Да, живёт такой засрашкин внутри нас. Внутри меня - так точно. Фуражку на лоб надвинет - и давай пиздить берцами и дубинкой. Стулом иногда, иногда даже зубами, а порой и вовсе не определить, чем он пизданул, не помнишь просто, когда в глазах помутнение проходит.
По делу пиздит, не просто так. Не успеешь что-то сделать, обманешь кого, кинешь, украдёшь - всё он знает и за всё наказывает. За жизнь, по его мнению неправильную, тоже ещё как навалять может. Просыпается часов в 11, и до обеда, а то и до самого вечера за все, что не так, или пиздит, или гнусавит сидит.
Жесток. Но справедлив. И договориться можно с ним, а то, ведь, забывает иногда, что сам за противоположное выступал и дубинкой грозил. Взятки любит, но быстро от них отходит. На него не напасёшься - подарками его задаривать.
Терпелив иногда, ждёт по-долгу. Но если не дожидается - всё рубаху снимай, подставляй спину.
И говорит недавно тут, как обычно: "нет у тебя жены, нет у тебя детей, проебала с Кошаком отношения, потому что не зарабатывала нихрена". А я ему и в ответ: "но ведь ты знаешь, что старалась, училась много, вон как лямбды те же освоила, и гит, и много-много ещё. Время впустую не тратила, как могла старалась. А неинтересна стала - так потому что кто-то другой сильнее оказался". Всякое бывает. А он чёт сдулся и ушёл. И не пиздит больше пока.
Дорогой Дневник, время моей безработицы и работы в чёрную закончилось. Теперь я оформлена в белую, по кунодокам и в кунмоде. Моя зарплата выше той, что я получала в 2013м и в 2018м годах, однако ниже той, что была у меня в 2016м.
Я покупаю себе новую одежду взамен изношенной, это также касается и бытовухи. Сказать по правде, я перестала считать деньги и лишь отсутствие прямой необходимости в какой-то вещи может остановить меня от её покупки.
И к нынешнему моменту мне не особо и нужно что-то приобретать больше. Обеспечена.
Вопрос в том, сколько я смогу так протянуть. Вероятно, ГД, всё же, присутствует, иначе мне трудно объяснить собственную подавленность, помимо тоски от потери.
Конечно, трудно сравнивать те объёмы работы и тот темп работы, а также желания учиться и развиваться, что были год назад с теми, что есть сейчас. Здесь всё тихо и спокойно, но и я не особо заинтересована. Но я помню, что мне было хуже, когда я только пришла.
Сегодня я даже словила то странное желание довериться работе полностью и без остатка, отбросив все страхи и начать работать ультрапродуктивно. Такое часто бывало у меня, когда я работала в офисе по 2016й год, потом - в попытках побороть болезнь, потом - на техподе. Не вспомню, и, вероятно, не было такого, чтобы я также потом могла доверять собственным занятиям в последний год, ведь это было время, когда я заведомо не могла стоять на ногах без чьей-то поддержки. Но, к несчастью, это ощущение сегодня мне удалось удержать совсем недолго, и к обеду меня вновь тяготило собчственное существование.
Моя неопределённость не окончена, и по ощущениям, только сгустилась. Думаю, что никуда рыпаться ближайшие три года не только не имеет смысла, но и опасно для моего существования.
Думаю, что самым правильным будет убегать отдепрессий, копить стаж, опыт и деньги эти три года. И мне достанется уже то, что останется от меня. Хорошо бы, если что-то пошло получше, но я даже не представляю, что. В общем, нужно учиться развлекать себя и избавляться от тоски всеми доступными легальными способами. Наверное, комп соберу, гамать буду во что-то...
Всё больше дырок на джинсах, всё больше одежды приходит в негодность.
Всё менее адекватно держит заряд телефон, на котором-то уже и сообщения набираются с трудом.
Всё меньше денег.
Всё хуже пасс.
Всё больше загонов от гормональных препаратов, всё хуже от сигарет.
Всё больше народу переживает рядом, и их тоже сбивают с ног болезни, связанные с моими переживаниями.
Уже просрочена страховка на тачку.
Всё меньше народу хочет со мной общаться.
Всё меньше мест вокруг способно вырвать из тяжёлых мыслей.
Вот уже давно мною забытые люди внезапно оказываются свидетелями моих панических атак.
Всё меньше гормональных препаратов остаётся и давно пора приобрести новых.
Всё тяжелее оставаться дома.
Учёба перед работой? Я уже не помню, когда последний раз училась и что именно изучала.
Завтра 14е. На завтра уже запланирована встреча с HRами первой конторы, откуда все валят.
Техпод из башки не вытравишь. Десять лет назад, прочтя "Сирены титана" и труды Карнеги, я поняла, что истинное счастье в существовании человека - быть полезным кому-то. Осознание, что человек нужен кому-то. Что помогает кому-то.
Да, с любовью к самой себе и своему телу, я хочу быть кому-то нужной в этом мире.
Но, к примеру, моё трудоустройство отнюдь не назовёшь теперь действительной реализацией моих желаний быть полезной. Я - балласт и способ торговли за мнение действительно нужного специалиста.
Мою красоту я стремилельно теряю в переживаниях.
Я езжу по округе на велике (теперь только когда чувствую, что не упаду с него) и фоткаю её на плохую камеру телефона, чтобы показать собеседникам в Сети.
В своих желаниях быть полезной я маньячу не ради собственной выгоды, не ради денег, а ради того, чтобы это чувство полезности не угасало в моём сердце.
Я получаю и положительные и отрицательные оценки за мои старания. И когда мне дают понять, что мой труд больше не сделает человека или людей счастливее или компанию богаче, я понимаю, что становлюсь не просто лишней, а мешающей и вредящей - и тогда ухожу. И вот я ушла в самый угол и в самый край, в который только можно было уйти.
Смута сгущается. Зачем я так поступаю? Я же уже не выдерживаю. Одно я знаю, это тёплое желание быть нужной всё ещё сидит в моём сердце.
Я видела людей, которые НАУЧИЛИСЬ жить для себя, радовать себя, быть счастливыми наедине с собой, и поэтому способны теперь делиться этим счастьем с кем-то ещё.
Может быть, не показав любви к себе, другие не поверят, что ты способен любить? Не показав собственного счастья, другие не поверят в собственное счастье рядом с тобой?
Это кризис. Не научившись генерить счастье, одаривать им себя и делиться с другими, я обречена рыдать и биться в истериках в этом углу. Как же научиться?
Дорогой дневник, мои переживания, кажется, заканчиваются
Меня собеседовали вчера в новую команду. В Перово. На лавочке. Рядом были другие представители будущей команды. Им требуется человек, способный не только тащить разработку на сишарпе, но и, в первую очередь, человек, умеющий писать техническую документацию. У меня есть опыт разработки технической документации длительностью два года. Я впервые услышала, что нужно будет писать техническую документацию и попыталась залупнуться о том, что разработка технической документации стоит дороже. В ответ мне предъявили за малый опыт в программировании.
Есть шанс, что не возьмут, но небольшой - если только сейчас они не найдут другого программиста, имеющего опыт разработки технической документации.
Я попыталась задать вопрос, когда приступать, и разговор сразу перешёл на вопрос к близкому мне человеку о том, когда он будет уходить из разработки на старом месте, чтобы прийти в эту же команду. Теперь мне никак нельзя отступать. Вместе со мной в неизвестность бросается близкий мне человек, и ему потребуется моя помощь и поддержка. Даже если не возьмут в итоге, всё равно, сейчас нужно идти с ними, пока моя помощь будет требоваться.
