2024 год, Испания. В городе Калелье, на улице доктора Вивеса некогда топовый блогер Пузя, мастер пера, восседал на своем рабочем месте, генерируя оригинальный контент под стаканчик НЦК. Очередной РЩД-пост отправился на свое законное место как вдруг автор заслышал подозрительный шум с улицы. Выглянув в окно, он никого не увидел и вернулся к прерванному занатию. Но вскоре звук повторился. Можно было подумать, что это дети шалят под окнами.

- Наверное, опять какой-то ушлепок пришел, - зло сказал Пузя, решив для разнообразия четко указать гостю место с помощью своих навыков, отточенных за долгие годы интернетного хамста.

Пузя спустился вниз и открыл дверцу, намереваясь наказать негодяя. Большая тень метнулась к нему и Пузя увидел существо, которое с перепугу принял за краба. Только вместо лап располагались отдаленно похожие на человеческие руки, а вместо головы - верхняя часть человеческого тела, включая и саму голову не то парня, не то девушки. Одна левая лапа держала довольно красивый щит, в центре которого был выграверован вставший на задние лапы лев. С левой части тела сразу две лапы управляли парой довольно длинных мечей. Так же безвольно свисало несколько по виду не функциональных конечностей. На спину монстра была наброшена дорогая по виду мантия. Над полоской здоровья было написано "Отпрыск кулинара" - так именовался этот непонятный фантастический мутант.

У Пузи был выбор - вступить в схватку или скрыться в таунхаусе. Но для него невозможного было мало и он нашел третий вариант - застыть на месте и потихоньку что-то бубнить.

Выждав видимо для приличия с десяток секунд, "краб" выбросил лапу вперед и уколол Пузю куда-то в область печени.

Странным образом Пузя вдруг заснул. Снилось ему, что он стоит у позорного столба на Ратушной площади. А вокруг столпились зеваки: всякие разные уники, смешные дурачки, забаненые и виртуалы. Они открыто смеялись над отцом-основателем Рунета. Называли его лохом и другими нелестными прозвищами. Некоторые даже бросали в него спелые помидоры, очевидно напоминая о скором празднике La Tomatina. Пузя пытался сообщить им, что оный проводится исключительно в городе Буньоль и до него остается еще целый месяц. Но они еще больше стали потешаться над ним.

Через десяток попыток, прерванных все теми же помидорами, все вокруг пропало, он почувствовал что больше не скован, а вокруг засвистел ветер. Было очень темно. Закрыв глаза видимо в приливе храбрости, Пузя очнулся прямо в своем персональном туалете, сидящим на унитазе с привычным по такому случаю айпадом в руках.

- Привидится же такое, вот мудаковьесы... - пробормотал Пузя.

Отведя душу еще парочкой безобидных ругательств, топ блогер вернулся в кабинет и напиздякал на клавиатуре:

"Меня часто спрашивают про игру Elden Ring, которая вышла совсем недавно и наделала много шума. В сценаристах замечен аж сам Джордж Мартин, что уж о чем-то да говорит. Фантастические продажи, наивысшие оценки от ряда авторитетных топовых изданий и от рядовых геймеров, народная любовь и все такое. Сподобился специально для таких спрашивальщиков узнать что-нибудь. Поузнавал. Докладываю (разумеется, с разрешения кота Бублика)."

Напиздякав это, Пузя принялся вертеть колесико мышки, разглядывая скриншоты из игры на своем гигантском телевизоре. Разумеется, играть он не собирался, да никто ему и не писал никаких подобных писем. Никогда. Но ему было ни разу не сложно что-нибудь напиздякать о чем угодно. Особенно когда в браузере было открыто порядка 20 вкладок, а под рукой находилась бутылка вина НЦК.

Происходило странное - уже второй день на Стендалоне не было ни единого комментария или лайка. Да и посещаемость судя по счетчикам упала, хотя и незначительно - боты работали исправно. Было похоже, что его забанили, причем уже не только в РФ. Ящик для писем тоже был пуст. Не работал скайп, фотолк и прочие телеграмы. Попытки дозвониться до тэкнико успеха не имели и на том конце провода была тишина. Да и вообще он никуда не мог достучаться. Разные интернет ресурсы не обновлялись все те же два дня и при попытке что-нибудь откомментировать, браузер долго думал, а потом злился и зависал.

