложились" у нотариуса. Вчера ездила выписываться с Д. чтобы потом же на Д. и прописаться. А теперь барабанная дробь! Паспорт с выпиской я получу в лучшем случае 25 октября! Так что заключительный аккорд прозвучит наверное, только в начале ноября. Но, Слава Богу, я почти не мытарилась с бумагами, всё проходит легко, что даже подозрительно.

Пока запасаюсь терпением, благоразумием и думаю как потратить и не тратить деньги. Что- то кажется мне, что старуха непруха выпустит меня из своих унылых костлявых лап. Или это очередная иллюзия? Ведь ехала же я окрылённая в Еги, а что получила...Так вот, я боюсь даже строить грандиозные планы. Не обманули бы и на том, так сказать, спасибо.

Или начало новой эры- может и так можно назвать. Покупают вобщем у меня комнату. Был просмотр неделю почти назад- в воскресенье. Долго всё это набивать- короче оформляю доки и не верю. Боюсь и волнуюсь. И молюсь. 

    Вот живу в мелких житейских радостях- купить белорусскую косметику и продукты, ( подсела на Белоруссию), сходить в парикмахерскую подрезать чёлку, постирать полотенца ароматной капсулой. Сегодня купила подарочки моей девочке- когтеточку, ( это профинансировала мама), мет. мисочку, витаминок, а вчера игрушек. И мне всё это в кайф.  

Да, в понедельник нагрянула мама и прожила здесь 2 дня (Володя на пленэре). Вот сегодня покинула меня. Ну, конечно, были скандальчики по классике жанра (куда ж без них), но главное,  Аришу она приняла (Слава Богу), и она ей даже понравилась. Я боялась этого объяснения, но высказала маме конечно ещё не всё, но довольно. Я всё- таки человек и почему не могу завести здесь животное?! Володя жил у меня в квартире 5 лет и никто не спрашивал на это моего разрешения. Увы, Володю она любит больше меня, но что тут поделать...Душевной теплоты и ласки и даже простого спокойствия я от неё не дождусь. Значит, пусть будет тот кто будет любить меня больше. А мне это необходимо, потому что тут, что ни говори, я на птичьих правах.

Я расслабляюсь после бури. Потягиваю пиво ( это с работы, стояло в холодильнике). В субботу пережила сливовый день. Какой же придумать следующий...  

     Сегодня у меня радость- привезли мне солнечную девочку, котёнка. Договорилась об этом ещё на неделе и вот у меня  прибавление. Встретила их у метро, моя девочка из П. а её хозяйка добрая и простая, согласилась привезти её (а то я побоялась везти её своим ходом). Пошли потом ко мне, дала ей символическую денежку, и по дороге купили лоток, наполнитель и корм. Сказать, что я счастлива это ничто, мне просто не верится. И ещё, конечно, страх, что у меня это отнимут, что это долго не продлится и что- то будет не так. Мама кстати, ещё об этом не знает.  Похоже, придётся пережить бурю, но я об этом сейчас не думаю.

Девочка моя такая ласковая, это удивительно. Не похожа на других кошек, любит меня, а не позволяет любить. Целуемся и милуемся с ней. Половина моих проблем долой! Бегает, не боится, как только вошла сразу побежала смотреть квартиру. Всегда у меня были "мальчики" недотроги, а теперь девчонка- егоза, родная душенька. Смелый и ласковый "ребёнок", это то, что мне сейчас нужно.

Вчера пережила традиционный день- арбузный.  Довольна своей выносливостью, да и отвес есть. Состояние "благодати" и чистоты в кишечнике. "Жоры" нет, и еда потом кажется вкуснее. Вот!

     Вот мои события: в субботу пережила очередной разгрузочный день- на шоколаде и кофе. Думаю, что с каждым разом это будет всё проще. И можно уже побольше позволять себе в еде- немного белорусского майонезика и хлеба, изредка картошку. Да, ещё я открыла для себя магазин "Худеть вкусно", покупала там фитнес -коктейли, обезжиренное молоко. Сегодня купила фитнес блины, пробовала приготовить. Получились вкусные комочки а не оладушки, прилипли оба раза. Досадно, решила даже прокалить сковородки с солью. А вечером вышла и неожиданно купила  тефлоновую. Надоели старые, кондовые "чугуны". А так, простор для готовки.

