Дорогой Дневник,
Я пришла к тебе за малым: за успокоением души. Просто впитай в себя те слова, что напишу. Я не прошу ни понимания, ни советов. Меня просто надо послушать. В прошлые разы ты с этим успешно справлялся.
Человеку нужно говорить. Он должен изливать свои мысли, что запутаться в жизни или же найти выход из ситуации. При этом он никогда не знает, какой результат его ожидает. Быть может он утвердится в своей мысли, а может изменит своим принципам в итоге. Но какой бы не был результат, он необходим, иначе мы продолжим топтаться на месте.
Я не буду говорить, что не счастлива, ибо это будет обманом. Но живу я по тому принципу, что чем больше счастья, тем больший подвох ожидает. "Если Вы были счастливы больше 2 дней, то от Вас что-то скрывают". Дело абсолютно не в том, что трудно доверять (не спорю, это правда, но на данный момент эта проблема меня не касается). Но если не в этом, то в чем? Именно на этот вопрос я ищу ответ.
"Правильно поставленный вопрос - половина ответа".
И тут как раз возникает проблема. Я не могу найти ответ, не могу задать вопрос, ибо слов просто не хватает. Изо дня в день чувствую беспокойство, нарастающее в груди, но не могу понять причину, добраться до сути. И это мучает.
Трудно быть девушкой. Сама создаешь себе проблемы, а потом еще и страдаешь из-за них. Примерно это сейчас происходит со мной. Счастья хватило бы мне на 2 жизни, но дабы не было так хорошо, я добавила ложку дегтя. Не знаю когда, не знаю как и тем более зачем, но это так.
Мой дорогой и ненаглядный Дневник, как мне избавиться от чувства, которое я не могу описать? Как мне перестать верить в том, чего нет? Ведь нет глупее поступка, чем рушить счастье без причины, верно?
Однажды подумав, я не нашла себе места там, куда меня зовут. Двери отрыты и меня просят лишь об одном: "переступи порог, тут твое место". Оглянувшись назад, я поняла, что возможно расстанусь с тем, что имею, а возможно и нет. Но я знала одно: обратного пути не будет, все станет по-другому. Заглянув вовнутрь, я увидела массу незнакомых людей, с которыми, возможно, меня никогда не свела бы судьба. Все абсолютно разные и так похожи друг на друга при этом. Не буду обманывать, там нету заливистого смеха, веселья до упаду и всего такого прочего, чего ищут в новой жизни некоторые люди. Там все тихо и мирно. Уютно и тепло. И пока я окидывала взглядом все это пространство, какое-то чувство зародилось в груди, которое начало терзать. Нет, меня не волнует, какое будет Там будущее у меня. Я не пропаду, уверена в этом. Может тогда дело в прошлом? Что было до меня? Нет, не то. Я не хочу знать лишнего, только то, что мне доверят. У каждого из нас есть прошлое: темное, светлое, серое - не важно какое, но есть. Меня волнует что-то между прошлым и будущем, но не настоящее. И, наконец, я начинаю понимать, нашла близкое определение. Между прошлым и будущим находится Past Perfect Continuos, а точнее между прошлым и настоящим. Спустя столько месяцев терзаний, я нашла ответ.
Знаю, что по поводу этого не стоит беспокоится. Тем более некогда я сама дала согласие на нечто подобное, но почему все-таки так грустно? Почему страхи вновь и вновь пронзают меня, не давая взглянуть вперед и увидеть нечто светлое, что сияет ярче Солнца, что называют мечтой? Протянуть руку, сделать шаг и позволить стать собой. Когда все настолько близко, то кажется нереальным, невозможным, красивой иллюзией, дабы потом было больно стократ, когда все рассыпется на миллион осколков. Почему так трудно верить? Почему так любят предавать?
Дорогой Дневник, я поняла чего боюсь. Я думала, боюсь того, что другой человек заберет у меня это счастье, надежду, на деле я времени между тем, что происходит сейчас и некогда тогда в прошлом, что от туда будет всегда тянутся в будущее. А еще я боюсь "а вдруг". Да и много чего еще.
