Странный сегодня день. Хорошо начался, а потом какой-то кавардак, куча потерянного времени, ветер, дождь. Как-то грустно. Хотя я успела составить меню для праздника. Так что скоро буду готовить новые салатики на пробу. А потом из них выбирать фаворитов. Надоели стандарты, оливье и т.п., буду менять традиции. Хотя это непросто, всё время в голове звучат подколы родственников. Хотя казалось бы, всего лишь другие салаты... Я начинаю спорить и в моей голове разворачивается мини-война. Во мне всё ещё живёт огромное желание высказать им всё, что я о них думаю, но знаю, что это будет несправедливо. Надо всего лишь перестать на всё это реагировать. Всего лишь ))))) Смешно.
Но в глубине души я думаю, что всё будет нормально, просто я себя накручиваю. Что-то во мне требует выхода. Наверное, надоело притворяться. А вообще просто так ничего не бывает, дети мстят своим родителям за то как они с ними обращались, когда те были зависимы от них. И понимание, что они хотели как лучше не спасает, на самом деле разум вообще не спасает, чувства всё равно зашкаливают и это просто надо пережить. Но как объяснить это им. Они не поймут, не смогут просто принять этот период. Начнут чего-то требовать или оправдываться и всё-равно требовать. И это бесит ещё больше. В общем есть над чем работать. И здесь мне помогает только одно "надо пробовать!". Надо пробовать, ошибаться, спотыкаться и всё равно идти к своей мечте и исполнять свои желания. Так я вновь становлюсь собой, обретаю себя, укрепляю веру в себя. И для меня это единственный способ залечить свои раны.
Раньше я всегда хотела, чтобы получилось всё и сразу правильно. А если знала, что буду не на высоте, то старалась этого не делать. Конечно, порой приходилось, это же жизнь, но слишком мало. И в моей голове и сердце хоронились мои желания, складывались стопочкой и покрывались пылью. Сейчас я начала их доставать и потихоньку реализовывать, порой я захлёбываюсь от количества идей, теряюсь, не могу понять что же делать в первую очередь. А потом прислушиваюсь к себе и чем дальше, тем больше я начинаю понимать себя и свои желания и я уже получила миллион подтверждений тому, что себя, свою интуицию надо слушать, так всё происходит намного приятнее и эффективнее.
А ещё я поняла, что всему своё время. Мы вроде все знаем эту фразу и все её понимаем, но... Я поняла, что чтобы подняться на другой этаж надо пройти все ступеньки, постепенно. Так и в жизни, чтобы чего-то достигнуть, нужно пройти все этапы процесса. Когда я это поняла и прочувствовала, жить стало легче. Теперь я не думаю сразу о вершине, я понимаю, что нужно идти маленькими шагами и получать удовольствие от процесса. Психолог на эту тему мне посоветовал фильм "А как же Боб?". Очень рекомендую
Жизнь прекрасна! Наслаждайтесь! Пробуйте! Ошибайтесь! Получайте впечатления! И позвольте себе чувствовать!
Написано под песню Escape (The Pina Colada Song) — Rupert Holmes из "Стражи Галактики"

Это одна из тех прекрасных сказок, которые пишет Ирина Сёмина или Эльфика, как она себя именует в своём сказочном мире. Её сказки вдохновляют, дарят свет, надежду и веру. Веру в себя и своё будущее! Будьте счастливы!

К шляпнице я попала благодаря Натусику. Натусик – это моя подруга. Она очень красивая и словно подсвеченная изнутри. Рядом с ней и я кажусь себе гораздо симпатичнее. Натусик не любит засиживаться подолгу на одном месте и часто вытаскивает меня, как она говорит, «проветриться» — в театр, в кино или просто побродить по городу. Вот и тогда мы собирались, кажется, в парк…

- Ты готова? – спросила меня Натусик, наводившая последние штрихи на лицо перед огромным, в половину прихожей, зеркалом.

- Ну в общем да, — порадовала я. – Сейчас беретку надену, и выходим.

Я подошла к зеркалу, натянула беретку и застегнула «молнию» на куртке. В зеркале отразились мы обе – я и Натусик. Я безрадостно вздохнула. Натусик была похожа на орхидею в выставочном зале, а я – на сорняк, притулившийся под забором.

- Мм-да, — сказала Натусик, оценивающе окинув нас взглядом.

- Вот и я говорю – мм-да… — уныло согласилась я.