Может быть началась ядерная война или на землю упал метеорит, он не знал. Тоску ожидания свежих новостей помог скрасить очередной стаканчик.

Игори-сан каким-то сантехническим чудом пробился через невидимый блокиратор и сообщил о мощной непроходимости интернета для электронов со Стендалона. На уточняющие вопросы он однако не ответил и было похоже, что последний контакт с внешним миром отрубился.

Задремавший после распития напитка Пузя почувствовал в комнате чье-то присутствие. Он сперва перепугался, да так, что не осмеливался шевельнуться, но потом понял, что на него не собираются нападать. Тогда что им было нужно?

Он услышал смутно знакомый голос.

- Не признал? - насмешливо спросила она.

- Эмелина? - неуверенно вопросил Пузя.

Эмелина была его помощницей-каталанкой во времена преуспевания. Теперь ее фигуру окутывало призрачное сияние. А на правом глазу красовалась квадратная повязка, придавая ей сходство с героями, одержимыми чунибьё.

- Значит, я снова разбогател? - пробормотал Пузя.

- Здесь нет бедных и богатых. Все здесь застревают в Паутине, а потом возвращаются, - непонятно ответила она. - Но иногда паутина рвется. Вот она и порвалась рядом с тобой.

- Прошу, Эмелина, ущипни меня, - попросил он.

- Для верности могу тебе леща отвесить, - ответила тетка и влепила ему смачную оплеуху, от которой ее бывший работодптнль отлетел на другой конец комнаты.

Странным образом пробуждения не произошло, но стало так же понятно, что он если и в раю, то только на земле.

- Ты теперь в Elden Ring, - повторила она. - Еще вопросы?

- А что мне здесь делать? - перепугался Пузя

- Ты должен починить Кольцо-из-Паутины и с его помощью восстановить стендалон, - разъяснила она. - Может быть даже тебе придется по пути кого-нибудь отхамонить.

- Отхамонить?

- В смысле, забанить в жопецкий. Будешь возвращать осколки кольца у их незаконных владельев. А когда соберешь полную коллекция, то сможешь починить кольцо и стать единственным повелителем Интернета. Правда не на территории РФ, но это уже мелочи.

- А как я их найду эти осколки?

- А вот как: увидишь, в какую сторону указывает дым от бомжацкого костра - двигайся в этом направлении пока не найдешь другой такой же костер. А когда придешь на место, то поймешь что надо делать.

- Но я же ничего не умею и не понимаю, - взвыл Пузя, с трудом сдерживаясь.

- Просто поверь в себя, - с этими словами она с мелодичным звоном, напомнившим ему одну из ее бессмертных композиций, расстаяла в воздухе.

- Наконец-то она ушла, - сказал Пузя и громко бзднул.

Разговаривать с божественной, изо всех сил сдерживая газы внутри самого себя было очень непросто, особенно когда на тебя обрушиваются столько отнюдь не веселых новостей.

Напукавшись, основной герой повествования открыл инвентарь и окно с характеристиками.
Уровень - 6. Жизненная сила - 9, интеллект - ноль, стойкость - 9, колдовство - 9, сила - 8, ловкость - 12, мудрость - ноль, вера - 31. Параметр веры, как мы видим, откровенно зашкаливал, вполне отражая самомнение Пузи на утро этого дня.

Из оружия в наличии имелось: палки-рапиры для наступления и обороны, "короткий шест с длинным пером забавная кошачья палка для игр с котом произнесение заклинаний", меч Гулькин пиписоид. Заклинания: Астрологическая дуга, Снаряды волшебных газов. Кайенский перец, желтый жир, кормовой огурец. Так же нашелся флакон с искрящимся ароматом, предназначенным в первую очередь против насекомых. Ну и наконец добрые разработчики снабдили Пузю прахом гусениц-отравительниц в миниатюрной урне. Надо было лизнуть ее чтобы гусеницы покинули свое пристанище и принялись со страшной силой защищать своего непутевого владельца.