Наша жизнь лишь череда событий, которые поочередно сменяют друг друга. А иногда эти события тянутся от самого начала и до самого конца, переплетаясь с другими. Если бы на жизнь можно было бы посмотреть, то чем она была бы? Красивым лоскуток, сотканным из миллиона событий? Или же большим неуклюжим комком? Так же и со всем: события, люди, вещи, животные и все такое прочее. Где-то больше составляющих, где-то меньше, но суть от этого особо не меняется.
Я боюсь, что однажды проснусь и не увижу/услышу "доброе утро", а перед сном "спокойной ночи". Боюсь понять, что слова о любви, сказанные мне, лишь звук, которому не место в моем сердце. Боюсь, что все это мимолетно. Не потому что я плохая или он , а просто потому что жизнь такая. Просто потому, что позволила себе верить, чего стараюсь не допускать, ибо каждый человек, которому я сколько-нибудь доверяла, предавал. И не важно о ком речь: о родных или же чужих - каждый находил способ.
Иногда не знать правду - лучший выход.
Однажды она зашла ко мне в комнату, когда я сидел за компьтером и что-то искал в интернете (не помню, что именно). Она села на диван, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Не слушай ничего из того, что я сейчас скажу. Я просто буду говорить, а ты и дальше занимайся своими делами, договорились? Собственно, я ни о чем не хочу говорить с тобой, я хочу рассказать про то, как воспитывается в человеке личность. Если я об этом буду говорить одна, то на меня будут косо смотреть, а так я вроде рассказываю тебе что-то интересное, ты типа слушаешь, приличия ради может даже поддакивать! И всем хорошо! Знаешь, что многие привычки человека формируются еще даже до детсткого сада!! ...
И дальше она говорила про то, что и как влияет на человека. Временами она удивляла меня, временами я был с ней не согласен, а порой она несла полнейший бред! Хотел было в один момент перебить ее, уже повернулся, открыл рот и... и увидел как эта девушка лежит на спине, положив ноги на стену, увлеченно смотря в потолок, хотя там абсолютно ничего интересного нету! Ее глаза горели, ей нравилось говорить с собой (а точнее со мной). Я всматривался в ее черты лица, горящие от удовольствия говорить без остановки. Лишь временами она останавливалась, делала пару глубоких вдохов и продолжала со слов:"ну так вот!", делая акцент на каждом слове отдельно. Вроде обычная фраза, повседневная, но с ней эти 3 слова звучали абсолютно иначе!
- Кстати, я совсем забыла сказать, что химия не менее интересна, чем психология! Конечно, я восхищаюсь этими вещами, но серьзно заняться этим как-то времени нету. Да и вообще, у кого сейчас много времени на .. Что такое? Почему ты так смотришь? У тебя очень странная улыбка! Кстати, улыбка всегда озаряет людей будто солнце, если она, конечно, не кровожадная! - и тут она рассмеялась. Видимо пришло время для передыха. Невозможно же говорить подряд уже минут 30! Но она могла. Просто сесть, потом лечь, встать, походить, обратно сесть и так далее, не переставая что-то говорить.
Временами она теряла нить монолога, но и в такие моменты она не терялась, а просто находила новую. Говорила про животных, а потом резко про ремонт! Но ее увлеченности можно было позавидовать. Она все это произносила так, будто это всем ясные истины! Могла сказать, что Земля центр вселенной, и продолжить как ни в чем не бывало. А потом сидишь и думаешь, а может права была?
Нравились мне такие моменты, когда она постоянно что-то тараторила. Зайдет в комнату, посмотрит на меня и начнет говорить. Причем всегда предупреждала о таких словесных атаках! Что-то типа:"внимание, сейчас будет много слов! Готовься!" И делать нечего, сидишь, ждешь, готовишься, гадаешь, о чем в сий раз будет речь. И никогда не угадывал. Просто эта девушка непредсказуема.
Когда она что-то говорит, ее и правда можно не слушать, ведь не всегда важен смысл слов. Иногда достаточно, чтобы они просто звучали. Что-то на подобии диалога. Но ни о чем. Просто о цвете Аленького цветка или глубины голубого неба. Тема не важна, главное, чтобы чувствовать себя уютно с человеком в любой ситуации, несмотра ни на что. Будь то словесный (простите) понос, непонятный бред или же просто безумные прыжки по комнате. Главное, чувствовать себя дома рядом с одним-единственным человеком, принимать его таким, какой он есть.