- А я говорю – ты цены себе не знаешь! – завела привычную песню Натусик.

Натусик была целиком и полностью права. Цены я себе действительно не знала. Если бы Натусик была выставлена на продажу – то непременно в отделе «Эксклюзивные товары», на центральной витрине с подсветкой, и по самой высокой цене. А если бы продавали меня – ой… Наверное, в отделе «Неликвиды». Или на распродаже. Или даже со склада не стали бы доставать – вернули бы производителю, с рекламацией…

- Я знаю, о чем ты думаешь, — заявила Натусик. – И ты не права! У тебя отличная фигура, ты хорошенькая, ты умнее всех на свете, только вот не умеешь себя подать, потому что сама себя не ценишь.

Натусик всегда старается повысить мою самооценку, но в этом плане я безнадежна. Да и хорошо ей говорить: у нее врожденное чувство стиля, она сразу видит, что с чем сочетается, она из булавки, старого чулка и пары перьев за 5 минут может смастерить такую брошь, что в театре люди больше смотрят на нее, чем на сцену. А я… Натусик сама водит меня по магазинам и подбирает мой гардероб, но на мне даже самые стильные вещи смотрятся уныло и несуразно, как на колхозном пугале. И сочетать я их ну совсем не умею! Ну не фактурное я существо, не фактурное!

- А знаешь что? – вдруг прищурилась Натусик. – Ну-ка, сними свой жуткий берет!

Я покорно стянула берет. Лучше, по-моему, не стало.

- Я поняла! – торжественно заявила Натусик. – Тебе нужна шляпа.

- Что-о-о??? – безмерно удивилась я. – Мне? Шляпа??? Да ты с ума сошла!

- Разумеется, не с этой курточкой и не с джинсами, — успокоила Натусик. – Знаешь, в 19 веке все женщины носили шляпы, и выглядели при этом прекрасно! Шляпа придает шарм, не позволяет сутулиться и вообще вырабатывает царственную осанку.

- Натусик, да побойся бога! – воззвала я. – Ну ты в шляпе – это я понимаю. Но я в шляпе??? Ты хочешь, чтобы надо мной кони ржали?

- У нас в городе нет коней. Я не видела, — сообщила Натусик, бегая по мне взглядом. – Так что ржать смогу, в лучшем случае, я. А я – не буду, обещаю.

В глазах ее появился лихорадочный огонек, что означало – на нее снизошло творческое вдохновение, и теперь она не отстанет, пока не воплотит задуманное в что-то материальное. Сопротивляться ей в таких случаях бесполезно и даже опасно для жизни.

Вот так я и оказалась у шляпницы. Адрес мне дала Натусик, но сама со мной не поехала – сказала, что шляпница принимает исключительно по рекомендации и индивидуально, поэтому я должна выпутываться сама.

Шляпница жила на окраине города, в старом двухэтажном доме с таким странным балкончиком-не балкончиком (мезонином? – всплыло из глубин памяти). В общем, очень старорежимный дом.

Жилище ее оказалось таким же старорежимным. Высокие потолки, лепнина, закругленные углы, плюшевые тяжелые шторы (драпри? – услужливо выдала память).

И шляпница выглядела старорежимно: невысокая сухонькая дама (назвать старушкой – ну язык не поворачивался!), в строгом черном платье с белым ажурным воротником, в лаковых туфлях и с такой замысловатой прической, что я обомлела. Не думала, что такие в обыденной жизни вообще встречаются! Особенно у пожилых шляпниц!

- Вы по чьей рекомендации? – осведомилась дама.

- Натусика… То есть Наталии Осипчук, — старательно отрекомендовалась я.

- Ах, Натусик! Как же, помню, очень ценю, замечательная девушка, высший класс! Очень приятно. Проходите, — гостеприимным жестом дама указала мне на дверь в комнату.

- Что привело вас ко мне? – спросила она, когда мы устроились в глубоких креслах у плетеного столика.

Этот же вопрос первым делом задал мне психолог, к которому Натусик отправляла меня в прошлом году. Психолог был молодой, видный, и кончилось тем, что я позорно в него влюбилась и сбежала, так толком и не ощутив каких-либо Читать далее...

Это цитата сообщения Ludmam Оригинальное сообщение

Читать далее...

Несколько лет назад я побывала на этой прекрасной выставке и тогда написала свой первый отзыв. Теперь он здесь вместе с моими впечатлениями.

