Что делать, если день грустный? Правильно, ждать когда грусть пройдёт. Кстати, очень быстро у меня закончился гиг и с вечера четверга уже была без инета. Сегодня поставила себе 3 гиг, не знаю, насколько его хватит. Самое дурацкое, что моя грусть по В. Вот так-то. Сколько б не спотыкалась я о грабли а сердце верит в чудеса. Сколько б ни убеждалась, что это человек "не то", так мягко скажем, а всё равно что- то к нему тянет. Или это желание быть обманутой? Сколько же таких любовных историй кстати написано. Нет, конечно вряд ли я возобновлю с ним отношения, просто хочется верить когда говорят: "Я не могу без тебя". Кстати если бы я написала роман об этой своей истории то это был бы яркий роман. А так пишу все эти дни и думаю- какая скука, всё не то, читать неинтересно. И это тупик. Хочется бросить это дело. Вот уж действительно, муки творчества. Но я буду продолжать, так как это  смысл моей жизни, и во- вторых худо бедно но я должна научиться писать разные вещи, а не только о себе. О себе не творчество. Надо сделать книгу такой же как дневник. Хотя записи в дневнике мне тоже кажутся скучными. И потом не хочу я писать о нашем времени, оно мне неинтересно. Меня лечит история, я ухожу в другой мир. Но там надо напрягаться, напрягаться...Леонид Жуховицкий в своей книге "Как стать писателем" пишет об Анне Франк, что её дневник был бесподобен, а когда она сочиняла литературу, то была безнадёжна. Может быть, это мой случай...

Да, напишу про В. Так он меня бомбардировал звонками, когда я вставляла карту водафон, на ней ещё есть деньги и я в пятницу по ней сидела в нете. Я случайно нажала принять вызов, он говорил "алё, алё". мне интересно было, что он скажет. Я хотела услышать извинения. Я сбросила вызов, потом он ещё звонил и я нажимала принять, но не отвечала, думала: будут идти деньги и так он быстро отвяжется, но он сказал, что у него много кредита. Потом, не помню в который раз я нажала и он уже меня обругал: "Идиот, стьюпед". И пошла я как побитая. Кстати, я в это время на пляже была, а пятница выходной день, не давали мне покоя местные мачо, ходили за мной, просили сфоткаться вместе, вставали рядом. Чувствовала себя кинозвездой. Вобщем, ответила я таки вчера В. замучило любопытство. Я спросила про деньги, он сказал что отдаст, и что мы в Каир поедем через 3 дня, что был злой, когда устроил всё это, потому что я сказала, что уход за ним это как моя работа. Я спросила, что он хочет от меня после того, что было, сказала, что он звонит, потому что не нашёл другую женщину. Он ответил, что это ему легко, в чём я очень сомневаюсь. Знаю я его этот метод: обвинять меня, а потом говорить о любви. Как кнут и пряник. Ладно, хоть что-то я высказала: что не хочу его видеть, буду жить одна, и он не хороший. Кстати, про деньги сначала сказал, что отдаст, что согласен увидеться в кафе и будет ещё "сюрпрайз" для меня. Я согласилась встретиться в кафе. Понадеялась получить назад денежки. Сегодня приходил ко мне доктор О. никуда конечно он со мной в качестве защитника идти не пожелал и сказал, что это замануха и никаких денег он мне сразу не вернёт. Я и сама чувствовала это. Я потом доктору сказала, что хочется мне думать о людях лучше, чем они есть. Это и подтвердилось- В. вместо кафешопа стал меня звать домой на ужин, это и был сюрпрайз, а потом мы пойдём в кафе. Потом, видимо, после "того самого". Я сказала, что к нему не пойду. Вобщем, опять играл на чувствах а "хоцца" ему секса. А мне настоящей любви. И всё же мне жаль его, хотя он вроде работает, уже ходит нормально, но почему- то душа за него болит, не знаю что это у меня. Даже обсудить толком не с кем. Даже писать трудно о нём как всегда. Наивная я конечно, прав О. Ведь могло быть так: я согласилась бы прийти к нему, он склонил бы меня к сексу, может быть и жить вместе стали, а потом опять бы стал тянуть деньги. Я "удобная женщина" для него. Так легко пользоваться мной. Я считаю, что мягко с ним поступила- просто решила забыть его. "Мне отмщенье, Аз воздам". Пусть Бог разберётся с ним, а я не хочу давать себя обманывать. Или хочу?

А вот О. хочет быть со мной, только тоже вряд ли будет что-то серьёзное, если я ему уступлю. Я тоже здесь "удобная женщина". Пока проблемы с женой и нет секса с ней или удовлетворения можно и поискать кого-то доступного вроде меня. В обещания женится я не особо верю. Он тоже типичный египтянин, только что образованный, но так же может навешать густой лапши. 

Зато во мне воскресла любовь к С. я даже захотела написать ему в одноклассниках, ясновидцы отвечали мне ещё летом, что он не против наших отношений. По крайней мере, это единственный человек, который мне интересен, к которому меня тянет, с ним бы я была бы удовлетворена. Ах, если б да кабы...