Дорогой Дневник,

Я пришла к тебе за малым: за успокоением души. Просто впитай в себя те слова, что напишу. Я не прошу ни понимания, ни советов. Меня просто надо послушать. В прошлые разы ты с этим успешно справлялся.

Человеку нужно говорить. Он должен изливать свои мысли, что запутаться в жизни или же найти выход из ситуации. При этом он никогда не знает, какой результат его ожидает. Быть может он утвердится в своей мысли, а может изменит своим принципам в итоге. Но какой бы не был результат, он необходим, иначе мы продолжим топтаться на месте.

Я не буду говорить, что не счастлива, ибо это будет обманом. Но живу я по тому принципу, что чем больше счастья, тем больший подвох ожидает. "Если Вы были счастливы больше 2 дней, то от Вас что-то скрывают". Дело абсолютно не в том, что трудно доверять (не спорю, это правда, но на данный момент эта проблема меня не касается). Но если не в этом, то в чем? Именно на этот вопрос я ищу ответ.

"Правильно поставленный вопрос - половина ответа".

И тут как раз возникает проблема. Я не могу найти ответ, не могу задать вопрос, ибо слов просто не хватает. Изо дня в день чувствую беспокойство, нарастающее в груди, но не могу понять причину, добраться до сути. И это мучает.

Трудно быть девушкой. Сама создаешь себе проблемы, а потом еще и страдаешь из-за них. Примерно это сейчас происходит со мной. Счастья хватило бы мне на 2 жизни, но дабы не было так хорошо, я добавила ложку дегтя. Не знаю когда, не знаю как и тем более зачем, но это так.

Мой дорогой и ненаглядный Дневник, как мне избавиться от чувства, которое я не могу описать? Как мне перестать верить в том, чего нет? Ведь нет глупее поступка, чем рушить счастье без причины, верно?

Однажды подумав, я не нашла себе места там, куда меня зовут. Двери отрыты и меня просят лишь об одном: "переступи порог, тут твое место". Оглянувшись назад, я поняла, что возможно расстанусь с тем, что имею, а возможно и нет. Но я знала одно: обратного пути не будет, все станет по-другому. Заглянув вовнутрь, я увидела массу незнакомых людей, с которыми, возможно, меня никогда не свела бы судьба. Все абсолютно разные и так похожи друг на друга при этом. Не буду обманывать, там нету заливистого смеха, веселья до упаду и всего такого прочего, чего ищут в новой жизни некоторые люди. Там все тихо и мирно. Уютно и тепло. И пока я окидывала взглядом все это пространство, какое-то чувство зародилось в груди, которое начало терзать. Нет, меня не волнует, какое будет Там будущее у меня. Я не пропаду, уверена в этом. Может тогда дело в прошлом? Что было до меня? Нет, не то. Я не хочу знать лишнего, только то, что мне доверят. У каждого из нас есть прошлое: темное, светлое, серое - не важно какое, но есть. Меня волнует что-то между прошлым и будущем, но не настоящее. И, наконец, я начинаю понимать, нашла близкое определение. Между прошлым и будущим находится Past Perfect Continuos, а точнее между прошлым и настоящим. Спустя столько месяцев терзаний, я нашла ответ. 

Знаю, что по поводу этого не стоит беспокоится. Тем более некогда я сама дала согласие на нечто подобное, но почему все-таки так грустно? Почему страхи вновь и вновь пронзают меня, не давая взглянуть вперед и увидеть нечто светлое, что сияет ярче Солнца, что называют мечтой? Протянуть руку, сделать шаг и позволить стать собой. Когда все настолько близко, то кажется нереальным, невозможным, красивой иллюзией, дабы потом было больно стократ, когда все рассыпется на миллион осколков. Почему так трудно верить? Почему так любят предавать?

Дорогой Дневник, я поняла чего боюсь. Я думала, боюсь того, что другой человек заберет у меня это счастье, надежду, на деле я времени между тем, что происходит сейчас и некогда тогда в прошлом, что от туда будет всегда тянутся в будущее. А еще я боюсь "а вдруг". Да и много чего еще.

Наша жизнь лишь череда событий, которые поочередно сменяют друг друга. А иногда эти события тянутся от самого начала и до самого конца, переплетаясь с другими. Если бы на жизнь можно было бы посмотреть, то чем она была бы? Красивым лоскуток, сотканным из миллиона событий? Или же большим неуклюжим комком? Так же и со всем: события, люди, вещи, животные и все такое прочее. Где-то больше составляющих, где-то меньше, но суть от этого особо не меняется. 

Я боюсь, что однажды проснусь и не увижу/услышу "доброе утро", а перед сном "спокойной ночи". Боюсь понять, что слова о любви, сказанные мне, лишь звук, которому не место в моем сердце. Боюсь, что все это мимолетно. Не потому что я плохая или он , а просто потому что жизнь такая. Просто потому, что позволила себе верить, чего стараюсь не допускать, ибо каждый человек, которому я сколько-нибудь доверяла, предавал. И не важно о ком речь: о родных или же чужих - каждый находил способ. 

Иногда не знать правду - лучший выход. Меньше мыслей, больше доверия и всего в этом духе. Правдой одного человека можно убить счастье другого. Я хочу верить, стараюсь верить, я верю! По крайней мере я стараюсь себя в этом убеждать вновь и вновь. Но рассказав все это, стало только хуже.

Дорогой Дневник, жизнь течет своим чередом, и все прошлое я всегда стараюсь оставить тут, у тебя. Ты кладезь моих воспоминаний, тех моментов, когда было плохо и хорошо. Благодаря тебе я помню жизнь. Храни каждое слово и каждое чувство. 

Счастья.