Она говорит, что нестудийный фотограф и что это не её жанр. Но смотришь на эти фотографии, лишенные всего, такие простые и одновременно глубокие и понимаешь, что именно это и завораживает. В простой тёмной комнате ты видишь только человека, в чистом виде...

Она говорит, что не умеет снимать пейзажи и ты даже с ней соглашаешься и в тоже время не можешь оторвать от них глаз, как будто смотришь на свою жизнь, как будто где-то там спрятана её тайна...

Я очень люблю черно-белую фотографию, особенно когда это касается съёмки людей. Ты не отвлекаешься на лишние детали, а видишь самую суть, весь трагизм или радость ситуации, всю красоту жизни... На этой выставке Анни рассказывает про свою бесконечную любовь к подруге, о том как трудно было отдавать её в руки смерти, о красоте и силе Сьюзен. Много фотографий её семьи, её прекрасных дочерей. Больше всего мне запомнились две фотографии с Сарой, старшей дочерью Анни, точнее её прекрасные детские глаза, в которые можно смотреть бесконечно.

Много фотографий политиков, актёров... Очень понравилась фотография Джонни Деппа с Кейт Мосс. Она как всегда богемна и прекрасна, а он такой нежный. Две фотографии беременной Деми Мур, между которыми огромная пропасть. На первой фотографии стильная красивая женщина, а на другой... самая обычная женщина, у которой есть любящий мужчина и скоро должен родиться малыш.

Пожалуй больше всего мне запомнилась фотография, на которой изображена Сьюзен в Петре (Иордания). Она стоит на узкой дороге между высоких скал, и сквозь эту щель ей открывается вид на очень красивое белое здание. Мне кажется эта фотография как символ надежды на прекрасное счастливое будущее.

1.
[600x394]

2.
[553x560]

3.
[560x378]

Я влюблена в эту речь. Кто-то пишет, что она не принадлежит Чарли Чаплину. Но это и не имеет значение. Важно то, что здесь написано, это глубокое, до самой сути понимание Любви и Жизни. Я каждый раз с огромным удовольствием читаю эти слова и ощущаю чувство глубокого уважения к человеку, которому принадлежат эти слова и огромную благодарность. Эти слова дарят надежду и веру.

1. Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».
2. Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение своих собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек — я сам. Сегодня я называю это «Уважением».
3. Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».
4. Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».
5. Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».
6. Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью — пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».
7. Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».
8. Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».
9. Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».
10. Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это — «Жизнь».

Это цитата сообщения Апгрейд_способностей Оригинальное сообщение

[показать]

10 лучших советов

от Ошо

Читать далее...

Всё началось в среду 1 октября. Я наконец-то сдала проект и взяла выходной после долгой и напряженной работы. В то утро я проснулась от звонка и долго думала отвечать ли на незнакомый номер. И всё же взяла трубку. Звонили из районного суда, сказали, что больше месяца назад состоялось судебное заседание, по решению которого меня снимают с рег. учёта и лишают права пользования жилым помещением...
Я ожидала этого. Я знала, что к этому всё и идёт. И даже хотела этого. Но всё равно это был как удар в спину, как предательство. Это было крушение надежд и личная трагедия. Мама... Как она могла???!!!! Я рыдала полтора часа и не могла остановиться. Не могла успокоиться. Я понимала, что мне нужно бороться, что-то делать, но я была так вымотана работой, эмоциями, что осознание этого делало моё положение ещё ужаснее.
Я до сих пор удивляюсь насколько мой мир позаботился обо мне. Прозвени этот звонок хотя бы на день раньше и я бы не смогла закончить проект. На день позже и я бы не успела подать апелляцию. Но я успела. Мой мир дал мне шанс.
Потом была подготовка апелляции, подготовка к суду, письмо маме (по методу конфронтации из книги Сюзан Форвард "Токсичные родители" (1989)), сам суд... Я никогда так не нервничала. Я безумно боялась, что всё, что мы сделали с психологом не сработает, что рядом с ней я опять почувствую себя маленьким ребёнком. Но всё прошло хорошо, я увидела её и я смогла вести и воспринимать себя по-другому. С того дня я больше никогда не чувствовала себя той беззащитной маленькой девочкой. Это было освобождение и моя великая победа!
Мама выиграла суд, а я стала бомжом. Реакция других родственников на это событие тоже интересна, но об этом позже.
Я до сих пор не общаюсь ни с мамой, ни с бабушкой. В своём письме к маме, я написала как и на каких условиях я согласна с ней общаться, но её они не устроили. Наверное она всё ещё надеется, что я остыну, соскучусь по ней. Но моё письмо это не обиды и эмоции, это психологическая практика, осознание и принятое решение взрослого человека. Возможно когда-нибудь она это осознает и мы сможем общаться.
Сейчас, когда эмоции утихли, я не злюсь и не виню её за то, что она сделала. Я могу встать на её место и понять мотивы её поведения. Я знаю, что в глубине души она добрая. Но я больше не собираюсь приносить себя в жертву в угоду ей.