Смутное какое- то сегодня душевное состояние. Вчера была на "сеансе психотерапии" с О. Познакомились вживую. с О. мне понравилось, но от самого сеанса остались двойственные ощущения. Это, кстати, я впервые пришла за деньги.  Но я хочу продолжить, это как отдушина. Оч надеюсь, что поможет.

  И погода осенняя, пасмурная, но ещё лёгкая. А у меня всё по- прежнему, наверное, это тоже достижение. Предложили вот попозировать и вчера 31 начала работать. Стою, кстати, уже совсем с другими мыслями- "вот я какая!". Уже не такой сбитень. Кстати, сегодня в честь праздника "нарушила режим" : отведала картошки с маринованной рыбкой и съела 2 палочки "Наполеона". Ах, и ещё купила белорусского сыра. Вот и всё баловство. Всё- таки хорошую фигуру иметь "вкуснее". 

    Сегодня новое событие- первый в моей жизни настоящий разгрузочный день. Решила попробовать и провела его с честью. Очень довольна собой! Ещё бы- за весь день (который пролетел как то быстро и не томительно) съела только около 50 гр. 2 % белорусского творога от открытой вчера пачки и меньше литра 1% кефира (200 гр. пошло в завтрашнюю кашу). Плюс 1,5 литра минеральной воды. Вот и всё меню. 

Наверное, раньше я была бы психологически не готова к этому и точно бы сорвалась. Видимо, психика крепчает. Не нужен мне уже "спасательный круг" из лишних кило. Оказалось, что ничего в этом страшного нет- никаких диких мук голода или полной потери сил. Поделала как обычно домашние дела, да ещё утром выходила в магазин за "едой". Приняла ванну с геркулесом и солью. И в завершении этой "программы" облилась. 

Хочу практиковать такие дни еженедельно. И не сходить с выбранного пути.

     Сегодня совершила маленькое путешествие в ЦС. Погуляла по парку, благо погода была чудная и не жаркая ( в отличие от серого вчера). Дошла всё же до Баболовского дворца, это оказалось совсем недалеко, пофоткала там. Прогулкой оч довольна.

Всё живу в рамках своих ограничений. Уже забываю про майонез, сыр, газировки, булку, хлеб, печенье,шоколад, но нельзя сказать, что я умираю без них. Сладенькое заменяет мне недолюбленость, может быть, когда- нибудь это пройдёт. Разрешила пока себе одну сладость- варенье (кстати, купила сегодня в белорусском магазине впридачу к курице). Хочу довести себя до 60 кг. (а вдруг получится и больше..) благо, осталось всего то пара килограмчиков. Нацепляла на себя лишнего, не хочу больше быть пышкой да и организм устал от избытка консервантов. Дойду до 60 а там смогу немного расслабиться. Гланое, не выходить из этой массы.

И главное,  на всё это есть моя добрая воля! Есть повод даже гордиться перед собой. Да  вобще я только сейчас себя и узнаю. Пусть знакомство будет приятным.

    Посетила сегодня свою работку, получила денежку. А ещё пользу, ибо в спортзал и бассейн не хожу, так это заменяет мне упражнения, пара часов активной уборки и проблема фитнеса решена. И вобще, я будто только знакомлюсь со своим телом, учусь ощущать его, слышать, жалеть. Может, так на меня свобода действует- то, что живу одна. Слава Богу. Уходит это многолетнее напряжение. 

Вчера ездила на Д. на очередной неожиданный показ комнаты (кстати, уже четвёртый). Похоже, опять мимо...Ладно, не буду впадать в драму, к тому же приближается осень, тоска и я не хочу об этом даже думать.

Устраиваю себе маленькие радости. Купила сегодня (хе-хе) новую игрушку- напольные весы. Стоят недорого, из стекла, с видом Лондона. Раньше такая идея мне бы и в голову не пришла, а теперь хочется взвешиваться. И результат +. То есть минус 2 кг. от моего обычного веса. То есть процесс "пошол". Вот!

  Как- то удивительно быстро "сгорело" лето. Даже одуматься не успела. Всё же ездила в мини путешествия, поработала и вот, даже перешла на новый режим питания (дай Бог, надолго). Слова "навсегда" я теперь боюсь. Можно сказать, что и год подходит к концу. Без особых радостных событий, но и без особых потрясений. Такой тихий год отдыха. Слишком уж много их было в прошлом году.  И как это всегда у меня бывает,хороших событий было больше, чем плохих. Что я не продам недвижку, не получу права, с этим я уже вобщем, смирилась. Это уже от меня не зависит. Вряд ли будут перемены и в личном.  Во всяком случае, глобальные. Так, заложила, может быть кирпичики, фундамент новой жизни. Кто знает?