Счастье не приходит. Мы его создаем сами.
Она сидела за столом. Самым обыкновенным. Четыре ножки и круглая доска сверху. Самый обыкновенный обеденный стол. Это последний предмет, который остался в некогда Их квартире.
Она сидела и вспоминала моменты, связанные с ним.
Вот Он и Она нашли квартиру, привезли свои вещи, зашли на кухню и увидели этот стол. Он был будто из прошлого века. Круглый, старый (но ничуть не ветхий, прошу заметить!), без узоров каких-либо. Простой однотонный обеденный стол.
Сколько всего связано с ним. Вот однажды утром Он проснулся и спросонья вылил чашку чая на стол (на Ее любимую скатерть, которую Она только сегодня с утра постелила!), посмотрел на Нее виновато, хотел сказать:"Прости, я не специально, просто не проснулся еще", а Она взяла, вылила свой кофе и начала смеяться своим заливистым смехом, от которого Он сходил с ума.
И не мало таких моментов было.
Были и другие эпизоды жизни стола: к Ним приехали родители и все вместе сели за стол. Что было дальше, спросите вы? Да ничего. Просто в семейном кругу все сидели, общались, смеялись. Простой скучный, но нужный для семьи вечер, когда все собираются в тесном кругу, что бы просто побыть рядом.
На этот стол Она проливала вино, когда ждала Его из длительных командировок, а потом здесь же Они воссоединялись после долгой разлуки.
А вот тут на ножке царапина, которую осталась после одной из ссор. Как она появилась никто не помнит, но точно помнит когда. В тот вечер Она принесла домой собаку, которая уже не один день сидела у соседнего магазина, пытаясь выжить. Кстати, именно эту ножку Собака начала грызть первой.
Этот стол пропах запахами и воспоминаниями. За ним смеялись и плакали, ссорились и мирились. Он знает вкус слез и звук смеха. Он был свидетелем стольких эпизодов жизни, а теперь ему суждено из-за этого исчезнуть.
В итоге Они поняли, что на жизнь смотрят совсем под разными углами. Он видели в столе просто часть интерьера, кусок дерева, который необходимо сжечь, а Она - историю их жизни.
Она встала, кинула последний взгляд на него, взяла последний пакет с вещами и вышла вон.
У Нее от всей их жизни осталась лишь ваза, которую Она разбила со всей яростью, обидой и тоской по тем дням, и книга.
Больше Она ничего не взяла, ровно как и Он. Свою часть он решил сжечь.
Что случилось между ними? Это не имеет значение
Что стало с ними после? Все были счастливы, но не вместе.
А вещи в итоге были розданы людям. Теперь этот стол видит другую историю жизни, куда более счастливую, надеюсь.
Всем, кто знает меня, привет, а кто не знает - приятно познакомиться.
Сколько времени все было тихо-мирно, сколько времени я молчала, не напоминая о себе, но вот очередной случай жизни, очередной момент, когда необходимо сказать все, да не знаю кому. Не то, чтобы я одинока, но лучший способ понять себя - поговорить с собой, а тут я всегда одна.
Счастье.
Возможно ли оно? Придет ли за него расплата? Можно ли насытиться теми днями, когда счастлив?
Судя по тому, что происходит сейчас, ответ: "нет, нельзя". Человек устроен так, что всегда хочет чего-то большего, чем имеет сейчас. Вот и со мной так же. Пришло счастье, но хочется больше.
Можно? Нет, нельзя.
Почему? Не знаю. Не готова, боюсь или еще что-то, но причина явно во мне.
А желание просто. Ощутить еще разок чувство дома. Я жду с нетерпением момента, когда лягу, закрою глаза и засну, а поутру буду вспоминать этот день, как пьяный бред. А если утром ничего не изменится, то меня ожидают проблемы, ибо нельзя жить не дома, там, где не комфортно, где не хватает одной детали для счастье, уюта, дома.
