• Авторизация


У меня одного бумеранг никогда не возвращался? 15-06-2015 17:47 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение

У меня одного бумеранг никогда не возвращался?

[показать]

Бесит и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.

Если выучить эту скороговорку - никто не сможет понять что вы несете и на каком языке
 
На мели мы лениво налима ловили,
И меняли налима вы мне на линя,
О любви не меня ли вы мило молили
И в туманы лимана манили меня?

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же долбаный будильник

[показать]

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

 ✱ эх, Петрович...blush2

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
 
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
 
— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
— Слышь, Петрович, отойди от капота!
 
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
 
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
 
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
 
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
 
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
 
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
 
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
 
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
 
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
 
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
 
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
 
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
 
— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
 
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
 
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
 
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
 
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
 
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
 
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
 
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
 
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!



Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.

[показать]

При укусе комар прокалывает кожу и вводит в неё слюну, которая содержит белки. Иммунная система реагирует на эти вещества, вызывая аллергическую реакцию, что приводит к покраснению, отеку и зуду в месте укуса. 
Известно что белки денатурируют(сворачиваются) при высокой температуре, потому чтобы избежать ужасного зуда от комариных укусов возьмите ложку нагрейте на плите и подержите над укусом, НО не прикладывайте. А то будет бобо. Или же, возьмите ту же самую ложку и опустите в горячую воду (но не кипящую), подержите недолго и приложите к укусу. Белок впрыснутый комаром свернётся и укус перестанет чесаться. 
P.S. Эти жужжащие сволочи повсюду! Не теряйте бдительности господа)

Бывает ведь такое, что тебя ждут в компьютерной игре, а любимая все говорит и говорит.

[показать]

— Отличные котлеты, милая! 
— Понравились? 
— Очень! Сама фоткала? 
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать? 
— Ты моя хозяюшка...

Когда на вечеринке ты единственный трезвый

[показать]

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

Единственный нежелательный пиар - это когда тебя упоминают в прошедшем времени.

Сначала зарабатываешь рейтинг, постя то, что по нраву местному населению, потом тратишь рейтинг, постя то что действительно думаешь))

 

Заведи котёнка, говорили они... Будет круто, говорили они

[показать]

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Чем лучше человек, тем он мягче и снисходительнее к недостаткам других.
Джозеф Аддисон

Если вы действительно заинтересовали меня, увлекли, стали неотъемлемой частью моей жизни, то скорей всего вы - книга.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

[показать]

Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

*

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

[показать]

У меня нет фотографий с осенними листьями. Зря живу.

[показать]

Если вы не можете отказать себе в чем-либо, например, в мороженом, то мороженое управляет вами. Если вы ограничиваете себя в мороженом – то оно имеет над вами двойной контроль. Поскольку теперь к дискомфорту по поводу его отсутствия примешивается ненависть к себе и чувство вины в случае, если вы не смогли удержаться. Если же вы полностью отрицаете мороженое – то оно властвует над вами, ведь ему удалось отрезать кусочек вашей реальности.
 
Так же с остальными желаниями: алкоголь, секс, сигареты, деньги, адреналин. Бросить курить сложно не вследствие химической зависимости, а потому что бросающий зависит от сигарет куда больше курящего. Борющийся за демократию оппозиционер никогда не станет свободным гражданином – он раб борьбы. Монах-аскет никогда не победит "страсть плоти" – он останется рабом отрицания. Принятие и отторжение – всего лишь метаморфозы зависимости.
 
Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе. Вы становитесь свободными от своих желаний тогда, когда сохраняете внутренний комфорт, вне зависимости о того, получаете ли вы желаемое или нет. Прелесть такой свободы в том, что вы – неуязвимы. Вы счастливы или ... счастливы.

[показать]

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

[показать]

[показать]

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (1):


Комментарии (1): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник У меня одного бумеранг никогда не возвращался? | Анфуса - Дневник Анфуса | Лента друзей Анфуса / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»