Сижу дома в носках. Выходной и серый день. Дождь.  Работу в отеле уже оставила ( то ли я ушла, то ли меня "ушли"), когда уже стала работать 2\2 в другом "филиале", то сказали, что его прикрывают из-за ремонта, потом вернули, сказали выходить. Но я уже нашла другой вариант рядом с домом, хозяйка для меня норм. Там сейчас периодически и работаю. Денег не густо, но и не напряжно, есть ещё "НЗ", так что прожить можно. 

Продолжаю обливаться (тогда когда принимаю душ), продавливаю "проблемные зоны" иголками. Попиваю похудательный чаёк. Более чем за неделю не съела ни грамма картошки, макарон, ничего майонезного и мучного, хотя сладости не исключила (джем, пастилу, козинаки, только такое) в разумных пределах. Непривычно, но дикой тяги к этому и нет. Наоборот, я удивляюсь как меня затянула эта "сладкая жизнь"?! Как я могла рубать столько сладостей в один день, да при этом ещё не раскоровела до неприличных форм...Вовремя одумалась, когда организм уже просто устал от этого.

Не помню уже, когда последний раз курила. И когда болела голова. Всё то, что я на себя нацепила начинает теперь понемногу с меня сползать. И это всё стоит ограничений. Слава Богу, не больших.

      Надо это событие зафиксировать_ сегодня начала "Курс обливаний" холодной водой. Уже не говорю, что так будет каждый день ( моя психика сразу начинает сопротивление насилию), так вот, чтоб от этого не отказаться, буду делать это при приёме душа. Так же (непонятно с чего) захотелось сбросить пяток кг. Но сильно ограничивать себя не хочу, а то не выдержу, а так, чуть чуть. Главное, с сигаретами я давно покончила, да так что и не тянет. Да, вот ещё второй день пью чаёк для похудения, решила попробовать. Уже вторую неделю пью витамины Б. Каждую ночь подкладываю под себя "иголки" Кузнецова (недавно купила). Может, и добавлю новшества, и тогда это станет дневником здоровья.

  Хотя особых событий не было. Работаю, живу. На работе лягают, но не сильно. Да чего печалиться- всё это временно, уж долго там не задержусь. Значит, терпимо.

16 июля съездила одна на экскурсию в Рускеалу. Погода обидно подвела- почти всю дорогу было пасмурно и дождило. Красоты особо не впечатлили- видела я и краше. А может, потому что мысли всё равно заняты С. и тоской по нему... Он ещё не отпускает. Но когда- нибудь точно отпустит.

В эту пятницу разбушевался висок. Прихватило на работе, в пасмурное утро после бессонной ночи. Как- то совпало- меськи и погода давящая. Всё это и вломило в голову. Вызвала скорую, выйти мне нельзя и обезболиться нечем.. Милые заботливые дамы без упрёков сделали укол анальгина. Отпустило. Но все эти выходные прошли под знаком боли. Квартира стала центром боли. А вчера у меня просто ноу- хау- пока не помог темпалгин устроила шоу одного актёра- рыдала, кричала, прыгала, шипела на разные голоса и т.д ( сегодня был повтор концерта), становилось полегче. Надо выкричать всё изнутри. Боюсь думать что будет завтра на работе. В выхи никуда не попасть а так буду принимать меры- пойду по врачам.

Пока вроде всё.

    Пока всё по- старому, т.е.  держится "на честном слове". Живу и работаю. На службе даже выдали небольшую премию за июнь. Конечно, совершаю ошибки, за них бранят,но решила держаться,буду работать пока не попросили. У меня всегда такое рвение показать себя с лучшей стороны, но почти всегда эти старания напрасны. Ладно, посмотрим, что будет далее.

Пока сижу без горячей воды и уже почти неделю "вселенский потоп". Каждый день льёт дождь, всё серо. Мыться езжу к маме. А больше никуда и не уехать из-за ливней.