Ездить к ним далеко. На двух электричках через Курок. Но ведь так уже было, не правда ли?
Это кунмод. У меня сильная ГД, и она будет продолжаться.
Но мне очень нужна эта должность для того, чтобы получить столь необходимые знания в программировании. Иначе никак. Кунмод - так кунмод. Через боль.
(Беги-беги за солнцем...)
Хотела бы поменять документы - поменяла бы уже. Хотела бы предать - предала бы.
Решение по вчерашнему посту - ждать теперь, что примут. Если не принимают - всё, игры кончатся и я отправлюсь на комиссию.
В худшем случае - не берут - и на комиссию со всеобщего благословения, с проводами и беготнёй по перрону.
В чуть менее худшем случае - на комиссию после проваленного испытательного срока, с чуть большим количеством средств к существованию.
В ещё чуть менее худшем случае - на комиссию после получения необходимого мне опыта.
В случае, который скорее всего произойдёт - работа наизнос, снижение пасса, тот же оклад после испытательного срока, что-то страшное.
В лучшем случае - увеличение оклада после испытательного срока и что-то хорошее.
Дорогой дневник, сегодня ты станешь свидетелем размышлений вокруг одного очень трудного решения.
Это решение нужно принять.
Есть много советчиков вокруг, забудем о них до поры.
Ситуация:
Кот ушёл.
Я без работы с ограниченным запасом средств.
Я с документами от куна.
Я с внешностью от тян, такой, что кунмод включать не прокатывает.
Я с трудом прошла собеседование на работу в кунмоде на вакансию старшего программиста сишарп.
Сторшего, прогроммисто, Корл!
По сишорпу, Корл!
Трудность собеседования была обусловлена тем, что скрыть, что я - ТСка не удалось, и мне задали об этом вопрос напрямую. Пришлось уклончиво всё отрицать, за что ГД мне наваляла так, что события 2013го года померкли.
Собеседовали 23го апреля.
Сегодня 4е июня и я час назад звонила в кадры с вопросом по поводу себя.
Мне ответили, что решение будет принято до 14го числа. (Помним, любим, сами собирались звонить вам)
Это, судя по тону, была уже много раз повторенная фраза. Опять же, судя по тону, от моей собеседницы ничего не зависит.
Принятие решения по близкому мне человеку в этой компании также затягивалось и составило три месяца.
В 18:30 сегодня будет совещание по другой конторке, куда меня возьмут без собеседований. Но неизвестно когда, и в случае успешного принятия решений, которые не зависят от меня.
Вопрос: ждать ли всего этого, или начинсть диалог с Дмитрием Дмитриевичем?
Денег вобрез на поездку и комиссию, и на последующее проживание в ожидании смены основных документов.
Если не попадаю на июньскую - следующая уже июльская (если будет)
Я уверена, что пройду её.
Я не умею выживать, работая в сфере обслуживания.
Вероятно, я вернусь на дешёвый фриланс, который только подпитает мои капиталы, но не преумножит их за время ожидания.
Жизнь трижды больно била меня за то, что я плевала в руку дающего, и я не хочу этого повторять.
Я не хочу всеми лапами менять документы, но нынешняя ситуация требует.
была бы возможность, я бы и дальше работала с кунодоками как тян, хоть это и доставляет определённые проблемы.
Видит бг, я могу включить либо нормальную тян, либо всратое ничто, но не куна.
Есть люди, которым я буду нужна, твёрдо стоя на ногах, и с не важно какими документами.
Варианты ответов:
A. 127.0.0.1
B. Ждать до завтра и начинать диалог с Д.Д., а дальше - уже не сворачивать с пути до полной смены документов
С. Забить на всё до начала июля, работать на фрилансе, в том числе и по сишарпу, и в начале июля начинать диалог по июльской комиссии
D. Ждать до 14го числа и мониторить ситуацию с обеими конторами. Далее, в случае неуспеха, пытаться вкатиться на июньскую комиссию
Вот допустим, хочешь ты заниматься ремонтом марсианских космических челноков. Ты читаешь статьи, что там за это они хорошо платят в долларах. Ну это как хорошо? На родине самих долларов это, может, и не хорошо ни разу. Но не суть. А суть в том, что у тебя такое желание есть, да и альтернатиы никаких нет, потому что рожей ты не вышел от слова совсем, и окружающие думают, что ты попросту жопу из воротника высовываешь. И пока они думают, что ты с высунутой жопой ходишь - ещё ничего, нормально. А вот как узнают, что это у тебя лицо - вот тогда уже начинаются проблемы. А марсианам всё едино, что лицо, что жопа, да и они вообще свои челноки в ремонт пилотируют удалённо, сидя дома. Да и шутка ли сказать: их космические челноки им самим влом чинить, у официалов - дорого, то ли дело, в получасе лёту сидит специалист, как ты. Не марсианин, правда, зато любит бумажки страны со звёздно-полосатым флагом. Можно, к примеру, отправить челнок в эту страну, обменять там щепотку пыли или пару камушков на доллары - и потом к мастеру сразу.
И вот ты решаешь этим бизнесом заняться. Идёшь, книги разные скачиваешь про теорию их челнокостроения. Сидишь их, за чашкой кофе с утра до вечера читаешь, въезжаешь. Уже сам эти челноки собираешь, мечтаешь такой собрать, чтобы он за водкой без тебя летал, и умел так продавщицу уговорить, чтобы она даже ночью ему пузырь отдала бесплатно, ну или в полцены хотя-бы.
И вот прочтёшь ты пару-тройку книг, а всё равно не понимаешь, как чинить. Или понимаешь, что разобраться можно, с книгою в руках, но не за пару часов, а за неделю. А неделю извини, родной, никто ждать не будет, надо за пару часов.
А там же, марсиане не дураки: они обо всех вас, ремонтёрах, рейтинг ведут. К начинающим вроде тебя, не сильно-то обращаются, только если ты ниже цену назовёшь, да и то - далеко не всегда.
Вот и получается, что ты книг накачал, стал читать, думая, что если прочтёшь - сможешь эффективно работать. А вот и нет. Книги пишут, чтобы путь наметить, показать, куда дальше копать. А чтобы работать эффективно - надо именно работать и уметь: работу быстро выполнять, с закрытыми глазами, считай. Вот и получается, что твои знания теоретические от навыков практических очень далеки.
Ну и как же, ты скажешь, навыки эти приобрести, если ты их получаешь, только когда работа есть, а работа есть только когда тебе её доверяют, видя твои навыки? Да очень просто: поработай, дружок, на дне. Цену не ломи, за то, что не понимаешь - не берись. А всё, что сложно да интересно - разбирай, пока простых работ нет, у себя во дворе. Нет, теорию тоже читать можно, но зачем она тебе нужна, если ты её применить не сможешь? Сегодня помнишь - а завтра уже с похмелья будешь, какая там теория? А послезавтра уже и не вспомнишь. А вот когда на простых работах руку набьёшь - станешь их быстро выполнять, и тебе доверять будут. А ты, при этом, посложнее вещи осваивай в личное время. А как освоишь - можешь и денежку за них брать.