Эту статью я нашла на просторах интернета и её авторство так и не смогла установить. Она удивительным образом переплетается с моей работой с психологом и тем, что я при этом чувствовала.

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители.
Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?
А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния "улицы", выражают сомнение в психическом здоровье детей.
По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.
При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.
В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.
Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.
Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека.
Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.
Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.
И тем не менее подчеркивание необходимости создания у ребенка уверенности в родительской любви диктуется рядом обстоятельств. Не так редки случаи, когда дети, повзрослев, расстаются с родителями. Расстаются в психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми. Психологами доказано, что за трагедией подросткового алкоголизма и подростковой наркомании часто стоят не любящие своих детей родители. Главное требование к семейному воспитанию - это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим ощущением любви, какие бы сложности, Читать далее...

Посмотрела за окно и увидела красоту сегодняшнего дня, такого мокрого, противного с первого взгляда... это привычка, шаблон, но если посмотреть на него повнимательнее, то можно увидеть его особенную красоту, особенно не по сравнению с чем-то, а особенную саму по себе. Сегодня как будто встретились весна, зима, осень. На земле осенние листья, кое где остался лежать нерастаявший снег, дождь идёт, совсем как весной. вот только листья :)
Иногда я иду по улице, мне мокро, холодно, зябко, но стоит на секунду расслабиться, отвлечься от этих ощущений и окружающий мир завораживает своей красотой... я смотрю какой причудливый узор создают ветви деревьев, сейчас это хорошо видно, когда они сбросили все листики и уснули, в ожидании весеннего обновления. В чёрной земле, в огромных сугробах, во всём можно увидеть очарование, только смотреть нужно иначе. Отбросив все шаблоны, убеждения, нужно просто смотреть на этот прекрасный мир глазами ребёнка, который ещё не знает, что хорошо, а что плохо.
Но иногда в такую погоду приятно похандрить, поплакать, посидеть, смотря в окошко и подумать о грустном. Хотя в нашей полосе этим лучше не увлекаться :)

1.
[540x337]

Пару дней назад я начала читать автобиографию этого потрясающего человека. Я мало что знаю о нём, но то, что он говорит даёт мне надежду. Я сижу и плачу над некоторыми строками, потому что не верю, что такое возможно и счастлива, что это есть, что есть подтверждение этому странному, что есть в моей душе и что так страстно желает быть. Я, моя душа, тянется к чему-то, к чему-то духовному, но духовному иначе. Не к религии, к догмам и правилам , а к свободе, к счастью, к жизни, к себе. Мне кажется я когда-то потеряла себя и всё ищу, ищу дорогу обратно, к родному дому, туда, где хорошо, тепло и уютно, туда, где не надо ничего объяснять, доказывать, бороться, туда, где нужно просто быть, жить и просто наслаждаться, собой, миром, жизнью, каждым цветком, каждым дуновением ветра, лучиком солнышка, взглядом. Там неважно, что о обо мне думают, что говорят, делают, там я просто есть, я - настоящая. Там нет истины и там всё истина, там каждый вправе быть собой, чувствовать то, что чувствует, бегать, прыгать, орать, ругаться и всё это не имеет никакого значения, потому что там все свободны. Там нет оценок, нет судей, нет морали и идиотских догм, там свобода, полная свобода Личности, полная свобода Человека, там рай...

Это цитата сообщения Mehova Оригинальное сообщение

25 фотографий о том, что жизнь прекрасна

[800x533]

Красота в глазах смотрящего. Поэтому чем осознаннее мы живем, тем больше прекрасного вокруг замечаем. Тогда каждый момент обретает значимость, становится ценным, уникальным, а все происходящее, даже глупость, наполняется смыслом.

