Что делать, если не хочется спать? конечно, сидеть в интернете. Сигареты кончились, значит я не курю, потому что их не покупаю. Мне нравится, что я такой независимый курильщик, могу курить, могу не курить. Волнуюсь всегда только, что кожа будет плохая, повылазят морщины, буду выглядеть на свой возраст, а хочется помоложе. Мне кажется, пока это мой козырь. Никто не даёт мне моих лет. Но с волосами, зубами и ногтями мне и так не повезло, это уже не испортишь. Вот прочла на форуме, что и карие глаза тоже оказывается, некрасиво. Значит, не повезло мне с внешностью...Эх, закурить бы с горя да нечего.
Для Египта кстати, тоже лучше голубые глаза. Это здесь ценнее. Ну вот, отступают физические болячки, начинаются душевные. Оживают и играют в памяти, как на сцене всякие мерзкие ситуации. И так всегда. Это потому что А. не звонил ни вчера, ни сегодня.Настроение пошатнулось, как ни бодрись. Всё таки, мне с ним приятно. А отношения прямо как на войне- живёшь одним днём, не зная, что будет дальше и чем всё это закончиться. Странно, ещё вчера после ночи с ним пришла домой и ощутила себя счастливой. Такой реализованной женщиной. У которой есть интим, который тоже полезен для здоровья. И это норма, а не роскошь, как поход в дорогой ресторан. Что же получается, теперь это опять станет баловством и роскошью, как раньше. Ведь с кем попало не хочется, а у достойных кандидатов могут быть свои высокие требования и свои женщины.
Как же я плохо выгляжу после болезни. Смотрю на себя в зеркало и каждый раз эта мысль. Ну не люблю я себя. Не приучена. Во мне, в моём теле нет программы на самолюбовь. Меня не лелеяли почти ни словами, ни ласками. Кстати, объятья тоже повышают иммунитет. Похоже, самая дорогая вещь на свете- это любовь. И повезло тем, кто её имеет. Вот интересно, а мне повезёт? Я очень надеюсь, я считаю это была бы компенсация за все годы без любви. Хотя справедливости нет в мире и в моей жизни. Вот почему я не люблю тех, кто хочет общаться со мной, даже навязывается? а меня тянет к тем, в ком я не уверена. Причём ни в чём не уверена- ни в их сути, ни в отношении ко мне. И пример тому А. Даже на чужбине так. Всё как по шаблону. Значит, от себя я не уехала, значит совершила ошибку в том, что так рвалась сюда? Где-то я спрятала разочарование, но оно уже есть и возможно будет расти...
Надеюсь, завтра, то есть уже сегодня позвонит А. и я опять воспряну. Я хочу быть с ним, он нужен мне пока нужен, пока я так хочу, каким бы он не был. Потому что удача- это получить то, что хочется. Если я хочу его и не получаю, значит мне не повезло. Но ведь я должна быть готова к любому развитию отношений. Сама я не звоню- не хочу навязываться, не хочется связывать его, он мне ничего не обещал- по- серьёзному. я не навязываюсь ему и не буду этого делать- в этом его свободная воля, он строит наши отношения и я согласна на то, что он может мне дать. Моя выгода здесь это интим с тем, кто мне нравится и более ( на словах) я и не требую.
Вот с Ириной мне повезло. Даже боюсь писать это, чтоб не сглазить. Я боюсь потерять хорошее в моей жизни. Открыла форум, зарегилась, написала ей и вот пожалуйста- друг. Опекает меня, жаль, что я не смогу так никого опекать. Не умею общаться с людьми и всё время беспокоюсь, что мне отплатить нечем. Зато от заботы начинаю чувствовать себя молодой и нужной.
Вобщем, не хотелось бы пока уезжать отсюда. Хочу выстоять и победить. Со щитом, а не на щите.