И вот ещё в чём загвоздка: тебе всегда будет казаться, что ты знаешь что-то хорошо, когда ты много об этом чём-то прочтёшь, много сил душевных на гранит наук потратишь. А вот работать хорошо в этой области так и не сможешь. А сможешь, только когда силы душевные восстановишь в осознании, что хоть кому-то пользу приносишь.
Я продолжаю заниматься фрилансом, который уже приносит мне крохотный доход. От собственной позиции в освоении материала по заданиям без ставок я пошла по следующему пути:
Сначала я брала задания и просто выполняла их забесплатно и без ставок.
Затем я стала выполнять задания и смотреть, не истёк ли по ним дедлайн. Если он не истёк - я делала ставки.
Очень редко, но ставки выигрывали - и я получала вознаграждения.
Затем я стала делать ставки в тех заданиях, которые были похожи на те, что я уже выполняла, или те, в которых я попросту уверена. При этом непосредственно эти задания я не выполняла заранее, а бралась, если только моя ставка сыграет.
Получилась следующая картина:
Я проверяю доступные задания и расставляю ставки там, где понимаю что и как нужно делать, или же уверена, что разберусь в мелочах.
При этом, полюбому появляется одно или несколько заданий, которые мне интересны, но в которых я могу не разобраться или точно не разберусь в указанный срок.
Поэтому, сделав ставки, и не имея активных заданий, за которые мне заплатили бы, я занимаюсь теми, которые мне интересны и теми, в которых я не уверена. Если удаётся выполнить очередное задание - я делаю по нему ставку тоже.
И продолжаю проверять поступающие задания на предмет возможности сделать ставку. Но это у меня происходит не всё время, а тогда, когда я хочу отвлечься, если разбираю что-то сложное. Ну а если сыграет моя ставка - я берусь за выполнение этого задания по ставке.
Я нарисовала пару Web-страничек для одного проета, и мне стало интересно, как они будут масштабироваться на разных устройствах. Добившись вменяемой работы на мобильных устройствах, я решила проверить отображение на экране какого-нибудь старого нетбука, и полезла в шкаф за ним. И конечно, забытые мною вещи посыпались мне под ноги. Что это за SSD, почему он здесь? Что за жёсткий валяется там в глубине? Что на нём? А что в этой красной коробке? Я поняла, что не помню! Ну, вспоминаю, конечно, со скрежетом. Меня испугало, как быстро я стала забывать о такой фигне.
Преподаватель Сергей Немчинский, в одном из своих видео, охарактеризовал схожесть работы памяти человека с работой сборщика мусора в Ява: если на объект нет ведущих на него ссылок из других используемых объектов, этот объект удаляется из памяти сборщиком мусора. Если на определённое знание, навык, назначение предмета нет некой ментальной ссылки в списке необходимых знаний для моего выживания, то это знание перестаёт мною использоваться, а время, алкоголь и постоянные прокачивания навыков программирования затирают это знание.
Продолжают ли принадлежать мне вещи, о которых я не помню, и нет ни единой зафиксированной где-либо зацепки, где и когда я должна буду использовать эту вещь? Мне кажется, нет. Это уже, как бы, не моё. Но не руки мои выбросили эту вещь на помойку, а память избавила от этой вещи меня. И вот, я обнаруживаю себя в помойке из забытых вещей. Забытых мною же самой. Единожды будучи забыты, они никогда не принесут мне больше пользы.
Или взять вещи тех моих родственников, кто жил в этой квартире до меня: они всё берегли, строго-настрого запрещали что-либо выбрасывать. Особенно - ныне покойная бабушка. Я смотрю старые фото - и вижу, как сегодня более-менее свободные помещения, кухня, комнаты, ломились от вещей. Бабушка прятала вещи в шкафы - и забывала о них. Те же вещи, которыми она пользовалась, и для которых и были придуманы шкафы, чтобы в доме был порядок, наоборот теснились на столах, мебели и на полу. Какие-то из вещей можно было выбросить тайком - и о них никто и никогда больше не вспоминал, но за выброс вещей можно было огрести выговор.
Бабушки не стало - но я по-прежнему подсознательно боюсь осуждения, когда выбрасываю что-то, что было ею прибережено.
Наверное, самое сложное - это признать, что та или иная вещь больше тебе не пригодится и никогда не принесёт пользы. Это заставляет думать, и то, что жизнь коротка, и что прогресс и мода идут вперёд, и что время нещадно над некоторыми видами ткани, резины или пластика, и что мы сами здесь - гости, а уж вещи наши - тем более.
Всё, что мы приносим в дом, переносим через его порог - сравнительно скоро будет вынесено обратно с целью освободить место и водрузиться на помойке.
“How everything you ever love will reject you or die.
Everything you ever create will be thrown away.
Everything you're proud of will end up as trash.
I am Ozymandias, king of kings.”
― Chuck Palahniuk, Fight Club
Как было бы хорошо, если бы вслед за вычёркиванием из памяти, эти вещи сами уходили на помойку, или их туда относил мудрый сборщик мусора, даря нам с вами свободу и жизнь сегодняшним днём.
В детстве мои сломанные игрушки выбрасывали без моего на то спроса. В юности, мои глянцевые журналы посчитали хорошей прокладкой для мусорного ведра. Вероятно, мой дневник, который я вела в 10-12 лет, и где описывала свой первый поцелуй, пропал вместе с этими журналами. Я помнила об этих вещах, но не смогла позаботиться о том, чтобы их не выбросили, заботясь таким образом о своей хатке для собственного хлама обо мне.
Поэтому, самое справедливое - для вещей, которые раньше принадлежили именно нам, но были нами забыты, нам самим нужно становиться сборщиками такого мусора, а не ждать, что кто-то этот мусор выбросит за нас.
Не буду скрывать, у меня херовое положеие: я не могу устроиться на работу с доками от куна, и с каждым "Мы Вам перезвоним", у меня копится желание доки поменять.
В моей отшибленной системе координат, я хочу:
1) Сунуть все деньги сразу в окно номер один
2) Сунуть голову в окно номер два (для обследования)
3) Забрать все бамашки из окна номер три
4) Попиздовать в любимое УФМС
А спустя недельку-две удалить пометочку из своего резюме - и дальше откликаться на дно-вакашки типа "нужен козёл отпущения специалист с положительным опытом работы в сфере оказания психологической помощи в технической поддержке"
И вот я пошла искать, где же это окно номер один, и наткнулась на дневник одного FtMа. Судя по записям, годиков ему уже хорошо, живёт где-то в Москве, зарабатывает не много, но и умеет не тратиться. Он проходил недавно комиссию, и описывал это в своём дневнике. И вот, читаю я описание обследований. И что вижу?
Человеку назначают кучу анализов, которые каждый стоят в районе от одной до десятка тысяч. Попутно находят какие-то детские заболевания - и говорят, что их нужно пролечить. И чётко оговоренный список обследований для комиссии, и подготовленный бюджет, в результате, перетекают в неопределённость по деньгам и времени. Я читала - и у меня складывалось ощущение, что человека, на пути к своей мечте и свободе, начало затягивать в трясину постоянных анализов, терапий, обследований, перспективы вылезти из которой становились всё призрачнее.
То есть, человек на неопределённый срок привязывался к необходимости проходить попытки лечения каких-то заболеваний, с которыми нормально досуществовал с детства до своего возраста. При этом никто не гарантировал, что заболевания будут пролечены, что комиссия будет назначена, и уж тем более, что она будет пройдена.
Как известно, здоровых людей нет, есть недообследованные. А если человек имеет причину обследоваться, то это наш клиент.
