Хочу немного рассказать о своих взаимоотношениях с мамой. Общаться нам сложно, она меня не воспитывала, в моей жизни появлялась очень редко, примерно раз в год, но я никогда на неё не обижалась, по крайней мере мне тогда так казалось. Я убедила себя, что хорошо, что она меня не воспитывала и что я росла в семье, где меня любили. Но от этой связи матери с ребёнком сложно куда-то деться, а может причина в другом, но просто не общаться с ней я не могу. Мы много раз ссорились и могли год и больше не общаться, потом мириться, сейчас опять период ссоры. В последний раз нас хватило всего на пару месяцев, потом опять слезы, обвинения и т.п. Мы с ней встали в позицию, из которой я пока не вижу выхода. Она хочет, чтобы я... Хотя не знаю чего она хочет, но я хочу, чтобы меня просто любили и принимали такой какая я есть. Но дело в том, что мама хочет участвовать в моей жизни и чтобы я участвовала в её жизни, а я не могу, по крайней мере так часто как хочет того она, я просто к этому не привыкла. Вообще не привыкла в чьей либо жизни так много участвовать, звонить постоянно, приезжать, мне это не нужно, да и времени на это нет. В общем когда мы начинаем общаться, случается сплошная нервотрёпка. Я пишу это к тому, что недавно я осознала простую вещь, которую так сложно понять и принять в себе. Я люблю и ненавижу свою маму одновременно. Я очень хочу её любви, заботы, ласки, чтобы она была настоящей мамой. И в тоже время люто ненавижу за ту боль, которую она мне причина в детстве и которую причиняет в последние годы. Периодически я рыдаю от жалости к себе, от невозможности что-то изменить и от ненависти и обиды. Вообще очень сложно ненавидеть свою мать, это причиняет ещё больше боли, но пока дела обстоят именно так. Несмотря на всё это, мне есть за что её благодарить. И вовсе не за то, что она меня родила. Не уверена, что вообще этому рада. Благодарна я ей за то, что все наши конфликты двигают меня вперёд, заставляют искать выход из этой ситуации. Во многом благодаря ей я пошла к психологу, нашла ответы на многие свои вопросы и сейчас в моей жизни происходят изменения. На многие вещи я стала по-другому смотреть, я стала по-другому себя вести, я потихоньку нащупываю путь к себе. Я стала многое замечать вокруг и больше наслаждаться жизнью.
Ещё хочу сказать, что мы привыкли вешать на всё ярлыки и если мы ненавидим, то значит мы плохие. Но это совсем не так! Человеку присуще испытывать все чувства и когда мы что-то отрицаем в себе, то этого становится только больше. Любые чувства требуют выхода и как бы мы их не сдерживали, они всё равно его найдут. Принимая их, видя их, мы можем выплеснуть их на бумаге, в фантазиях и облегчить этим своё состояние. По-моему это лучше, чем потом срываться на самых близких, особенно на детях, которые от этого очень страдают и у которых появляются из-за этого серьёзные проблемы.
И ещё: я думаю и она испытывает ко мне подобные чувства, любит и ненавидит одновременно.
Я пишу это потому, что все мы пытаемся жить в идеализированном мире, где все такие хорошие, родители, особенно мамы души не чаят в своих чадах (или должны так делать, а если не делают то значит они плохие), ну и дети, конечно же, должны отвечать тем же. Но никто никому ничего не должен! Проблема детско-родительских отношений очень сложная. Всё это замалчивается и передаётся из поколения в поколения. Очень хочется, чтобы люди начали позволять себе испытывать разные эмоции и говорили о своих чувствах или хотя бы себе признавались в них.
[600x450]