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Восхищение! Вдохновение! Страсть! Любовь! Свобода! Доброта! Жизнь! Она вся живая! Настоящая! Потрясающая! Мне кажется, что где-то глубоко внутри я похожа на неё! Эта истинная я возрождается, просыпается от многолетнего сна. И в такие моменты я чуствую себя настоящей! И кажется, что нет границ и нет преград! И всё можно!
Любовь к мужчине! К женщинам! Её желание выразить свои чувства! Её доброта и прощение! Принятие! Её дорога вперёд, несмотря ни на что! И в тоже время её любовь и уважение к себе! Как к человеку! Как к женщине! Я чувствую такую же Личность внутри себя и страстно желаю, чтобы у меня хватило сил проявить её, показать её миру. Стать собой.
Я всё думаю, я пишу про свои чувства, но кому это может быть интересно? Наверное нужно написать про фильм, события, разложить всё по полочкам. Но! Это больше, чем просто события, это больше, чем просто сценарий, это больше, чем хорошие съёмки. Это чувство! То чувство, которое рождает фильм или картина, танец. Можно всё разобрать на составные части, написать как хорошо играют актёры, как технично танцуют танцоры, как художник грамотно рисует тени.И всё это будет не то! Когда смотришь на шедевр, ты воспринимаешь его чувствами, ты чувствуешь как струны в душе начинауют играть и это гораздо важнее любой техники! Это то, ради чего стоить творить! Вдохновение! Жажда жизни! Жажда действия! И жажда любви!Жажда прощения, принятия! Желание стать лучше! Желание двигаться вперёд, исследовать, жить! Желание быть собой! Несмотря ни на что!

1.
[567x553]

2.
[521x700]

3.
[594x600]

4.
[700x566]

5.
[700x364]

Когда я пришла на семинар в первый день, я не понимала как это - выплеснуть свою ярость. Как я это буду делать? И там, где так много людей! Но оказалось, что эти люди могут помочь мне! Оказалось, что так проще... Когда я пришла туда во второй день, мне было страшно. Страшно опять почувствовать боль, страшно опять встретиться с этой болью! Я встречаюсь с ней каждую неделю, перепроживая свои эмоции у психолога, я работаю над собой и вижу результат и тем не менее каждый раз есть страх этой боли и каждый раз происходит очищение, и мир начинает играть новыми красками! Каждый раз я понимаю как хочется жить! Как хочется чувствовать, творить, действовать, следовать за своей мечтой, выражать себя! Любить! Мечтать! Ненавидеть! Жалеть! И опять любить! И прощать! Отпускать! Принимать! Это сложно выразить словами! Об этом хочется кричать! Об этом хочется танцевать, прыгать, бегать, обнимать! И каждому открывать это новое знание! Это новое чувство! Хочется делиться этим со всем миром! Чтобы каждый стал немного счастливее, чем был прежде!
Мне особенно понравилось упражнение про цветок любви. Я с трепетом ждала, что скажет мне этот человек напротив, что он увидит во мне, какое знание он мне откроет! А потом я почувствовала себя волшебником, говоря другому о том, что вижу в нём! И так хотелось ему помочь, открыть глаза на самого себя, помочь понять, что у него есть своя особенная красота!
Когда я шла домой, мне хотелось выйти на ночную дорогу, останавливать приезжающие машины и обнимать всех! Мне хотелось подарить им тепло, дать надежду и показать, что мир может быть и таким! Мне хотелось гулять в этой ночи или сесть в кафе, подумать о своём и забыть про то, что завтра рано вставать и вообще забить на эту не мою жизнь.

1.
[700x438]

2.
[590x590]

3.
[520x336]

4.
[640x426]

5.
[590x400]

Я увидела фото из этого фильма: двух соблазнительных, красивых, танцующих вместе женщин. Эта фотография заворожила и приворожила меня, и я поняла, что не могу не посмотреть этот фильм. Это оказалась удивительная история о любви, о любви взбалмошной, нежной, противоречивой, о любви мужчины и женщины, о любви двух женщин… Этот образ так знаком мне, хотя в моей жизни это выглядело совсем иначе. Но я чувствую как всё это мне близко, как мне не хватает этой взбалмошности и этой любви к женщине. Эта любовь осталась только в моём прошлом и мне безумно не хватает её в настоящем...
Сложно описать любовь к женщине, это совсем не похоже на любовь к мужчине. Это нечто совершенно иное: нежное, безумное, непредсказуемое и такое манящее и волнующее. Мне не хватает этих бесконечно нежных поцелуев и прикосновений. Это то, что никогда не сможет заменить мне любовь к мужчине, но то, что никогда не сможет дать мне мужчина. Я скучаю по этим ощущениям и очень хочу, чтобы когда-нибудь это вернулось в мою жизнь. Вчерашний фильм опять всколыхнул во мне все эти чувства и желание. Желание этой жизни, непредсказуемой, богемной, творческй, этой жизни без комплексов и дурацких правил. Я знаю, что какая-то часть меня именно такая и я хочу её познать.
[650x515]