И я поставила себя на его место:
Да у меня полюбому найдётся несколько очень страшных и опасных заболеваний, которые были у меня ещё с детства: и их будут пытаться лечить, естественно, безуспешно.
Хорошо, полечат полгода-год, всё это время я буду оставлять по нескольку кусков на каждом приёме курсов наблюдейний и терапий. Потом, может, полюнут. Потом комиссия. И тут выяснится, что у меня дофига психических заболеваний, ведь я постоянно чувствую чьё-то присутствие за спиной, что все смотрят на меня, и так далее.
И тут уопаааа: мне поставят шизофрению, а никакой ни f64 (ни ноль, ни один). И попытка будет провалена, и я вернусь к моему сегодняшнему положению.
Опуская моё отвращение к различным медицинским процедурам, беговне с анализами, доказательствам, что я не верблюд, а также забывая о том ,что раньше таких как я, AGP-шек-то не больно-то и любили, я и так понимала, что если бы у меня были эти свободные деньги, в конечном обозримом количестве, я бы с намного большим удовольствием потратила их на ремонт и на обеспечение комфорта проживания человека рядом со мной: это намного более важная и перспективная цель.
Но теперь в моей башке родились следующие мысли: чтобы вписаться в эту кучу обследований и попыток вылечить врождённые болячки, мало накопленных средств, нужен постоянный заработок. И в случае неуспеха на комисии, он не должен исчезнуть.
То есть, легко судить и придумывать правила не для себя, а для кого-то там левого: этого кого-то надо сначала обследовать, а потом уже менять доки, ато вдруг этот кто-то решил просто так поиграть. Этого кого-то надо тчательно обследовать и полечить, посшибать с него бабосов тут и там...
Но у меня - моя жизнь, за другого персонажа, за кого-то лучше или хуже, я её жить не начну. Я вынуждена мириться с тем, что у меня есть определённые проблемы со здоровьем и психикой, и к своему возрасту я уже научилась с ними справляться теми или иными способами. Мне никто не запрещал продолжать существовать с моими врождёнными болячками. И если я не пройду комиссию - я всё равно не буду включать обратно куна, а буду выживать так, как у меня это получалось раньше, или же не буду - и сдохну.
Я херово, но всё же социализирована, и умею сходить к зубному и даже на лазер по тянскому имени и также загнать как тян тачку на автосервис, даже с предзаказом запчастей на неё. И да, у меян есть опыт работы как тян. И с доками от куна-то у меня полный порядок, и даже в паспорте я теперь похожа на себя, так почему бы не продолжить жизнь без доков?
И тут я вспомнила, что уже несколько раз уже формулировала эту мысль: мне нужно сначала найти стабильный и достаточный заработок как шимейл, а потом, на оставшиеся, уже после того, как я сделаю близких людей счастливыми, пытаться проходить комиссию.
Не отрицая её необходимости, мне самой
О, бедные и несчастные островитяне, плодящиеся до тех пор, пока вам на острове станет не хватать еды! Как же вас с толку сбили во вторую мировую войну американские ВВС! Печально, что и говорить, если вы, подсмотрев за действиями военнослужащих, решили, что и вам что-то перепадёт с неба, если вы бросите возделывать землю, выращивать скот, заниматься ремёслами, и начнёте подражать действиям обслуживающего персонала аэродромов и расположившихся на ваших островах представителей вооружённых сил.
Ну ладно, тут, на самом деле, есть отличие слепой веры от желания повторять за более успешными, диктуемого инстинктами. Но без огня не бывает дыма, а о желании слепого повторения за более успешными (usbtype-cи монобровь – во имя счастья и процветания) мы поговорим в другой раз.
Что есть знания? Знания – это когда тебе мудрый учитель говорит, или ты подсматриваешь за кем-то кто что-то делает – и учишься, как делать Надо, но никто не говорит тебе, или ты не хочешь знать, почему.
Что есть опыт? Опыт – это когда ты что-то пробуешь делать – и у тебя что-то получается, а что-то нет. И ты знаешь, что помимо того единственного как делать Надо, есть ещё десяток, а то и сотня того, как делать Не Надо, и почему.
Островитяне решили, что Надо строить вышки – это их знания. Они не знали, почему. Затем, островитяне поняли, что вышки строить Не Надо – это их опыт. Потому что прошли десятилетия, и, за исключением гуманитарной помощи, скинутой им тем же способом, никаких даров с неба более не прилетало, а голод уносил всё больше тех, кто так ничего и не дождался.
Но вера в Надо (строить вышки, маршировать, рисовать подобие военной формы на телах) без понимания зачем и почему будет жить до тех пор, пока океан будет выбрасывать утерянные с кораблей вещи.
Знания – это вера. Ты можешь не знать дна, физической, молекулярной или же программной реализации того или иного явления. Но ты всё равно будешь знать, как Надо, верить, что так надо, и всё.
Опыт – это неверие. И хула слепой вере, и её укрепление. Это знание, и почему так Надо, и почему так тебе оторвёт яйца Не Надо.
Но опыт единичных успешных действий без теоретических знаний – это как раз опыт получения гуманитарной помощи после долгих лет воззваний к небесам. Это ложные ответы на вопросы «Почему», и та же теория, просто подкреплённая каким-то одним успешным примером. По сути, это те же Знания и та же слепая вера, если успешный пример не сопровождался десятком неуспешных, или в сути которых никто не разбирался.
Ты знаешь, что модулю нужно прописать IP-адрес, и он будет по нему отвечать.
Но где-то там, на программном уровне, софт не хавает младший октет IP-адреса модуля, если тот выше 128ми, и модуль стартует не 30 секунд, а 10 минут. И ты не узнаешь этого, пока не переберёшь все октеты и не перепробуешь разные значения октетов. А если ты думаешь, что модуль – волшебный, а не программный, тебе никогда не объяснить, что такая ситуация возможна. При попытке тебе объяснить почему, ты убежишь курить и думать о детстве с криками «Этого не может быть», а когда прибежишь – модуль уже загрузится и проработает годы, если его не трогать. Книги этого не объяснят, а программист – вообще опровергнет, ведь иначе ему придётся исправлять этот баг.
Ты знаешь, как поднять IPSec, и он будет работать.
Но где-то там, на программном уровне, из-за отсутствия в аксесс-листе строчки, работающей с IP, а не с TCPили UDP, крипто-мапа нормально не отработает инициализацию трансформ-сета. Фаза 1 пройдёт, а фаза 2 – нет. И ты не узнаешь почему у тебя не работает при, казалось бы, верном конфиге, пока не попробуешь сначала прописать аксесс-лист не как в учебном материале, а потом добавить в него такую строчку, как гласит учебник. Но автор учебного материала не скажет тебе: «Чувак, а тут постарайся не прописывать UDPи TCP, а то у нас баг, начиная с такой-то версии, и чёто вторая фаза враскаряку встаёт».
Однако, и опыт может рождать слепые знания, если у тебя как-то так заработало, но ты не особо паришься, почему:
Взять, на очередном Кукме прописать транспорт TCP и u-Lawв качестве дефолтного кодека. И попробуй потом объясни, что в случае, если удалённый хост будет недоступен, абонент будет ждать таймаута TCP-запроса, прежде, чем услышит бизитон. А со своим u-Law в Европе у тебя, конечно, голос будет ходить, но ты не учитываешь, что где-то, при очередном вызове, будут заниматься ресурсы на перекодировку в общепринятый у нас a-Law, хотя этого можно было избежать. Но автор этих экзерсисов не досидит даже до нагрузочного тестирования, а занятие ресурсов всё равно будет где-нибудь вне его зоны ответственности.