А может все-таки необходим диалог для решения проблемы? Хотя я где-то читала, что если верно сформулировать вопрос, то и ответ можно найти самостоятельно. Но какой вопрос?
- Стоит ли счастье жертв?
- Стоит ли за него бороться?
- Или же в иные моменты проще получать удовольствие от того, что человек счастлив, хоть и не с тобой?
И пока ищешь ответы на эти вопросы, жизнь проходит мимо. И остаешься в итоге у разбитого корыта, ибо думал больше, чем наслаждался жизнью.
А может это и есть ответ на вопрос? Плюнуть на последствия, на все то, что выстраивал годами, ради непонятного будущего? Стоит ли оно того?
Или же жить там, где не хочется, и не с тем, кого хочется видеть рядом?
(Интересно, а по записям в дневнике, сколько мне лет. Столько детских истин, которые познала позже, чем следовало бы)
Почему-то многие мысли посещают меня именно перед сном. Вот и сейчас.
Лежу и я думаю, что после 20 все уже как-то совсем по-другому, хотя осталось все так же.
Так и хочется сказать себе:"Все, уже тебе не 16 и не 18, ты выросла давно, хватит искать себя и пытаться стать тем, кем хочешь быть, делай уж что умеешь, на что мозгов хватает" (если б я хоть что-то умела :D)
Вот так и живу.
До 20 хотела чего-то, а теперь искать себя стыыыдно.
Что ж со мной в мои 40 будет, боюсь представить
Жаль, что нельзя некоторые моменты вновь пережить. Многие наверное мечтают лб этом. О том, чтобы вернуться туда, где и когда было хорошо, снова пережить минуты и секунды
Мне однако повезло в одном, я ни о чем не жалею. Не жалею, что когда-то обидела кого-то, а кого-то порадовала. Не, конечно, бывают те моменты, о которых я вспоминаю со слезами на глазах, ибо обидно, что мозгов не хватило тогда, однако не жалею (я жалею лишь об одном поступке, но об этом ни слова), а "мотаю на ус".
Смешно признавать, но лишь в 20 лет я начала жить, начала понимать, что происходит вокруг и почему оно происходит. Вот это действительно обидно. Раньше жила в потоке минут, часов, дней. Завтрак-обед-ужин-сон и так далее. А теперь смотрю на все вокруг и думаю. Просто думаю
Обидно, что не знаю из-за чего переосознание произошло. Вот это действительно обидно.
А теперь пора спать
Я действительно рада, что я тут одна, никому не нужная, никем не читаемая
Чем больше я в этом уверена, тем больше пишу сюда
Спасибо за всё
Я познала адскую смесь веры в Него и полное отсутствие веры в себя. Когда я знаю, что ждет меня, но не понимаю зачем. От последнего и мысли разные в голове. Да такие, что вера в него идет по швам. Трудно быть той, которой хотелось бы быть. Проблема лишь в том, что я - другая.
Из письма, разорванного в клочки:
"Сегодня начался очередной день, в котором нет тебя. И в котором нету меня у тебя. Начался день, когда мы отдельно друг от друга. Есть ты, есть я и есть жизни каждого из нас отдельно.
В такие минуты я думаю о тебе. Много думаю. Безостановочно. А иногда вспоминаю наше с тобой былое.
Я всегда по тебе скучаю, всегда жду минуты, когда смогу прикоснуться. Я понимаю, что этот период временный. Скоро ты вернешься ко мне и будешь снова любить меня и думать обо мне. Пусть не каждую минуту, но все таки. Я понимаю, у тебя работа, учеба. Я должна поместиться где-то между ними, иначе я буду мешать и тогда выбор будет не в мою пользу.
В такие дни мне страшно. Жизненная чаша опустошается, все то, чем ты наполнил меня, выливается куда-то (а быть может и кому-то). Вся жизнь - это череда всего и всех. И не мне решать, конечный ли я пункт, или же промежуточный. Главное, что сейчас я просто есть. Даже не так. Главное, что сейчас ты есть у меня, наполняешь меня изнутри.
Я храню тебя в своем сердце. И буду хранить дальше."