Сейчас меня переполняют эмоции, фотографии Файнстайна великолепны! Это жизнь! Это чудо жизни! Эти эмоции, которые написаны на лицах людей и они так легко читаются! Боже, как же хочется жить! Как хочется испытывать эти эмоции, не боясь их, не стесняясь, не боясь их показывать! Хочется чувствовать этот мир каждой клеточкой своего тела, каждой клеточкой своей души! Хочется бегать, прыгать, танцевать, кружиться в танце жизни и знать, что всё! Всё это для меня, для нас, для всего, что создано! Просто хочется чувствовать и переживать! Переживать разные моменты, разные эмоции, не страшась их новизны и общественного мнения! Хочется этой духовной свободы, этой детской непосредственности, когда весь мир у твоих ног и все позволено и всё можно! И всё нужно и нет границ, нет правил, нет морали и страхов! Нет ничего! Только я и этот огромный мир, который подарит мне то к чему я готова, чего хочу, чего жажду каждой клеточкой своего существа! Я люблю этот мир и люблю себя! Я хочу быть счастливой и хочу, чтобы весь мир был счастлив! Я хочу быть мамой и женой, и хочу быть свободной! Я хочу... Я просто хочу!!! Хочу жить!!!! Это так много, что сложно описать словами, даже невозможно! Но это то, что я увидела на его фотографиях! В лицах этих людей, в запечатленных моментах, в железных конструкциях! Я хочу смотреть и видеть, чувствовать, ощущать, замечать и осознавать! Я хочу творить! Хочу создавать! Хочу сидеть в уютных кафе и наслаждаться этой атмосферой тепла и творчества! Я хочу, чтобы эти чувства нашли выход в чём-то материальном! В чём-то прекрасном, свободном, великом! В том, что сделает меня счастливой! Я хочу писать, рисовать, танцевать, общаться, петь, играть, прыгать и бегать, быть безумной и счастливой, быть страстной, непредсказуемой, нежной и спокойной, безудержной и смелой, я хочу быть разной! Я хочу быть собой!

1.
[358x560]

2.
[486x700]

3.
[700x448]

4.
[525x700]