(Самое отвратительное, когда u-Lawвсплывает в WebRTC– уж дотнетчику фиг ты что объяснишь за кодеки, а
Как и незадолго до увольнения, так и после, я периодически ловлю себя на оценке своих способностей ниже плинтуса:
Мне, например, кажется, что, в бесконечном отдалении, факт того, что я занимаюсь какой-нибудь низкооплачиваемой хренью, с вероятностью в любой момент получить пизды за собственную невнимательность, примерно равен тому, как если бы я сидела дома и занималась домашним хозяйством.
Однако, нездоровость такого суждения сильно бросается в глаза, когда, утопая в этих загонах, я даже привычные и необходимые дела начинаю считать для себя непосильными. Такое ощущение, что я очень боюсь получить очередную пачку пиздюлей, как от людей, так и от ситуаций и предметов - и потому не берусь.
К счастью, так происходит не всё время, и, вероятно, вызвано несовершенствами моей HRT, отменой кофе и ноотропных, а недавние события попросту усугубили общий фон.
Какие же пути и способы для исправления этой ситуации мне приходили и продолжают приходить в голову?
Ярче всего подъём общего тонуса у меня происходит, если снова накидаться кофеина. Ему в помощь и для усиления могущества в приспешники можно вызвать ноотропные. Но это временная мера, которая длится даже не весь рабочий день, а постоянное потребеление вызывает зависимость, от которой неплохо бы начинать избавляться.
Второе - это сокращение АА. В некотором размере, ТСТ рождает столь необходимые силы противостоять вероятным пиздюлям, но и обеспечивает "прирост еблища", т.е. снижение пасса, что в долгосрочной перспективе также мне нафиг не нужно.
Третье - всё более-менее становится хорошо, если я отвлекаюсь на программирование в любом его виде - пофиг, Java или NodeJS, или SQL-запросы, и да, это было бы хорошо в долгосрочной перспективе, но поверить в себя и начать что-то делать удаётся только хотя-бы высунув голову из этой бездны, поверив, хотя-бы, в то, что это полезно. Однако польза не настолько большая, как если бы я пошла работать.
И тут самое отвратительное. Отсутствие документов раньше рождало во мне бунтарский дух, желание показать всем пример. Оно и сейчас хорошо отгораживет меня от слишком уж правильненьких маменькиных и папенькиных сынков, айфонодрочеров и другой массы, индивидуумов, ориентирующихся на массу и не имеющих собственного мнения. Но, честно скажу, первая неудача с работой в качестве тян, вызыванная далеко не отсутствием документов, поубавила у меня пыла.
Год работы очень мало принёс мне. В резюме теперь, конечно, навыки поприбавились и стало покрасивее. Я поставила новые окна и отремонтировала тачку, но в глобальном плане у меня мало что изменилось, кроме, конечно, того, что мне осталось мучиться на год меньше. И если так полагать, то какой смысл мне ещё пытаться подняться с этого дна? Ответ один - только сама интересная работа по себе. Не "мирское".
И вот, самое главное, что мне не достаёт для поднятия самооценки - это как самого трудоустройства и интереса двигаться в том направлении, в котором я трудоустроена. И сейчас я смотрю на это всё - и думаю так: "Ну трудоустроюсь, ну приду на очередное дно, ну будет там всё также, как и до этого. Не лучше ли даже не пытаться заниматься подобной хренью?" И всё у меня включается по-новой.
Мне не интересно жить этой сраной мирской жизнью, и что-либо вкладывать в неё. Да, вкладывать во избежание неудобств и страданий - необходимо. В одежду, обувь, железо, на котором работаю, жилище, в котором обитаю. Но, сука, неинтересно продолжать что-то здесь созедать. Гораздо интереснее созедать себя и свои навыки, свою востребованность, и не связываться с середничками и шопкакуфсехниками, не сливаться и не наступать, и даже не влезать мизинцем в эту всеобщую серость из огромных мониторов для просмотра сериалов, лопатофонов для гоняния шариков по экрану, мегапикселей камер, так сладко обещающих сделать образы лучше.
Всё б хорошо, на этом бы и закончить позитивненько. Да только с этой сранью всё равно нужно взаимодействовать - искать работку для покрытия нужд организма. И именно здесь мои навыки будут вызывать страх того, что меня переманят, а неподкупность будет расцениваться как неуправляемость.
"...Посадили бабу, которая всё сломала и теперь не хочет чинить, а только отписывается." (В ответ на совет разобраться с оператором, почему между первым 100 Trying и 183 Session Progress у оператора проходит 20 секунд)
"У тебя же работа как у кассира. А кассир разве будет обижаться на покупателей?" (После очередного бонуса, поощрившего клиента за развязанный со мной из-за непонимания ситуации конфликт)
"Я не хочу ни с чем разбираться, я хочу, чтобы работало! Если вы не можете сказать, когда это будет работать, дайте мне поговорить с вашим руководством!" (Руководству насрать, никто из них тупо не берёт трубу, а ответственный за неисправность валяется дома, вероятно, очень желающий срочно всё починить и трезвый как стёклышко)
Все мои навыки и таланты оказались полной хернёй. Меня стали хэйтить клиенты, не желающие понимать и разбираться в ситуациях. Один из клиентов стал доводить конкретно меня до конфликтов и ошибок ради получения очередного бесплатного бонуса или скидки. И вот, получая по 40K, работая стабильно по 10 часов, не отрывая жопы даже для того, чтобы дойти до туалета, и засиживаясь периодически ещё дольше, я ещё и стала отгребать пиздюлей от клиентов в телефонных разговорах и переписке, а ещё - и выпадов продавана в мою сторону.
Помните, я жаловалась, что мне нечем заняться на работе? Нашлось, блять. Я верила в то, что только труд будет служить гарантией хорошего отношения? Хуй там! Чем больше на тебе компетенций - тем тебя сильнее хэйтят все подряд, и особенно те, ради кого ты стараешься.
Может быть, в конторке закончились деньги, может быть, бизнес себя изжил, может быть, стало невыгодно держать разраба и сервериста, может быть, руководство стало понимать, что держать девушку на должности инженера техподдержки - херовая идея, так как сам этот факт не вызывает доверия у старых неудачливых мужиков, до этого имевших дело только с домохозяйками, разведёнками и просто тупыми пёздами в контакт-центрах. Может быть, я слишком не нравилась продавану, недалеко ушедшему от вышеописанных персонажей, а может быть, достало отсутствие у меня документов... Но всё это вылилось в то, что меня стали обижать.
Ведь что требуется от инженера? Сидеть работать, выполнять задания. С этим я справлялась. Я не справлялась с необходимостью общения с быдлом, я не могла выполнить те задачи от продавана, которые действительно нельзя было выполнить, но при этом они уже были проданы. Я не справлялась со сроками, которые чаще всего были нереальными и предполагали, что я брошу заявки и начну заниматься заданиями по 18 часов в день. Я пробовала последовать совету продавана и бросить заявки - и тут же наживала себе врагов в лице клиентов, которые общались со мной. Они звонили ругаться, почему не готово то, что им нужно, я отправляла их на продавана, а он им делал бонусы и скидки, и соглашался с тем, что я - плохая, потому что не делаю то, что требуется в регламентный срок.