В качестве подарка он получил растопырку, которая добавляла 15% здоровья в случае ее постоянного ношения.

Три миниатюрных бутылочки кока-колы должны были восстанавливать здоровье при ранениях.
Изучил Пузя и карту. Таунхаус, в котором он проживал долгие годы, отныне назывался Заперделье. А основной туалет носил название Первый пук, туда же он мог телепортироваться откуда угодно, но только не во время боя. Таунхаус находился в Раю-на-Земле, здоровенной области, за пределами которой все тонуло в темноте.

- А может тебе это все просто привиделось, рано тебе газовать, - добродушно предположил Игорь - голос в его голове.

- А и действительно, - повеселел Пузя, - чего это я? Наверняка ведь розыгрыш.

Он подошел к окну и не дрогнувшей рукой одернул персианы. Действительно, снаружи все осталось по-прежнему. Тогда он решил выйти и на своем великолепном Торренте поехать в Меркадону, которая на 95% удовлетворяла его гастрономические пристрастия.

Но едва он попал на улицу и прошел немногим менее трех десятков шагов, как сразу же понял, что действительно находится в ER.

Все в измененном мире казалось опасным и пугающим. В конце улицы, в тупичке, где обычно парковались каталаны и сам Пузя, пропали транспортные средства и появилась помойка, на которой жуткого вида псы грызли чьи-то кости и играли с разными игрушками. Из окон соседских таунхасов доносились национальные мотивы - марокканской, цыганской, восточноевропейской музыки. По заросшей травой улочке разгуливали кабаны, олени и другие животные.

Проехав немного, Пузя достиг начала улицы доктора Вивиса. Здесь он увидел первый бомжацкий костер. А рядом с ним стояла какая-то дама с букетом цветов. Заметив, что она не смотрит в его сторону, Пузя достал Гулькин пиписоид и со всей своей страшной силы сделал выпад. Правда, не достал, ибо был он ТМ. Заиграла боевая музыка, сама по себе по мнению Пузи, способная перепугать самого отважного человека на планете.

Тетка тут же заагрилась и контратаковала, сделав троекратный выпад. При этом послышался оглушающий звук раздираемого "цветами" воздуха. Один из ударов достиг цели, снеся около трети полоски здоровья. Пузя отпрыгнул, упал, перекатился и разорвав дистанцию, быстро выпил колу. Последовал еще один теткин удар и Пузя бросился бежать со всех ног. Тетка бросила в него что-то жужжащее и устремилась следом. Еще не достигнув Пузи, она сделала пару выпадов, которые бы прикончили не задачливого геймера, если бы достигли цели.

- Самокат! - взвыл Пузя.

Под ним мгновенно материализовался Торрент. На нем Пузя и уехал, вопя и попукивая от ужаса.

По пути ему попадались внушительно выглядящие воины, некоторые порой бросались к нему со вполне очевидным намерением забанить его в одно не хорошее место, но по счастью все они были пешие, а мастерство управления Торрентом помогало ему каждый раз доблестно спасать свою жизнь бегством. У Пузи было ощущение, что он проехался по одной из центральных улочек ада.

Выехав из очередного поворота, Пузя увидел статую огромной жопы, стоявшую у обочины. Наверное, она олицетворяла весь ужас пузиного положения.

У Меркадоны оказался разбит лагерь солдат. Они назывались солдатами Ады. В смысле Ады Колау. По внешнему виду служивые ничем не отличались от уже прежде виденных, но Пузя все еще питал надежду на счастливый исход мероприятия.

- Надеюсь, они охраняют Меркадону от окупасов, понаехавших и прочих смешных дурачков, - озабоченно сказал он, не сбавляя скорости.

Он как бы невзначай принялся огибать стражей порядка. Открытая дверь манила его воспоминаниями о хамоне, свежайшей барабульке и прочих яствах.

