|
в ночи повеяло прохладой
как будто в дом прокралось зло
а это просто одеяло
сползло
 [показать]
- Предъявите паспорт, гражданин.
- Вот.
- Это паспорт на микроволновку.
- Я - микроволновка.
- Прошу прощения, а разогрейте мне пиццу!
*
Ы и А
ОБРАЗЫ - это в кино, книгах и на картинах. ОБРАЗА - на иконах.
ЛАГЕРИ - политические группировки. ЛАГЕРЯ - туристические или военные.
ОРДЕНЫ - сообщества рыцарей-монахов. ОРДЕНА - военные награды.
ПРОПУСКИ - что-либо неучтённое. ПРОПУСКА - документы на право прохода.
СОБОЛИ - пушистые зверьки. СОБОЛЯ - содранные шкурки этих пушистых зверьков.
ТОНЫ - ритмы сердца. ТОНА - оттенки цветов на картине.
ТОРМОЗЫ - школьники, которые никак не понимают учителя. ТОРМОЗА - иногда отказывают в машине.
ХЛЕБА - ростут в поле злаки. ХЛЕБЫ - пекут на хлебзаводах.
*
Я полный гуманитарий, вообще, безнадежный. Брат же, наоборот, физик. И,однажды, когда я пыталась пожаловатся ему на тяготы своей учебы в универе, он, без капли сомнения на лице изрек:
-это надо прочитать и запомнить, что может быть проще?
*
10 признаков, что у тебя есть экстрасенсорные способности
1. Против человека в шапочки из фольги ты бессилен.
2. В детстве ты дозаряжал воду за Чумаком, чтоб мама не расстраивалась.
3. Ты не любишь смотреть чужие фотоальбомы из-за обилия наплывающей на тебя посторонней дополнительной информации.
4. Тебе часто звонят с Рен-ТВ с просьбой прокомментировать события недели.
5. Ты никогда не спрашиваешь, выходит ли кто на следующей.
6. Ты заплакал на «Титанике» еще во время начальных титров.
7. Ты всегда знаешь, на что она обиделась в этот раз.
8. Увидев, что на твоего знакомого легла печать смерти, ты подходишь к нему и занимаешь до зарплаты.
9. Пока все видят пар, ты видишь души пельменей, покидающие кастрюлю.
10. Однажды ты встретил девушку, которая тоже обладает экстрасенсорными способностями. Посидели, помолчали, занялись сексом.
Офигенный эксперимент провели учёные.
Представьте себе, в клетках рядом сидят обезьяны.
У каждой обезьяны в клетке есть рычаг. И если двинуть этот рычаг взад-вперёд (а это довольно тяжело), обезьяна получает кусочек огурца.
Обезьяны любят огурцы. Поэтому они иногда подходили к рычагу, двигали его, получали "зарплату" и были счастливы.
А потом подлые экспериментаторы одной из обезьян стали давать не унылый огурец, а сладкий виноград.
А виноград обезьяны любят гораздо сильнее...
И что же остальные обезьяны? Они устроили бунт, глядя как их коллега за те же движения рычага получает больше (то есть, вкуснее) их. Они стали орать, трясти решётки, совсем перестали двигать тяжёлые рычаги, а кое-кто даже в знак протеста обмазал свой рычаг своим же помётом.
Обезьяны отказались от заработанного огурца, который был вкусным, пока мажор рядом не стал жрать виноград...
Экспериментаторы отметили в своём докладе, что они смоделировали типичный социальный протест, навроде "Оккупируй Уолл-Стрит".
Интересно. Милостивый и милосердный Всевышний сотворил людей по своему образу и подобию. Кто же заставляет людей вести себя как вонючие неразумные обезьяны?
*
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
*
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
*
Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.
*
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
*
В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.
*
Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!
*
Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».
*
Дьявол —любимый агент Бога для выявления слабых мест в обороне Добра.
*
Кто на свете всех милее,
Всех румянней и белее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос.
*
Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.
*
когда любимый вам не пишет
нажмите сорок девять раз
на кнопку обновить страницу
и интернет отдаст письмо
|
Вопрос (ответ внизу)
Мужчина шел по перрону, увидел в окне руку с кольцом, вбежал в вагон и убил женщину. Сбежавшимся полицейскими он показал некое постановление, его отпустили.
Почему отпустили убийцу?
Опережая события: он не спец агент с лицензией на убийство.
Идея для первого свидания:
1. Покупаешь крабовые палочки.
2. Возьми еще больше на всякий случай.
3. Выложи ими дорогу до своего дома.
4. Жди.
Ужасно осознавать, что обнажил всю душу перед человеком, подарил всё, что мог, и теперь тебе больше нечего дать. С другой стороны, ты просто посоветовал книгу.
*
Какой бы дерьмовой ни была твоя жизнь, помни, что на Земле 7 миллиардов человек и всегда есть кто-то, кому хуже.
Ты предпоследний.
*
порой так хочется влюбиться
чтоб ощутить слиянье душ
но что на это скажут дети
и муж
*
Оставить на летнем времени пробовали, не понравилось.
На зимнем теперь сложно привыкать раньше ложиться.
Есть предложение: ночью часы переводятся на зимнее, спим на час больше, а днем переводятся на летнее, работаем на час меньше. Profit.
*
Сегодня мой славный друже из мед института посетил урок пропидевтики, где зашел разговор о витаминах. Вы не поверите, но нас травят. Знаете такой препарат-витаминки Витрум? Его ещё беременным прописывают аж по три таблетки. Так вот. Вы можете убить нахер врача, который назначит его вашей женщине. В одной таблетке суточная норма витамина А. Конечно там и до кучи водорастворимых витаминов, но этот А как многие знают водорастворимый. И он не выводится так просто, накапливается и вызывает гипервитаминоз, от которого у вас все органы к чертям откажут. К тому же эта гадость и выводится из печени лишь через пол года, то есть нужно ещё и это посчитать перед зачатием.
Но это преамбула. Ведь любые вещества вне нормы находящиеся в организме дамы в положении вызывают тератогенное действие на плод. То есть малой рождается с пороками. То есть вашего ребёнка буквально погубят.
*
Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят. Видать знакомы. Один:
- Всё болит, ничё не помогает.
Второй:
- А ты куришь?
Первый:
- Нет, и никогда не курил.
Второй:
- Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли.
Надо было видеть глаза этого старца.
Ответ
Это была его жена, которая инсценировала свое убийство и подставила его. А постановление было о том , что женщина была убита уже давно и он отсидел срок за её убийство
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
*
— Женщина, чего вы встали за мной?
— За каждым Великим мужчиной в истории стоит Великая женщина.
— Что?
— Я говорю Вы на следующей выходите?
*
Все устройства спокойно перевел на зимнее время. А кота, сука, который орет и просит жрать теперь в 7 утра, как перевести?
[показать]
Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google.
*
1. Когда я ем, я глух и нем;
2. Когда я пью, я не пою;
3. Когда бегу, бежать могу;
4. Когда читаю, я мечтаю;
5. Когда рисую - не танцую.
И многие другие пункты моего резюме озадачили работодателя.
*
Будь твердым, как лёд, подвижным, как вода, и пффффф, как пар.
|