Как-то, чтобы повысить свою эффективность, я, в свободное время написала парсер логов, ускоряющий разбор неисправностей протокольного обмена раз в 10. В итоге меня обвинили, что я даю ответы, не глядя и не желая разбираться! (Это, кто не понимает, я смотрела их так быстро)
Мои попытки пожаловаться и сказать, что клиент, устраивая очередной конфликт, и высасывая проблемы из пальца, творит дичь, привели к "Ко-ко-кооо, это же наш ключевой клиент, он на грани ухода от нас!"
И я бросила всё и ушла.
Бросила начальника с его говнообещашками, бросила продавана с так и не выполненными заданиями, по которым дедлайны прошли от недели до полутора месяцев назад. Бросила конфликтного клиента, чтобы теперь он доводил не меня, а разработчика напрямую. Бросила клиентов-уебанов, которые обвиняли меня в том, что я всё им сломала просто потому что в какой-то момент начала отвечать им в переписке.
Тащите сами свой говнобизнес, слабоумные дауны! Нанимайте себе не образованного инженера, а человека с опытом работы кассиром, барменом или крупье. Теперь из-за вас я буду считать, что найти работу без документов хуй у меня получится, а действительно полезным и результативным занятием буду считать работу по дому.
И теперь я спрашиваю себя, а чего от этой конторки хотела я? Вестимо, получать деньги. Получать больше 35ти, но не 40 же! Хотела стабильности. Хуй, а не стабильность! Стабильно только опиздюливаться можно было. Хотела денег, дохода. А получается, что тут требовались и запредельные по скорости навыки работы, и при этом работа в качестве мишени для выброса накопленных негативных эмоций.
Фиг знает, что я найду теперь. Мне кажется, до козюлькиного заговения буду работу искать с таким настроем. Но точно на общение с клиентами больше не сунусь.
Мы любим наших родителей больше, чем они любят нас.
Наши родители уже не полюбят нас сильнее.
Наших родителей не обвинить в том, что мы с вами появились на свет.
Уже светло и довольно сильно хочется в туалет. Пытаюсь выгадать ещё хотя-бы минут двадцать сна.
-О-о, хозяевоооооооо!
-О-о моя оборуууууоообаныйврыооооот!
-Ау, хозяевааааааа!
Я вылетаю из постели и выпрыгиваю из комнаты
-Ах ты, жёваная кука!
-Ах ты, плядь!
-Какого куя ты так орёшь?!
Но проворное существо уже сныкалось в диван в зале. Я ещё издаю шипение для устрашения, грожу, что достану, несколько раз ударяю в диван ногой, но наткнувшись на деревяшку под мягкой обивкой иду на горшок и потом забиваюсь лежать, ждать, когда пройдёт ушиб и думать о будущем.
К нам, вслед за Кошаком, за неугодное поведение при дворе была сослана девятитилетняя кошка, фиг знает какой породы, очень похожая мордой на мэйна, с характерными кисточками на ушах.
Кошка - и есть кошка. Истинная представительница своего вида и заодно - и мэйнов. Капризная, обидчивая, любопытная и очень, я подчёркиваю, очень любящая своих хозяев и преданная им. Очень любящая - это готовая проводить на коленях хозяев очень длительное время, считающая своим долгом распушить хвост и подставить хозяевам в лицо несоизмеримо тощую по сравнению с хвостом и другими частями тела задницу.
И отец Кошака так и сказал: "Ну вот вам, тренируйтесь пока на кошках".
И имелось в виду - тренироваться и доказывать, что мы сами достойны завести потомство.
А кошка - что? Кошка - как многие - открытую душу толкует ох как по-своему. В инстинкты этого зверька заложены безмерные любовь и преданность к человеку. И ей, вероятно, невыносимо плохо, когда рядом нет человека, которому можно было бы показать их.
Заложено:
Прижиматься, тереться, упираться лбом в часть тела, сидеть рядом.
Заложено и требовать самих хозяев для удовлетворения инстинктов.
"Самая правильная кошка на свете", - скажете Вы. И будете правы.
А ещё у неё заложено быстро прощать обиды, в действительности забывая причину, по которой её могли наругать.
Но, поедая корм, она может не уловить меры - и поблевать, прижимаясь к хозяевам - не рассчитать меры и залезть на голову.
И вот я оказалась на месте родителя...
- Гента, - говорю я, когда она вылезает и приходит ко мне, - ну что ты орала ночью и утром?
Она смотрит извиняющимся взглядом.
- Вот когда мне не нужно будет работать - тогда мы с тобой будем колобродить хоть всю ночь. Будем с тобой лить воду в ванной, гонять мячик из бумажки, полезем с тобой вместе в самую пыльную щель - и достанем оттуда пыли и клочьев волос.
Нам с тобой вместе хватит!
отворачивается.
- А так - люди, те, кто работают, - по ночам спят, работают днём, поняла?
- Ясен хуй, я поняла. Дождёшься от вас... Когда не нужно будет работать... Когда это?
Родители... Моя мама тоже не позволяла мне забираться ей на голову. Я помню это: я обнимаю её, пахнущую самым моим весенним и солнечным запахом, а она отталкивает меня, в какой-то момент отвлекает на что-то, обманывает - и я не успеваю опомниться, как за ней закрывается входная дверь, обитая ватой и дермантином. Я бегу - и ударяюсь в эту дверь, и стою и рыдаю, уткнувшись в такую родную обивку двери дома, моего дома, моего жилища, проклиная свою глупость - вот так повестись на какую-то там игрушку и упустить саме дорогое.
Потом от двери меня отлепляет бабушка, ставит в угол рядом, (в котором, впрочем, я стою недолго) а мои слёзы и сопли постепенно высыхают и становятся неотличимы на обивке, но к двери я боюсь подходить, там, на ней остаётся безобразная гримаса боли потери. Навсегда остаётся.
Этот запах потом я нахожу на её вещах, кторые мне становятся впору одна-за-другой. И мне хочетсчя быть тян, чтобы носить эти вещи с самым дорогим в мире запахом. Я уже не лезу обниматься к маме, и даже потом не называю мамой. Моя любовь остаётся со мной.
Потом в квартире поставили вторую дверь, а эта оставалась почти всегда открытой. Её заменили в 2015м, далеко не по самым радужным причинам, на металлическую, но и та беспмощность маленького запертого человека ушла.
Родители, воспитатели, наставники, опекуны - все они мечтают давать воспитаннику самое лучшее, защищать, и уберегать от бед. И бывает так, что уберегать от бед становится единственным возможным вариантом. А уберегать от бед - это прекращать обнимашки и идти что-то делать.
Или прекращать обнимашки и идти спать. А если воспитанник плачет по ночам, зовёт тебя - что ты сделаешь? Пойдёшь укачивать, успокаивать, брать на руки. Но истинны ли будут твои чувства? Захочешь ли ты утешить, чтобы унять сиюминутные
Сдох ноут, точнее ZIF-жёствкий диск в ноуте модели 2008го года.
Сдох после 9ти лет непрерывной работы под торрентами от скачка питания в общедомовой сети.
Вообще, это был мне подарок от отчима на 25-летие. Нежеланный подарок, потому что этот человек мне не очень приятен, да и потому что ноут мне такой не требовался на тот момент. Intel atom 270й модели был слабее даже AMD Athlon XP 2002го года. Экран 1024x576 показывал жирную пиксельную фигу в дизайне софта уже тех лет - Web-страницы даже тогда уже не соответствовали такому разрешению. USB-разъёмов было только два, выхода VGA не было.