То было не столь давно. Не более дня назад. Теперь же я боюсь. Боюсь, что руки обнимают не меня, а губы - целуют. Нвзовете бредом? И будете правы.
Труднл жить тогда, когда не веришь ни в себя и ни в кого вокруг.
Я одна.. В этом мире, в этом дневнике. Наедине с собой. Пишу то, что не хочу забыть или же что не хочу вспоминать. Но совесть требует внести сюда еще одного человека. Уделить ему время и место.
Он появился из неоткуда. Просто в один день появился. И с тех пор не исчез. 27 ноября 2014 года. Просто оставлю эту дату здесь. Чтобы была, чтобы помнила, а потом чтобы забыла, если оно того потребует.
Он взялся из неоткуда. Никогда не виделись, не пересекались, а тут появился. Не принц. Обычный смертный. Шло время. Интерес. Счастье. Предательство, Примирение. Счастье. Ссора. Примирение. Счастье. Ничего.
Именно так я бы назвала эту пору. Ничего. Он есть, но его нету. Я одна, но с ним. Так же и со мной. Я счастлива, хоть и ничуть не счастлива. Счастливые не плачут, счастливые не стараются уйти, ибо чувствуют себя лишними, когда с ним наедине.
Может просто лишнее в моей голове, может все хуже или лучше. Но невыносимо думать о разрыве. Это больно. И не хочу этого, но .....
Счастье... А существует ли оно вообще? Давая шанс поверить в будущее, светлое будущее, оно отворачивается, оставляя наедине с эмоциями. Они пощады не дадут. Они принесут боль, страдание, темные варианты будущего, прошлого, настоящего. Иногда все в едином порыве стремится ускользнуть, и когда ты позволишь это, то счет времени прекратится для тебя. Вчера это завтра, а сегодня- никогда.
Я теряю надежду. Все то, что приносило счастье, приносит боль, слезы, оно разрывает душу, не щадя ничего. И оно рвет, убивает..
Объясните, зачем травить надеждой зря... Зачем давать надежду, а потом рвать ее... Почему не отпустить... Все по кругу... На те же грабли дважды, ничему не учусь. Научилась только видеть будущее еще хуже, чем возможно.. А я думала, это нереально.
...Скорей ныряй в мой тихий омут
Ты нравишься моим чертям....
Их развелось слишком много в моей душе, но изгонять никогда не поздно.
И пытаться счастье поближе удержать, ради чего упаду я с высоты своей на колени пред тем, кто счастие мне обещал, что дарует радость следующих дней, кто светило мое
Когда мы перестаем верить в любовь до гроба?
Тогда, когда перестаем загадывать взаимной любви, видя падающую звезду или ресничку, нашедшую себе место где-то у нас на щеке.
Тогда, когда мысли о том, что ТВОЙ человек с другим занимается чем-либо, при чем ты допускаешь любой вариант и особо не грустишь.
Тогда, когда ты ищешь не любовь всей своей жизни, а просто хорошего человека, с которым можно разделить все, что имеешь.
Тогда, когда просто сидишь, пьешь чай и думаешь:"А что меня ожидает завтра? Кто поможет забыть любоаь, которая принесла столько боли?"
И т.д.
Много еще можно написать по этому поводу, много было уже сказано и еще большее нас ожидает в будущем.
Сразу почему-то вспомнился стихотворение Эдуарда Асадова:
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
И мало тех, с кем хочется проснуться.
Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.
Мы мечемся: – работа…быт…дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Лучше, чем месть.
Тихо приоткрой занавес, но не кричи, если увидишь что-тот плохое. Просто замолчи. Смотри. Запоминай. Нет, не надо мстить.
Тонко, во время разговора, намекни на то, что он/она не такой(ая) уж и загадка. Тссс... Это ваш секрет. Об этом должны знать только вы. Тихо подойди к этом человеку и шепни на ухо: "А я все знаю." Мило улыбнись и шаловливо укуси за ухо. А дальше будет интереснее. Твоя совесть чиста, ты не мстил(а), а просто сказал(а), а он/она будет жить с мыслью о том, что обман раскрыт.
Это не месть, а просто слова, которые человек не забудет. Он/она их будет помнить. Человек обманул, а ты простил, сказав, что знаешь все.
