Всё больше дырок на джинсах, всё больше одежды приходит в негодность.
Всё менее адекватно держит заряд телефон, на котором-то уже и сообщения набираются с трудом.
Всё меньше денег.
Всё хуже пасс.
Всё больше загонов от гормональных препаратов, всё хуже от сигарет.
Всё больше народу переживает рядом, и их тоже сбивают с ног болезни, связанные с моими переживаниями.
Уже просрочена страховка на тачку.
Всё меньше народу хочет со мной общаться.
Всё меньше мест вокруг способно вырвать из тяжёлых мыслей.
Вот уже давно мною забытые люди внезапно оказываются свидетелями моих панических атак.
Всё меньше гормональных препаратов остаётся и давно пора приобрести новых.
Всё тяжелее оставаться дома.
Учёба перед работой? Я уже не помню, когда последний раз училась и что именно изучала.

Завтра 14е. На завтра уже запланирована встреча с HRами первой конторы, откуда все валят.

Техпод из башки не вытравишь. Десять лет назад, прочтя "Сирены титана" и труды Карнеги, я поняла, что истинное счастье в существовании человека - быть полезным кому-то. Осознание, что человек нужен кому-то. Что помогает кому-то.
Да, с любовью к самой себе и своему телу, я хочу быть кому-то нужной в этом мире.
Но, к примеру, моё трудоустройство отнюдь не назовёшь теперь действительной реализацией моих желаний быть полезной. Я - балласт и способ торговли за мнение действительно нужного специалиста.
Мою красоту я стремилельно теряю в переживаниях.
Я езжу по округе на велике (теперь только когда чувствую, что не упаду с него) и фоткаю её на плохую камеру телефона, чтобы показать собеседникам в Сети.
В своих желаниях быть полезной я маньячу не ради собственной выгоды, не ради денег, а ради того, чтобы это чувство полезности не угасало в моём сердце.
Я получаю и положительные и отрицательные оценки за мои старания. И когда мне дают понять, что мой труд больше не сделает человека или людей счастливее или компанию богаче, я понимаю, что становлюсь не просто лишней, а мешающей и вредящей - и тогда ухожу. И вот я ушла в самый угол и в самый край, в который только можно было уйти.

Смута сгущается. Зачем я так поступаю? Я же уже не выдерживаю. Одно я знаю, это тёплое желание быть нужной всё ещё сидит в моём сердце.

Я видела людей, которые НАУЧИЛИСЬ жить для себя, радовать себя, быть счастливыми наедине с собой, и поэтому способны теперь делиться этим счастьем с кем-то ещё.

Может быть, не показав любви к себе, другие не поверят, что ты способен любить? Не показав собственного счастья, другие не поверят в собственное счастье рядом с тобой?

Это кризис. Не научившись генерить счастье, одаривать им себя и делиться с другими, я обречена рыдать и биться в истериках в этом углу. Как же научиться?