Вообще, с момента его появления я старалась сделать, чтобы он у меня побыстрее убился. Так, мой младший брат быстро привёл в удручающее состояние его акум, я этот акум добила в течении ещё полугода. Ну а дальше ноут переехал в шкаф на верхнюю полку, подальше с моих глаз, и работал как домашняя качалка торрентов.
Лично я ожидала, что он сдохнет после года-двух такой работы, но хотя-бы принесёт пользу, как вечно включенный и вечно раздающий сервер.
И вот, нынешнее время, очередное отключение питания, включение, запуск ноута только на следующий день, его недоступность, диагностика - и вывод, что отказал жёсткий.
Ну и вот выводы, проверенные временем о том, что эта конкретная модель оказалась достаточно долговечной, а на Алике вполне доступны ZIF-диски и переходники ZIF-SD для продолжения его работы. Но, скорее всего, он просто отправится лежать теперь в куче хлама.
А ещё тачка. Я не ездила на ней с 2015го года:
в 2015м у меня не было времени ею заниматься
в 2016м у меня не было сил ею заниматься (времени и денег - тоже, но в меньшем приоритете)
в 2017м - не было денег ею заниматься
в 2018м её долгое стояние стало раздражать владельца гаража.
И вот, после очень неприятной истории, как я хотела отдать тачку бесплатно близким, а меня довели до проблем с сердцем, пытаясь выторговать даже здесь наиболее неприятные для меня условия, грозящие вечным учётом тачки на мне, я сподобилась ею заниматься для себя.
Что умирает в тачке первое? Акум. Новый акум где? Правильно, в магазине.И от магазина до тачки чесать 2,5 км. Акум можно привезти только на другой тачке, время поездки на которой есть только когда? В выходные. А в выходные, все вы прекрасно знаете (и возможно, сами участвуете), что дачники выстраиваются в пробки: в субботу - на дачу, а в воскресенье - сы неё, сы дачи. И вот, чтобы вернуть тачку к жизни - нужно все 2,5 км, или 50 минут, простоять в пробке на другой тачке, принадлежащей кому-то другому, и хорошо подумать, а нужна ли тачка тебе?
И я всерьёз раздумываю - отправить её в утилизацию просто из-за того, что мне тупо некуда ездить (да и включать куна в случае остановки инспектором - такое, едва оправдывает поездку). Ну и если даже будет куда поехать в выходные - получится, что нужно будет стоять.
Но. Акум куплен. Причём, конечно же, под европейца, так как магазин ближайший, под японца они не держат, а в другие ехать - это ещё дольше. Заменены клеммы, убрано лишнее на посадочном месте, и он туда вкорячен. И вот, первый старт с акумом... Ну, конечно, первый запуск мы делали с Кошаком, ещё в апреле, с пускозарядного - но тогда я не поняла, что и как, кроме того, что она завелась с четвёртого раза, работала нестабильно, и глохла при выключении пускозарядного... Так вот, первый старт с акумом, чих-пых, и двигатель работает. А стартер выдаёт напряжение. Залезаю, трогаюсь, щёлкают прилипшие друг у другу от стояния детали - и тачка трогается.
Думаю, размышляю, по-хорошему, теперь на неё страховку надо делать, а потом - в сервис везти. Ну, страховку делать - это точно куна нужно включать, а в сервисе - как повезёт. Десять лет тачка у меня. Очень мне было тоскливо без возможности поездить, теперь - может, появится такая возможность.
Что с тачкой, что с ноутом - похоже, я продолжаю накапливать хлам, который, на протяжении лет был совершенно по-разному востребован, и принёс несравнимо разное, но заканчивает свой век одинаково.
Как же у меня пригорело от последних событий...
По весне в этих ваших контакт-центрах чернь не хочет работать и устраивает мини-восстания, жалуясь на то, не слышат они, что не слышат их, что их речь неразборчива, "хоть ана гаварит нармальна".
По весне им не хочется работать, а хочется сбежать греться на солнышке, забыть о своей убогой работке, пойти купить сраных леденцов на последние деньги (и, суко, подавиться ими).
По весне у всех планы - громадьё, каждый думает, что свернёт землю с орбиты, или по крайней мере, заставит расколоться твердь. Например, можно впасть в истерику во время телефонного разговора, начать сыпать угрозы и расплавиться в благодарностях в сраное карамельное месиво.
По весне у всех всё болит, у кого - сердце, у кого - душа, у кого - жадность.
Кто виноват в том, что пришли новые времена, настала пора что-то поменять, сбросить старую шкуру, раскачать и перевернуть лодку лодку своего никчёмного существованьица?
Она же ведь сама пришла, и я ждала её даже. Но... Плохо тому, кто задержится на техподе весной, ибо во всех недопониманиях, результатах недополучения витаминов, отсутствии сил и отвращениии к миру после не совсем удачного сношения, результатах обмана из-за взошедшей мать-и-мачехой детской доверчивости, возникших и неудовлетворённых потребностей, ностальгии по прошлому с промоченными ногами и держащей в сказочную страну спичкой в резвом ручье посреди улицы, в выпадающих волосах, не греющих ньюбэлэнсах, счастье бывших в объятьях других, в дорогах, ставших вдруг слишком узкими, в слишком ещё рано прячущемся солнце, слишком холодных для прогулок ночах, виновата техническая поддержка, у которой этой весной не хватает на вас, убогих, душевного тепла.
Вытряхиваюсь с собаки. Рюкзак необычно тяжёл сегодня, да уже и за день подустала. Всё потому что в рюкзаке помимо ноутбука и пустого ланчбокса лежит моток ВЧ-коаксиального кабеля. Он спижженный с работы, но не мною. Мне его отмотали. И мысль только о том, чо надобыло согласиться, чтобы отмотали побольше. Мне тяжело, и в то же время - недостаточно веса.
Ну, десяти лет ещё не прошло с тех пор, конечно... Коаксиал валяется где-то на антрисолях. Бывало, что он даже пригодился пару-тройку раз. И меня совершенно не беспокоит какое-либо чувство вины относительно содеянного. Те технологии передачи данных, где использовался этот кабель канули в лету ещё задолго до того, как всю эту бухту мои коллеги растащили по домам.
Иду из гаража вместе с Кошаком. На выходе из ГК из другого открытого гаража высовывается мужик и говорит "Здравствуйте, девушки, из какого Вы гаража?", Выясняет, нет ли у нас долгов, просит назвать фамилию владельца гаража, и всё в таком духе. Выясняется, что это не кто иной, как представитель этого ГК. Пусть будет ПГК.
А владелец гаража - человек, знающий меня задолго до переката, и естественно, не собирающийся ничего слышать и знать о том, что я - теперь тян. После разговора с этим ПГК, на меня накатывает чувство вины. Я только что обманула, сокрыла правду, и эта сраная правда теперь всплывёт, когда ПГК скажет владельцу, что познакомился с девушками, снимающими у него гараж, а в ответ услышит...
Этим же вечером пытаюсь позвонить владельцу и предупредить об этой нелепости, но он не берёт трубку.
Мне не стыдно сказать, что я спиздила коаксиал. Мне стыдно сказать, что я трапнула ни в чём неповинного председателя.