Его маневр был замечен. К нему тут же направился страж с копьем и большим щитом. Пузя от ужаса завертелся волчком и слетел с Торрента. Не доходя до него с десяток шагов, копьеносец остановился и с силой воткнул копье в землю, преграждая дорогу. Следом за ним направился еще более грозный дядька, у которого копье было подлиньше, щит - побольше, а доспехи - позолотистее. Он был уверен в превосходстве своих боевых навыков и своего оружия, потому подходил неспеша. Пузя попятился, но наткнувшись на светофор, остановился.
Остановился и копейщик.

Поколебавшись, Пузя сделал выпад, что вызвало у зрителей веселое удивление. В ответ новый противник атаковал серией из трех ударов, каждый из которых мог насквозь проткнуть обладателя "доспехов" от фирмы Каленжи. По какой-то счастливой случайности Пузе удалось путем падения и перекатов по земле не получить ни один из них. Но все же в прямом противостоянии он не продержался бы и минуты.

- Торрент, - заорал Пузя, как будто он не повелитель интернетов, а какая-то продавщица овощного отдела, трепетно вызывающая грузчика.

В те доли мгновения, что вызывался Торрент, Пузю, повернувшегося к противницу жопецким, все же настиг бэкстеп. Это такой степ, ребята, такой степ, что пронзает самый-самый бэк.
- А-а-а-а-а-а! - от боли завыл Пузя.

Полоска здоровья стремительно скукожилась. А целительных бутылочек больше не оставалось.
Почти ничего не понявший Пузя перенесся к позорному столбу и теперь насмешки казались ему на порядок значимее прежнего. Отмучившись, он снова появился в Раю-на-Земле, судорожно стискивающим недавно виденную на углу жопу. Это была статуя жопы Самой Жопуэллы, местной богини, сэкс-символа, мультимиллиардерши и тд, и тп. Такие жопы специально ставили, чтобы рядом с ними мог появляться оживший геймер.

Оставив недавно сослуживший ему такую плохую службу Гулькин Пиписоид, Пузя на Торренте рванул к заветному магазину с кошачьей палочкой, настроенной на астрологическую дугу. Вылетевший снаряд действительно напоминал собой дугу, которая по мере полета росла в длину, хотя и теряла в мясистости. Первый воин со щитом не успел поднять щит и его полоска очков здоровья сократилась на порядок, а вторая дуга добила беднягу. Следующая дуга боролась уже с двумя резво побежавшими воинами, каждый из которых прикрывался треугольным щитом и имел при себе меч. Дуга лишь немного коснулась их, не нанеся особого вреда и Пузя принял решение об отступлении.

Однако глупые мобы не стали преследовать Пузю. Вместо этого они, все так же прикрываясь щитами и повытаскивав мечи, принялись аккуратно пятиться назад. Дождавшись, пока они растворятся среди палаток и развалин, Пузя снова возобновил наступление. На этот раз он использовал заклинание снаряды блестящих газов. С легким попукивающим звуком струи газов вырывались на волю и летели в ворогов. Как раз рядом проходил мечник без щита и Пузя его атаковал.

Урон был очень неплох и Пузя уже праздновал легкую победу. А в стороне уже виднелись двери магазина. Воин остановился и вытащил из кармана ручную трубу-дуделку. Не успел заклинатель выпукать следующий заряд, как по лагере ранеслось ду-ду-ду-ду-ду. И тут же мобики изо всех щелей полезли прямо на Пузю, штук двадцать, не меньше.

Пузя всплеснул руками, едва не выронил палочку, развернул самокат и бросился наутек. Но снова воин в сверкающих доспехах и глухом шлеме опередил сотоварищей и со всей дури воткнул свое копью главному герою прямо между лопаток.

Снова Пузя очнулся у аппетитной копии жопуэллиной части тела, а лагерь воинов в тот момент продолжал жить своей неспешной жизнью, даже недавно убитый Пузей щитовик с подзаржавевшим щитом стоял недвижимо на своем обычном месте.

- Уеду я от вас, злые вы! - выкрикнул Пузя и покатил на Торренте обратно к таунхаусу.

