Человек - страшное создание... Оно начинает ценить на столько сильно, на сколько это возможно лишь только тогда, когда теряет. Мы все такие. Сейчас, когда она ушла, каждый думает, что где-то недолюбил, недопонял, не уберег. Каждый из нас чувствует хоть каплю вины перед Ней. Каждый хочет помочь... и если бы, можно было бы Ее вернуть лишь взяв у нас по капле любви в Ее сторону - все бы отдали эту каплю, она бы жила и вернула бы любовь каждому.

Да, Она была неоднозначным человеком... Очень развитым, где-то категоричным, но справедливым, Она была резка, но очень лояльна, Она могла любить... Господи, да почему могла то? Она может! Она может, любит, Она все еще живет... Она - наша Марина.

Не моя, ни чья-то, Марина наша. Это наше общее счастье ... теперь - это наше общее горе.

Сегодня я то смеюсь, то плачу. Не могу оставаться одна, сразу слезы, наворачивающиеся горячие слезы. Сегодня я благодарна в  сотни раз больше, чем обычно, тем, кто со мной, кто не дает мне думать о горе. Не дает плакать. 

Мне будет не хватать ее слов "понимаю тебя, у меня было такое". Я больше не скажу ей, что еду  в Москву и мы скоро увидимся... Мы больше с ней не увидимся ....

Очень мучаюсь, что не могу поехать проводить ее... Но думаю, что сейчас она бы поняла меня... Но я обязательно приеду, я навещу. Я знаю, что не отпущу, знаю, что всегда ее буду помнить и все ее будут помнить. 

Возможно, мы были не на столько близки, что бы я сейчас так страдала внутри, но никому из вас не понять, на сколько я ей благодарна за то, что Она есть в моей жизни. Очень было много пройдено в этой жизни... И хорошего и плохого, но мы продолжали общаться. Продолжали, значит было зачем.. Мы были нужны друг другу, мы развивались общением... Читали книги, смотрели фильмы, обсуждали что-то новое, интересное и почти никогда не затрагивали тему прошлого, а если и вспоминали, то только хорошее. 

Сотни, тысячи раз я прокрутила за день все мысли. Читала слова соболезнования, сочувствия, слова горечи от утраты, но до сих пор не поняла, что так оно и есть.Я не пойму, не поверю. Все слишком быстро, все как-то не правильно, все так, как не должно было быть. 

Пишу все это и понимаю, что пишу что-то нетипичное, что-то не ясное, расплывчатое, не понятное. То, что не укладывается в моей голове. 

Просто понимаю, что в Москве для меня сейчас пустота... Понимаю, что больше мы не увидимся под елками в Пальце... Понимаю, что вместе мы не пойдем на тот самый поворот, раз в год - не пойдем... Что больше не будем скидывать друг другу фотки, но почему-то рука тянется написать Ей  "ну ты как?" ... Понимаю, но не хочу верить. Отказываюсь. 

Впервые Она не прочтет запись в моем дневнике, а ведь Она так ругалась, когда я перестала вести свой дневник. Вот начала недавно, и вдруг так... Она очень любила мои записи. Так и хочется скопировать ссылку поста и отправить в сообщении "Маринэ, читай, давно уже не писала" И Она ответит "у тебя хороший слог. Пиши дальше. Интересно" 

Только ради Нее я продолжу писать, редко, иногда, но продолжу.