А ведь часто хочется вот так сесть на жопу и расслабить булки. Хочется смириться со всем - и уже не пытаться рыпаться никуда. Но стоит вспомнить, что не кто-то другой обрёк меня на такое существование, а я сама его выбрала, прекрасно понимая, что передо мной - неизвестность, разбавленная яркими вспышками рассказов о том, как живётся шимейл между фестивалями и прогулками.
Когда же я вспоминаю, что выбор был сделан мною, появляется и желание продолжать действовать не под чью-то дудку, продолжать делать собственные шаги, продолжать соершать выбор.
Выбор. Между возможностями. А как же выбор меньшего из зол? Но такое можно выбрать и не напрягаясь. Выбор разжиться лишней звонкой монеткой? Пожалуй, да и это тоже - при возможности разжиться, понимая, что я сама буду вольна потратить её как захочу. Или, скажем, только часть - не необходимое, но что-то же - и на возможное. Главное понимать, что тебе она, эта монетка, ещё пригодится, потому что ты - есть источник чего-то нужного и полезного другим.
А когда сидишь в расслабленном состоянии - не замечаешь, как начинаешь творить работу-ради-работы - совершенно не выгодную ни тебе, ни другим.
Уж очень было сегодня предсказуемым утро после трёх выходных:
На выходных какой-то дурачок написал на техпод, что "Всёниработаит" - ему тогда же на выходных ответили, что всё работает, и закрыли заявку.
Баба из Саратова сымитировала бурную деятельность - и завела заявку, на обработку заявки у меня ушло не более 5ти минут.
Какой-то хмырь прямо 23го разослал одно письмо более двадцати провайдерам услуг ВАТС со своим говнозапросиком по созданию АТС, и все выходные различные автоинформаторы технических поддержек, оставляя в копии всех адресатов, автоматически рассылали сообщения, потипу "с Вами свяжутся после выходных", что породило около ста писем.
Я сегодня начала рабочий день в 8:54, разобралась с письмами к 9:03, закрыла заявку в 9:08, и...
Моя тестовая зона по какой-то причине выключена, и её включение вне моей компетенции.
Мой начальник, с которым мы забились включить у Клиента дополнительное логирование, до сих пор не выходит на связь.
В общем, в 9:23 я уже была на сайте поиска работы. Выясняется, что SIP сейчас всё меньше востребован, и, говоря SIP - подразумеваем Астериск. По Яве - и то больше перспектив, но если идти в REST, то надо знать Spring и делать сборки на Maven. Второе у меня получилось недавно, первое я села изучать.
Утомившись изучением Spring, я полезла чистить машину с торрентами и искать анимашку для просмотра. Наткнулась на творчество Аоки Эй, автора "Блудный сын", и качнула "Re:Creators".
Ещё поизучала лог для последующего написания читалки для этого вида логов.
Но я не была ни сколько полезна.
Я так хотела в это солнечное утро двигаться вперёд, тащить контору, продвигать себя, доказывать свою пользу, но нет... Мне ничего не нужно было делать сегодня утром. И я даже подумвыала уже идти на кухню гамать в Обливион, мониторя ситуацию на ноуте рядом, но всё же, не решилась. Блять, да меня, в том числе остановил и холод, который стоит сейчас в квартире, причиной которому - старые рамы, которые нужно менять, и на которые, как Вы сами догадались, я ещё не заработала.
"Блудный сын" вышел в 2011м году, и я вспомнила, как тогда же в 11м стояла и смотрела, как время уходит, а я ничего не могу предпринять. Обычно в таких случаях интуиция подсказывала мне заняться чем-то, что казалось тогда, в тот момент важным... Ничем таким, чаще всего прокрастинацией, чтением Бора и Лурка, попытками позвонить и напомнить бабушке о том, что ей не нужно идти в магазин, попытками лишний раз поинтересоваться у А, как дела дома и показать, что она нужна мне, но.. Никакого развития и движения вперёд. Никому от меня не нужно было это развитие. Если сравнивать время тогда и время сейчас, то даже сейчас моя работа намного насыщеннее и интереснее, чем тогда. Правда, получаю я на руки на 20k меньше, но зато и не мотаюсь в транспорте по 4 часа каждый день.
А вспомнить 13й. Прошло 2 года - и я получила CCNP, стараясь не задампить его, а действительно разобраться в теории и запомнить её. И вот сдан свитч, и... Ничего. Хуёвое и зубастое Ничего, грозящее оставить меня с голой жопой, лишить любимого человека... Иногда я вытягивала фотки, сидя в офисе, иногда гамала в энгри бёрдс, но чаще всего читала Хабр и искала работу. мне даже приходило в голову таскать на работу внутренности от компа, на котором установлен Скайрим, и гамать в него, чтобы убежать от этого постыдного чувства невостребованности.
И пусть потом эта пустота не трогала меня на протяжении лет до осени 16го...
Вот я устроилась, вот я работаю, вот я снова порой зверски устаю, и техподдерживаю, и разрабатываю, и пишу документацию, и даже презентацию однажды прочитала... Пусть я не ценю так называемую "работу ради работы", презираю тех, кто решается(!) начать тестирование в два раза дольше, чем я вела разработку...
Время не остановишь, и если оно, как река в воде, проходит, то за бесполезнсть своего существования я чувствую обиду и стыд.
Не перестаю радоваться зиме, заснеженным деревьям, сосулькам на крышах домов. Как-то вот так раз! - и весь мир оказался не в до до абсурда увядшем и нагом мире, который безвозвратно покинула душа, а в радостном, приодетом в белый наряд окружающем пространстве, воспринимающем как само собой разумеющееся доступность радости и счастья для любой мало-мальски старающейся для этого души. Мне, что-то, очень тяжело далась эта осень. Так же тяжело - и не вспомню - было ли мне когда-нибудь? Наверное было. В годы учёбы в универе, на первом курсе. И на четвёртом после расставания.
А ещё я откопала свои старые фото. Наткнулась на директорию, сначала, случайно, уже забыв, что она именно на этом жёстком. Ну и тогда же захотела вспомнить и ещё события одного года. И, вот, знаете что? Я говорю, что у меня сейчас не всё в порядке с лицом, пасс не идеален... А ведь в 2009м - 2011м годах, когда у меня случались длинные волосы, у меня было примерно такое же лицо, что и сейчас. Мне кажется, что лицо у меня изменилось сильнее не от эстрадиола, а от того, что я скинула лишние килограммы и сделала лазерную эпилящию, в том числе и на бровях. По сравнению с теми годами, наверное, я скинула килограмм десять. Изменения на моём лице есть с тех пор, но удивительно, что не сильные!
И меня это, плюс разговор с Котом о слишком большой для меня дозе ЦПА в количестве даже двух милиграмм, натолкнули на мысли, что сейчас я просто нашла свой образ и привела себя и своё тело в порядок по сравнению с тем, что было. Я не изменилась сильно ни лицом, ни характером. В чём я прокачалась - это в тянвойсе.
Итого: лазер, похудание, тянвойс, квартира. И только потом HRT. Ну и отдельно стоит окрашивание волос, которое очень сильно прибавляет пасса, но по причине того, что мало кунов ходит с длинными и окрашенными волосами.
Иными словами, я вижу теперь, что просто достроила свой образ к внутреннему миру, не сильно поменявшись внутренне.. Если бы мне тогдашней показали именно этот результат, думаю, её бы это сильно обрадовало.