Настроение сейчас - убийственное
Человек - страшное создание... Оно начинает ценить на столько сильно, на сколько это возможно лишь только тогда, когда теряет. Мы все такие. Сейчас, когда она ушла, каждый думает, что где-то недолюбил, недопонял, не уберег. Каждый из нас чувствует хоть каплю вины перед Ней. Каждый хочет помочь... и если бы, можно было бы Ее вернуть лишь взяв у нас по капле любви в Ее сторону - все бы отдали эту каплю, она бы жила и вернула бы любовь каждому.
Да, Она была неоднозначным человеком... Очень развитым, где-то категоричным, но справедливым, Она была резка, но очень лояльна, Она могла любить... Господи, да почему могла то? Она может! Она может, любит, Она все еще живет... Она - наша Марина.
Не моя, ни чья-то, Марина наша. Это наше общее счастье ... теперь - это наше общее горе.
Сегодня я то смеюсь, то плачу. Не могу оставаться одна, сразу слезы, наворачивающиеся горячие слезы. Сегодня я благодарна в сотни раз больше, чем обычно, тем, кто со мной, кто не дает мне думать о горе. Не дает плакать.
Мне будет не хватать ее слов "понимаю тебя, у меня было такое". Я больше не скажу ей, что еду в Москву и мы скоро увидимся... Мы больше с ней не увидимся ....
Очень мучаюсь, что не могу поехать проводить ее... Но думаю, что сейчас она бы поняла меня... Но я обязательно приеду, я навещу. Я знаю, что не отпущу, знаю, что всегда ее буду помнить и все ее будут помнить.
Возможно, мы были не на столько близки, что бы я сейчас так страдала внутри, но никому из вас не понять, на сколько я ей благодарна за то, что Она есть в моей жизни. Очень было много пройдено в этой жизни... И хорошего и плохого, но мы продолжали общаться. Продолжали, значит было зачем.. Мы были нужны друг другу, мы развивались общением... Читали книги, смотрели фильмы, обсуждали что-то новое, интересное и почти никогда не затрагивали тему прошлого, а если и вспоминали, то только хорошее.
Сотни, тысячи раз я прокрутила за день все мысли. Читала слова соболезнования, сочувствия, слова горечи от утраты, но до сих пор не поняла, что так оно и есть.Я не пойму, не поверю. Все слишком быстро, все как-то не правильно, все так, как не должно было быть.
Пишу все это и понимаю, что пишу что-то нетипичное, что-то не ясное, расплывчатое, не понятное. То, что не укладывается в моей голове.
Просто понимаю, что в Москве для меня сейчас пустота... Понимаю, что больше мы не увидимся под елками в Пальце... Понимаю, что вместе мы не пойдем на тот самый поворот, раз в год - не пойдем... Что больше не будем скидывать друг другу фотки, но почему-то рука тянется написать Ей "ну ты как?" ... Понимаю, но не хочу верить. Отказываюсь.
Впервые Она не прочтет запись в моем дневнике, а ведь Она так ругалась, когда я перестала вести свой дневник. Вот начала недавно, и вдруг так... Она очень любила мои записи. Так и хочется скопировать ссылку поста и отправить в сообщении "Маринэ, читай, давно уже не писала" И Она ответит "у тебя хороший слог. Пиши дальше. Интересно"
Только ради Нее я продолжу писать, редко, иногда, но продолжу.
Настроение сейчас - в прошлом
Предисловие...
Не хочу говорить о настоящем, хочу вспомнить своё душевное прошлое, которое так много мне дало в этой жизни. Вот собственно и все, что хотелось сказать в самом начале. И так, начнем...
... Уже в далеком 2008 году я встретила трех дорогих мне людей. Один из которых научил жить так, как я живу сейчас, двое других - помогли пережить эти не всегда сладкие уроки жизни.
Вы когда-нибудь ощущали на себе силу чужого характера, под который так хотелось прогнуться, ради которого хотелось переломиться? Может быть и нет, а я да. Кто не испытал этого кайфа - рекомендую дочитать до конца и понять, почему именно кайфом я назвала это желание.