Хочу немного рассказать о своих взаимоотношениях с мамой. Общаться нам сложно, она меня не воспитывала, в моей жизни появлялась очень редко, примерно раз в год, но я никогда на неё не обижалась, по крайней мере мне тогда так казалось. Я убедила себя, что хорошо, что она меня не воспитывала и что я росла в семье, где меня любили. Но от этой связи матери с ребёнком сложно куда-то деться, а может причина в другом, но просто не общаться с ней я не могу. Мы много раз ссорились и могли год и больше не общаться, потом мириться, сейчас опять период ссоры. В последний раз нас хватило всего на пару месяцев, потом опять слезы, обвинения и т.п. Мы с ней встали в позицию, из которой я пока не вижу выхода. Она хочет, чтобы я... Хотя не знаю чего она хочет, но я хочу, чтобы меня просто любили и принимали такой какая я есть. Но дело в том, что мама хочет участвовать в моей жизни и чтобы я участвовала в её жизни, а я не могу, по крайней мере так часто как хочет того она, я просто к этому не привыкла. Вообще не привыкла в чьей либо жизни так много участвовать, звонить постоянно, приезжать, мне это не нужно, да и времени на это нет. В общем когда мы начинаем общаться, случается сплошная нервотрёпка. Я пишу это к тому, что недавно я осознала простую вещь, которую так сложно понять и принять в себе. Я люблю и ненавижу свою маму одновременно. Я очень хочу её любви, заботы, ласки, чтобы она была настоящей мамой. И в тоже время люто ненавижу за ту боль, которую она мне причина в детстве и которую причиняет в последние годы. Периодически я рыдаю от жалости к себе, от невозможности что-то изменить и от ненависти и обиды. Вообще очень сложно ненавидеть свою мать, это причиняет ещё больше боли, но пока дела обстоят именно так. Несмотря на всё это, мне есть за что её благодарить. И вовсе не за то, что она меня родила. Не уверена, что вообще этому рада. Благодарна я ей за то, что все наши конфликты двигают меня вперёд, заставляют искать выход из этой ситуации. Во многом благодаря ей я пошла к психологу, нашла ответы на многие свои вопросы и сейчас в моей жизни происходят изменения. На многие вещи я стала по-другому смотреть, я стала по-другому себя вести, я потихоньку нащупываю путь к себе. Я стала многое замечать вокруг и больше наслаждаться жизнью.
Ещё хочу сказать, что мы привыкли вешать на всё ярлыки и если мы ненавидим, то значит мы плохие. Но это совсем не так! Человеку присуще испытывать все чувства и когда мы что-то отрицаем в себе, то этого становится только больше. Любые чувства требуют выхода и как бы мы их не сдерживали, они всё равно его найдут. Принимая их, видя их, мы можем выплеснуть их на бумаге, в фантазиях и облегчить этим своё состояние. По-моему это лучше, чем потом срываться на самых близких, особенно на детях, которые от этого очень страдают и у которых появляются из-за этого серьёзные проблемы.
И ещё: я думаю и она испытывает ко мне подобные чувства, любит и ненавидит одновременно.
Я пишу это потому, что все мы пытаемся жить в идеализированном мире, где все такие хорошие, родители, особенно мамы души не чаят в своих чадах (или должны так делать, а если не делают то значит они плохие), ну и дети, конечно же, должны отвечать тем же. Но никто никому ничего не должен! Проблема детско-родительских отношений очень сложная. Всё это замалчивается и передаётся из поколения в поколения. Очень хочется, чтобы люди начали позволять себе испытывать разные эмоции и говорили о своих чувствах или хотя бы себе признавались в них.
[600x450]

Я до сих пор помню как горько я плакала, сидя у психолога. Я рыдала навзрыд и не могла остановиться, мне казалось, что если я позволю себе быть собой, делать то, что хочется у меня не будет семьи и от это было так безумно горько... Я и представить не могла, что поступок моей коллеги приведёт меня к такому состоянию. Между тем она всего лишь позволила себе поступить так как хочет, не думая о других и обо мне в том числе. И вот тут в моей жизни появилась фраза "то, что мы не принимаем в других есть в нас, и чем больше не принимаем, тем больше этого в нас и тем больше мы не позволяем себе это проявить". Сколько я себя помню я всегда старалась всем нравится, всех понимать, принимать и в общем-то у меня это хорошо получалось. А в этот раз, вы не поверите! Когда она пришла в офис, я даже смотреть в её сторону не могла! Такого со мной раньше не случалось. Мне было очень плохо из-за этой ситуации, потому что я поступить как она не могла...
Когда я поняла в чём причина, я поняла и то, что не могу так больше, что если я буду и дальше так себя вести, я просто сойду с ума. И вот сейчас я учусь быть собой, слушать себя, свои желания, поступать так как хочется. Это невероятно сложно, очень часто я даже не могу понять чего я хочу. Сначала вижу на поверхности одно желание, потом опускаюсь глубже и вижу другое, но где истинное понять не могу, возможно, что оно ещё глубже.
Вчера рыдала, рыдала от того, что так невероятно трудно понимать себя, от того, что я слишком разумна и периодически хочется себя придушить или хотя бы встроить в свой мозг переключатель и периодически его отключать, а ещё от того, что мне так не хватает любви, но так сложно кого-то подпустить к себе, открыться, быть искренней, доброй, любящей, отзывчивой. Очень страшно, что не поймут, оттолкнут, не примут...
Очень сложно меняться, но оно того стоит! несмотря на то, что мне ещё очень сложно в этом мире, в моей жизни стало происходить много изменений и с каждым днём становится легче :)
[640x541]

Не раз уже встречала такую форму в продаже и вот захотелось и себе такую сделать. Получилось ярко и в то же время нежно. Мне нравится :)

Делать её очень просто, но если кого-то заинтересует "технология", обращайтесь, пост с удовольствием допишу.

1.
[700x359]

2.
[700x600]

3.
[700x601]