Сегодня смотрела старые плёнки..
Так интересно смотреть на себя в том возрасте когда ты себя не помнишь. Не видела нигде себя на фото с отцом , даже в детском возрасте. Странно что никто не принимал тогда всерьез или не хотели воспринимать что он делал со мной и никогда я ни была толстой как он внушал мне всё детство. Я была нормальным ребёнком , с нежными чертами лица и золотистыми волосами. Добрая весёлая спокойная вдумчивая. Я страдала всё детство от его хамства обзывательств насмешек и рукоприкладства. Поэтому я всегда ютилась возле мамы и бабушки. Я искала у них защиту. Почему я не говорила что он руки поднимал , почему не жаловалась??? Не помню уже, помню что мне ужасно стыдно было. Но ничего не могла поделать.
Что мне сказать, это не так что отрехнулся и пошел дальше. Это будет меня преследовать всю жизнь.
Почему именно сейчас я об этом вспоминаю ? Я гадаю почему у меня такой страх подойти открыться к единственному мужчине которого я люблю.. Мне страшно что он выисмеет меня что я ему покажусь толстой и уродливой. Мне так страшно зделать шаг. Пригласить на кофе , остановиться сказать привет . Из меня выбили просто быть смелой где-то наглой настойчивой. Я ещё чувствую себя тем ребёнком который прячется в темной комнате . Может ктото заберет меня оттуда...