На днях чуть было не купили комнату (передумали, смутила перегородка в комнате) .А я уже начала радостно составлять планы на полученные средства. Вот меня и урезали. Видимо,рано мне ещё ворочать такими суммами, страшно. Так что мечты пока остаются мечтами.

  Работаю, живу, но всё же не существую. Держусь. Не в смысле того, что всё так тяжело, а я пытаюсь быть сильной, а как-то бессмысленно, поэтому я и наполняю жизнь по мере сил. Была сегодня в музее, решила, уж если пролёт с учёбой (которая, кстати, от меня никуда не денется, если буду жива, здорова), то почему бы не попробовать написать новую экскурсию в новом музее. И позвонила туда. Старший методист. которую я ещё с курсов подозреваю в симпатии к себе, ответила, чего это вы? проделали на 80% работу, а теперь бросить хотите...Вобщем, ходила туда сегодня. Вот так крутнула жизнь, а я думала, уже всё, похоронила эту идею. Это мне вместо учёбы...Но говорить, что Юрьев день отменяется ещё рано.

Потом пошла на мастер- класс по мокрому валянию. В мечтах я уже представляла, как уйду с шикарной сумкой. А реальность "выдала" мне небольшую косметичку, но всё же сделанную своими руками. Я было расстроилась, но всё не так уж плохо- цветные мазки на зелёном фоне, как абстракция. Заодно узнала, что такое валяние.  

Грущу сама даже точно не знаю, отчего. Хотя нет, знаю. Вроде, одиночество уже привычно. С. по сути не нужен, просто достойного нет. Сто раз это себе проговорила. А может, просто живу одна, вот и непривычно, но проблемы ещё не рассосались. Поэтому надо их решать и искать цели в жизни.

    Моя первая смена с четверга на пятницу прошла успешно. Так, что даже не успела устать. Была тишина и покой днём, делала уборку, оформляла, отмечала и отдыхала. Показалось, что ничего сложного нет. Ночью, понятно, в постели почти не сомкнула глаз от волнения на новом месте. И от одиночества. Поплакала даже почему -то от жалости к С.,что я его отвергла, и к себе. А ведь мне-то сложнее- даже при таком раскладе у него больше финансовых возможностей, есть отношения, да и в целом, более благополучная судьба. Да он не особо и трудился над этими отношениями, так, развлекушка под разными личинами. Я твержу себе, что мне нужен более взрослый состоявшийся мужчина, который даст мне всё. И в этом будет моё спасение. НО всё равно, скучаю по С.

 В пятницу, словно в компенсацию за работу, произошёл очередной "Юрьев день". Поехала в А. отвозить ведомости, зашла в приёмную комиссию, где меня просто "зарезали". Оказывается, теперь всем нужно сдавать это несносное ЕГЭ. А я уже живо представляла, как буду отвечать по билетам. Обидно. По телефону мне говорили совсем другое.  Рухнул ещё один смысл. Надо искать другие, одной работы мало. Конечно, буду поступать на другой год, но нужно какое- то духовное занятие, чтоб заполнить пустоту. Буду искать.

Мои выходные совпали с общими, поэтому никуда не ездила, да и отхожу пока от новизны работы. Люблю отдыхать, когда все работают. Только ходила красить брови. Жарко, есть не особо хочется, ещё больше не хочется готовить и дымить сковородками. Да и меськи начались. А на улице посерело, похоже, будет дождь. 

А завтра снова "в бой".

       Ну вот сбылось - завтра первый день работы. Смену перенесли с сегодня на завтра (всё таки допыталась у администратора Р. и она раскололась, что у старшей- Л. сомнения во мне- я показалась ей медлительной), но сомнения как мне кажется, уже ликвидированы. Тёмное облачко  нависло было надо мной, но ушло. Сегодня я пришла на стажировку, поселила двух девушек из Москвы. Они пришли почти одновременно со скорой ( Л. лежала с жуткой головной болью, потом я вызвала ей ещё скорую, т. к. первые дали только таблетки). Вроде всё прошло гладко. Но боюсь, конечно, не слишком ли много я на себя беру и моё ли это дело...Бросаюсь в омут. Зато я иду на работу так, как люди идут в отпуск. Это победа- так много для меня- найти работу! 

О, планы планы...Теперь что- поступление. И...устройство личной жизни непонятно с кем. В который раз пытаюсь начать жизнь заново. Но о полном гнездовании говорить ещё рано.