Я познала адскую смесь веры в Него и полное отсутствие веры в себя. Когда я знаю, что ждет меня, но не понимаю зачем. От последнего и мысли разные в голове. Да такие, что вера в него идет по швам. Трудно быть той, которой хотелось бы быть. Проблема лишь в том, что я - другая.
Из письма, разорванного в клочки:
"Сегодня начался очередной день, в котором нет тебя. И в котором нету меня у тебя. Начался день, когда мы отдельно друг от друга. Есть ты, есть я и есть жизни каждого из нас отдельно.
В такие минуты я думаю о тебе. Много думаю. Безостановочно. А иногда вспоминаю наше с тобой былое.
Я всегда по тебе скучаю, всегда жду минуты, когда смогу прикоснуться. Я понимаю, что этот период временный. Скоро ты вернешься ко мне и будешь снова любить меня и думать обо мне. Пусть не каждую минуту, но все таки. Я понимаю, у тебя работа, учеба. Я должна поместиться где-то между ними, иначе я буду мешать и тогда выбор будет не в мою пользу.
В такие дни мне страшно. Жизненная чаша опустошается, все то, чем ты наполнил меня, выливается куда-то (а быть может и кому-то). Вся жизнь - это череда всего и всех. И не мне решать, конечный ли я пункт, или же промежуточный. Главное, что сейчас я просто есть. Даже не так. Главное, что сейчас ты есть у меня, наполняешь меня изнутри.
Я храню тебя в своем сердце. И буду хранить дальше."
То было не столь давно. Не более дня назад. Теперь же я боюсь. Боюсь, что руки обнимают не меня, а губы - целуют. Нвзовете бредом? И будете правы.
Труднл жить тогда, когда не веришь ни в себя и ни в кого вокруг.