Если человек разозлился, то жди. Он/она напишет тебе, извинится, попросит начать все с начала.
Это лучше мести. Интереснее. Мягче. Добрее. Веселее.
У всех людей свои привычки. Я привыкла не верить никому. Иногда это спасает, а иногда.. приносит уйму боли.
Что мне принес июнь? Человека... Появился он с 1,5 месяца назад, но в июне свои события случились, которые позволяют мне выделить этот месяц. Откровенничать в нашем мире нельзя. Но здесь меня зовут Исолла, цвет волос от блондинки до брюнетки и это позволяет мне быть собой.
Да, я виновата, да, я зря поверила, зря открылась человеку. Очередной урок. Но есть у него друг. Именно этого друга мне и принесла судьба. Все было хорошо до утра. Неспроста говорят, что нельзя мне много думать. Не назову я это ни любовью, ни влюбленностью, но я пришла к тому, что хочу отношений крепких, а тут опять я думать начала.... А ведь все так хорошо начиналось..
Минус мой - мысли. Я считаю, что он всё всем рассказал. Не важно что, не важно кому, просто рассказал, а я хочу, чтоб мы оставались вдвоем. И пусть никто не знает, что мы вместе. Я просто хочу быть рядом. А это утро... Все всё знают. Он предал, обманул, бросил, использовал. Но это лишь мои мысли.
Началось это 2 года назад, когда меня бросил человек. В один день мы с ним увиделись и пошли гулять. Первая моя любовь. Никогда такого не испытывала. На следующий день он позвонил и сказал:"Мы расстаемся. Ты не любишь меня. Пока." Я не была готова идти на примирение первая, но через 2 месяца, в середине сентября написала и получила отказ. И лишь сейчас как-то я более-менее готова быть с человеком. С одним и надолго. Помогать, меняться, стараться сделать его счастливым.
Простите меня за это нытье. Но лишь вам я верю, лишь вам могу рассказать. Спасибо, что рядом, несмотря на то, что далеко.
Может люди иногда спешат с решениями? Я спешу. Всегда. И в этот раз поспешила и конечно же испортила все. А может он просто сейчас занят, а я нагружаю себя проблемами, мыслями и всем прочим негативом.
Скоро майские праздники! Дача! Перезагрузка мозгов и отдых от весны. Как же я жду их, дабы собраться с мыслями и все решить, обдумать, исправить, по возможности, ошибки.
До чего же глубоко проникли в людей социальные сети. Желание удалиться считают шагом, который делают перед суицидом. Да и телефон тот же.. Когда ты говоришь:"да оставь у себя телефон, он мне не нужен" люди смотрят как на психа, рекомендуют обратиться ко врачу.
А вообще, если честно, то этот дневник нужен только для того, чтобы люди не считали меня ненормальной. Поэтому все скачкообразно пишу. Как появляется мысль - пишу. До этого я все это бубнила себе под нос просто
Как же меняется жизнь, когда ты понимаешь, что все сказки абсолютная ложь, что за красивой картинкой прячется абсолютно обычная жизнь, когда осознаешь, что и король с королевой иногда не против попробовать БДСМ. И не менее интересно осознавать девушке юных лет, что окружающие парню отнють не ищут девушку для романтических вечеров при свечах и прочей милости.
Не поймите не правильно, я не совсем из тех, кто хотел бы все вечера проводить перед камином в обнимку и не более. Для девушек это тоже отнють не из легких испытаний (хотеть и молчать). А ведь еще эта чертова скромность, черт ее дери.
Сколько же вокруг херни всякой, а. Люди не хотят или просто не умеют молчать. Сплетни, сплетни, сплетни. Они пожирааают весь мир. Каждый должен сгрызть врага, а еще лучше друга. Ну да ладно, это дело каждого.
А вот сейчас возможно влюбиться? Отдаться чувствам полностью и без остатка? И правдива ли поговорка "Стерпится - слюбится"? Все это предстоит проверить.
Абсолютно обычный блог с очередной порцией нытья, размышлений и прочей фигни, которую необходимо выливать наружу, дабы не попасть в ранние года в дом Ку-ку