- Надо валить в Гондурас, - орал Пузя по дороге. - Надо только забрать свои кредитки, ноутбук, смартфоны, повербанки... - говорил он через пять минут, набивая этим совершенно бесполезным хламом бумажные пакеты.

Здесь не было ни заправок, ни больших магазинов, ни мобильной связи, ни электричества. Банк был, возможно даже внутри него сидел и попукивал в ожидании сиесты Джосеп Пуджоль. Однако у дверей банка расположилась компания в добрый десяток воинов Ады - Пузя заметил все это безобразие когда возвращался другой дорогой.

Да и вообще, следовало сперва запастись продуктами. Лука у него не было, а мечом заковырять кабана пока не представлялось возможным. Нужно было найти, где можно было поесть. Максимальная выносливость продолжала потихоньку понижаться.

Поизучав карту, Пузя обратил внимание, что поблизости есть один продавец. Было маловероятно, что кто-то, расположивший торговую точку в развалинах сторожевых башен Лас Торретас мог торговать чем-то приличным, хотя бы СЦК, но ничего другого как испытать эту возможность не оставалось.

В указанном месте он действительно увидел ресторатора по имени Хесус. Тот поставил столики прямо посреди колоритных развалин и похоже не страдал от недостатка посетителей. Он работал в полном одиночестве, разнося еду и попутно кашеваря.

Оголодавший "воин" набрал такую скорость, что в заведение влетел со свистом, как комета Азура. Хозяин - Хесус из Калельи - даже вздрогнул от неожиданности и, вероятно, решил, что его завещение подверглось нападению террористов. Впрочем, почти так оно и было, потому что, если бы Пузе немедленно не дали поесть, он совершил бы по меньшей мере харакири, а может быть даже сэппуку.

- Меню, - прохрипел Пузя.

Цены были прямо скажем не маленькие. Вареная креветка и вареный краб стоили по 600 рублей, мясо - 2000, маринованая шея черепахи - 800.

- А в долг не дадите? - сглатывая слюну, спросил Пузя.

- Обед еще надо заслужить, - жестко ответил Хесус.

Но однако он должно быть узнал прежнего постоянного клиента, потому что смягчился.

- Я могу зачесть тебе еду в счет заработной платы, если ты согласишься работать на меня. Как ты видишь, у меня нет официанта и мне не слишком удобно готовить и одновременно разносить еду.

Пузя квакнул про то что он дескать и сам умеет неплохо стряпать, но Хесус четко указал ему на фотографии ужасного желтого жира и пережареной кабанятины, которую портил в своем таунхаусе его новый официант.

Делать было нечего и Пузя согласился. Несколько раз правда он уронил поднос, но хорошо что посуда здесь была одноразовая и ему каждый раз удавалось вернуть вывалившиеся куски на их законное место так, что никто ничего и не замечал. К тому же он периодически ошибался с заказами, но для первого дня как считал Хесус, это было простительно. Через полчаса все посетители были накормлены, пришел черед и самого Пузи пообедать. Оголодавший, он набросился на нежное мясо улиток-призывательниц.

Пока он облизывал тарелку, к нему подошел местный лорд по имени Сторукий Каталан. Своим многочисленным рукам он был обязан тому, что ходил по мишленовским ресторанам, пробовал тамошние яства, а затем вызывал повара, отрубал ему руку и пришивал ее себе чтобы самому готовить те же блюда, что и несчастный. К счастью у Хесуса не было мишленовской звезды и потому обе его руки оставались в целости и сохранности.

- Дон Симон! - ахнул Пузя, узнавший Каталана.

Сторукий зашипел на него столь злодейски, что Пузя не на шутку перепугался за свою руку. Что если он и в само деле был превосходным поваром?

- Пузя, есть дело, - сказал бывший дон. - Ты можешь заработать много денег и мою благодарность если сделаешь кое-что для меня. Через несколько минут здесь появится один гнусный тип по имени Карлос, Звезда Каталонии...

Пузя понял, что некто, кого раньше звали дон Симон, узнал его, но не спешит раскрывать факт знакомства. Оставалось только покорно выслушать его план.

https://exler-cult.livejournal.com/1550903.html