Жила всю жизнь и не думала, что уже изменюсь, но, оказалось, могу, все могу. Я помню тот самый момент, когда появился мой этот самый учитель, самый неожиданный в жизни человек. Представляете себе торнадо? Вот он был таким. Человек, который никогда не знал о существовании преград, тормозов. В легких которого был такой сильный и свежий воздух, что хотелось сказать "поделись". Человек драйва, скорости, желания, человек мечты, который не мог жить без запаха жженной резины. Человек, который жил в равновесии, при том, что балансировал всегда на грани. Он ни чего не боялся. Никогда ни за кем не шел, шел просто вперед. Ни от кого не зависел, казалось, что он ни чего не чувствует. Но, при этом, он был отличным другом, братом для своих друзей. Такого человека хотелось любить, жить так как он, дышать тем же воздухом и поддерживать во всем, куда бы его не тянуло. Рядом с ним приходилось топить страхи. А я его боялась. Всегда боялась смотреть в глаза, да что там в глаза, я боялась разговаривать с ним, даже находиться рядом. Прямой, бескопромиссный упертый баран, который, казалось, сейчас сравняет Эверест с Сахарой.
Почему в прошедшем времени? Потому что сейчас он совершенно другой. Он так же изменился, как я изменилась под его влиянием. Мы оба уже не будем прежними. Я научилась дышать его воздухом, но слишком поздно. До сих пор, я чувствую то же самое, но уже к другому, к нему, но к другому, не такому, каким он был раньше.
Двое других для меня стали главной опорой, люди, которые не изменились, которые дали мне то, что дает семья, они стали моей семьей. Не второй, а именно членами моей семьи. Я этим горжусь и прекрасно понимаю, что не хочу их менять на кого-то другого. Я по настоящему люблю этих людей, и знаю, что ни когда ни кому их не отдам. Это моя жизнь, моё всё!!! С ними как было так и осталось. Ни о чем не жалею. Многое пережила, но еще не столько придется пережить.
Послесловие ...
... Уже не поставишь все на те места, на которых все было. Моё настоящее без мечты, но оно живо. Оно есть, пока я дышу, спертым воздухом, но дышу. И все чаще и чаще вспоминаю свою старую песню о главнЫХ! ... Не предам, не отдам, не променяю!
Блин!!! ))) Отдать за шампунь почти 2 тыс. это так по нашему ))) Одна из знакомых подкрутила от души, вторая сказала "попробуешь - расскажешь", третья сразу завопила "я тоже хочу".
В общем, вот эта штука, про которую я говорю - это шампунь для роста волос Luxurious Magic Glance. Пахнет не знаю чем, но приятно. В составе есть квальдос (вкусный напиток), но из шампуня выжимать, все же не советую)))
За счет того, что шампунем пользуюсь минимум 5 раз в неделю эта штуковина начала работать. Уж как тяжело у меня всю жизнь росли волосы, а тут слегка ускорились. Так как прошел всего лишь месяц, с начала момента использования, то коса еще не до пояса, но туда (до пояса) собирается дорасти.
Luxurious отзыв сестры: полезная хрень. (Девушка смотрит Воронины, поэтому перлы от Николая Петровича я слышу постоянно).
Отзыв мамы: не знаю как рост, но на ощупь волосы приятные. Только рост мне не нужен, мне и так девать их некуда. (У мамы больше густоты, чем длины, но если она будет их еще и растить, голову весом волос будет перевешивать)
В общем, знакомым девчонкам рекомендую))) О Luxurious Magic Glance отзывы у нас положительные !!!
Настроение сейчас - в ноль
Я себе так часто задаю вопрос "почему именно я?" Серьезно, почему, именно я должна быть убита самыми искренними и настоящими чувствами? Риторический вопрос, каждого в жизни ломает что-то одно, то, что навсегда меняет нас.
Я долго думала о том, почему я делаю все, а результата нет? Результат был у совершенно другого человека. Мужика ведь не удержишь не постелью, не борщом. Если он хочет с тобой остаться, он останется с тобой любой. Редкий вид чувств. Сейчас я понимаю, что возвращать того, кого действительно любила - не хочу. Почему все это пишу? Да потому что снова ломает ... Сильно, безумно сильно ломает, потому что я знаю, что сейчас ему не очень хорошо. Возможно, у него просто негативные эмоции, возможно - зелень, возможно просто болеет. Но я точно знаю, что у него сейчас что-то не так. Именно поэтому у меня всегда вырывается вопрос ПОЧЕМУ ЕГО СОСТОЯНИЕ ОТРАЖАЕТСЯ НА МНЕ????? твою мать.... ПОЧЕМУ?
Наверное, слишком много вопросов, ответ во мне, только во мне, только я знаю, что происходит со мной!!! Я знаю, что сделала все ... нет, не все... Не сделала главного, не исчезла в тот момент, когда только появилась рядом с ним. Надо было бежать сразу. Но как? Как можно было убежать от любимых карих глаз, широких плеч, жилистых рук, от этого безумно желанного тела, от жизни, которую я ему оставила сразу же, как только увидела этого человека. Тогда .. давно... Уже 5 лет назад.
В последнее время я просто пытаюсь все выкинуть из головы, не вспоминать, не спрашивать, не думать.
Я пытаюсь умереть для него, исчезнуть, не повторять, не давать шанса дышать прошлому рядом со мной. Пытаюсь не оправдывать его, а наоборот, повторять то, что он виноват во многом. Да, действительно, я его еще не простила, но уже начала прощать, но снова все сорвалось... Начала думать, что все ушло, но только думать, не чувствовать..Каждый день я пыталась его отпустить, но он продолжал мне сниться снова и снова. Я начала говорить себе правду, о том, что все еще... наверное... возможно.. Хотя нет, все так же обрывалось. Я же не могу любить, внушаю себе это изо дня в день. Не могу, а его ... нет, не могу.
Повторяла и повторяю себе постоянно, что я оставила все силы, я сделала все, пошла против себя, сломала принципы, пошла навстречу, встретила тогда, когда пришел практически через год... Снова дала себе шанс. Терпела все страхи рядом с ним, пережила ужас того самого "последнего утра". Эта фраза "это утро для меня будет последним"... Я срывалась в ночь, среди рабочей недели, в пустоту, в темноту. Плакала на плече у человека, которому я не безразлична, выла, человек делал все, для того, что бы я дышала, хоть как-то дышала. В этот февраль этот человек не дал мне упасть, он реально подхватил, когда было на столько сильно скользко. Когда я просто могла расшибиться, подскользнувшись на собственной боли. А что сделал ОН ? Он ушел из-за фотки... Тогда, когда я умирала от температуры 40. Я жить не хотела от того, как мне было плохо, а он ушел, забрав остатки жизни с собой.
Именно это я повторяю себе тогда, когда мой больной разум пытается его простить, пытается его помнить. Я уже забыла, я живу, работаю, счастлива рядом с тем, кто мной реально дорожит, но он мне все еще снится... Ведь я сделала для него все ... Нет, не все, я не сделала главного - не исчезла тогда, когда только появилась.
А ведь он обещал меня не оставлять, потому что я делала все ... не все... я не исчезла тогда, когда появилась ....
Настроение сейчас - В плюсе
Трудно объяснить, откуда взялась эта моя неудержимая любовь к Audi A6 поколения 1997-2004, полноприводному седану.
Всегда тянуло к ретро-железкам, но это же не ретро еще, далеко не ретро. Ауди становится таковой только после 25-ти лет от рождения (как и любой автомобиль) До ретро еще далеко, но что цепляет тогда?
Несколько слов, а красавце-немце, автомобиле, самом настоящем любимце.
Начнем болтать с внешности. У Ауди редко проседают пружины, всегда прельщает раздвоенный выхлоп, достаточно мощная колесная база и, конечно же, легендарная немецкая краска, которая с годами выцветает только от того, что ей не уделяют должного внимания. Любому автомобилю нужен уход, такому как Audi - любовь.
Техническая сторона автомобиля: бодрый разгон, даже, как многие скажут, для "пенсионера" 8,5 с до 100 км. Это очень хорошо, резво. К тому же вес у немца внушительный, в разряд спортивных авто он не входил не входит. Седан, хороший седан, премиум седан. Самая настоящая страсть по крупногабаритным машинам - вот, что заставило меня влюбиться в А6.
Шумоизоляция потрясающая, проверенно личным опытом на нескольких автомобилях этих лет. Ни чего не свистит, не дает шума.
Автоматическая коробка передач не дает сбоев, автомат плавный, без проблем, не дергается не "тормозит". Идеальная электроника.
Расход: 8-9 литров на сотку - нормально, очень даже, по пробкам можно уложится в 10-11. Можно, конечно, меньше, но год выхода поколения забывать не нужно. На это делаем скидку.
В общем, всех этих слов можно было не говорить, а просто сказать, что авто немецкое, по одной этой характеристике вполне ясно, что если и будут сбои, то в силу ее не младенческого, но и не пенсионного возраста. До старости ей далеко, а от молодости, в общем-то, близко.
