Он был дерзок, был сам по себе, и всегда делал вид какой то важности. У него не было уважения ни к единому человеку. Он говорил громко и уверенно, будто гремел гром. И если поблизости была громкая компания то при его приближении сразу замолкала. Он ждал меня после школы, сидя на лавочке, с огромным букетом полевых цветов.Иногда это были ромашки сорванные по пути в школу, иногда васильки, а иногда и горошек который рос в частном парке возле калитки которая выходила в город. И так каждый день, весь сентябрь. После уроков я уже знала что он ждёт меня там, с душистым букетом цветов и всегда выбегала к нему после уроков. После мы долго гуляли о чем-то говорили, иногда молчали слушая шепот листьев под ногами. Когда лил дождь, подолгу сидели в кафе и пили наш любимый молочный коктейль из одной трубочки. Однажды, когда мы гуляли в парке было уже по осеннему холодно, собирался лить дождь. Он взял мою руку и тихо сказал -"Ты самое главное что есть у меня в жизни!" Почему то моё сердце сжалось в маленький комочек боли в этот момент, может от того что я уезжала через пару дней и чтобы не разрушать наш райский мирок я решила не говорить ему об этом, потом он сам всё поймёт. Я взяла его лицо в свои ладони и нежно поцеловала, в этот момент пошёл холодный мелкий дождь, который казалось царапал кожу. А мы так и остались стоять не выпуская друг друга из объятий.
Я так и не сказала ему в нашу последнюю встречу что уезжаю навсегда.. У нас не было прощания.. Он навсегда остался в моей памяти тем самым главным человеком что был в моей жизни..

2.
Он стоял за моей спиной и пристально наблюдал.
Я обернулась и спросила. - Ты тоже наблюдаешь за пейзажем как и я?
Он смущённо улыбнулся ответив.- есть намного интереснее пейзажи за которыми можно наблюдать. Он держал в одной руке небольшой букетик полевых цветов, акуратно собраных вместе. Мы пошли прогуляться по парку, вдоль реки. С ним было так спокойно, я усмехнулась сама себе. Через минут 15 хлынул сильнейший дождь , - Побежали под мост предложила я. Это было единственное укрытие где можно было бы спрятаться и не промокнуть окончательно. Мы забежали под мост, и дождь пошёл с новой силой. Он немного промок и его волосы и кожа блестели на свету. Я так любила наблюдать за ним, как он смешно морщил лоб, смотрел из под лобья. Но улыбался всегда лишь приподнимая уголок рта, словно не улыбался а усмехался. Он словно почувствовал что я наблюдаю за ним, и подошёл ко мне. Я хотела уйти, но он перегородил мне дорогу выставив руку вперёд , я непроизвольно положила ему ладонь на грудь, он взял её приложив к своему лицу и нежно поцеловал. Мне так сложно было понять себя в этот момент, с одной стороны мне захотелось убежать но тело стало ватным и непослушным. Его взгляд.. он приковывал, он наклонился и сильно поцеловал меня в губы, потом оторвался от меня и посмотрел мне в глаза, я люблю тебя вдруг прошептал он, и обнял меня , и я люблю тебя прошептала ему я. Он прикоснулся губами к шее, и провел вниз до плеча языком, я почувствовала как по телу побежали мурашки. Нежно но требовательно его руки растегнули мою кофточку и нежно провели по груди и животу. Не здесь,-тихо попросила его я, он кивнул и взял меня за руку и мы молча пошли к моей машине. Я не помню как мы добрались до окраины города, и встали подальше чтобы нас никто не видел. Я помню только как мы перелезли на заднее сиденье и его горячие губы на моей шее плечах и груди, как нежно снимал с меня одежду, как сильно целовал и терзал мои губы. Потом мы сидели с ним обнявшись, уставшие он нежно гладил меня по волосам и прижимал к себе. Я чувствовала его биение сердца и как я медленно засыпала на его плече.

Было уже поздно когда я возвращалась после прогулки. Он ждал меня возле моей машины. Я вздрогнула, я не знала что говорить о чем, только знала что меня безумно тянет к нему. Он взял мою руку и поцеловал внутреннюю ладонь, потом притянул за талию и прижал к себе, не отрывая от меня взгляда. Он был другой особенный не такой как все.. Слишком взрослый, слишком серьёзный, слишком..
Я услышала в ухо его шепот.. соскучился, и слезы потекли из моих глаз.
Я первая поцеловала его в губы, он поддержал. Обняв его за шею , целовала его губы лицо шею, потом ладонью проникла под майку чувствуя его горячую нежную кожу, сердце которое билось так словно казалось выскочит из груди. Мы сели с ним на заднее сиденье, он стянул с себя майку и снова прижал меня к себе не отпуская мои губы.

Здравствуй Дорогой Р.!
Вот пишу тебе письмо которое никогда не отправлю. Слишком многое накопилось за этот один год. Помнишь нашу первую встречу? Я помню всё до мелочей, как ты подошёл к машине во что был одет.Чувство притяжение к тебе, твои чувства почему ты был так зол тогда? Наверное ты и сам не понимал тогда почему испытывал их. Помнишь я протянула тебе твою записку будто не могла прочитать слово которое ты написал, на самом деле я схитрила просто хотела чтобы ты подошёл поближе чтобы понять что со мной, откуда такое притяжение. А потом я рыдала как сумашедшая сама не понимая что со мной. Но я тогда сослала всё на депрессию. Но спустя время я понимаю что это было предчувствие. А потом мы встретились ещё раз на улице, я заприметила тебя позади ты шёл к машине и курил свою трубку потом я поздоровалась, что-то спросила ты очень смущался и смотрел не на меня а на моего мужа. Уже в то время ты стал сниться мне, приходил злой и опять уходил. Я видела что ты не понимал что с тобой происходит. А потом я сама пришла к тебе с корзиной поблагодарить тебя, вообще я не хотела одна идти но так сложились обстоятельства, и мы с тобой наконец-то встретились. Я была так счастлива в эти минуты, спасибо тебе что принял меня так сердечно. Я выходила пьяная от тебя пряча счастливые глаза под очками, но пьяная не как от алкоголя а как будто на крыльях летала.
В невесомости. Я давно такого не испытывала, спасибо тебе за это.
Тут бы я сказала как в фильме Любовь и Голуби. Глава вторая: разлучная.
Хотя не такая уж и разлучная ментальный разговор был у нас с тобой , хоть ты и говорил сам себе что это лишь фантазия. Да я даже это знаю..
Потом спустя недели две ты пришёл ко мне ментально, говорил что я твоя женщина что хочешь быть со мной. Приходил ночью ко мне , я позже поняла что это ты. И сердце которое ты рисовал мне на снегу я сохранила. И когда ты приходил ко мне работу я тоже поняла что это ты но не сразу, позже когдаты уже ушёл. Я так злилась на тебя за то что ты не сказал мне что ты это ты. У меня такое чувство отчаяния было. И когда ты меня на чужой машине остановил по дороге, но я же помню что у тебя другая машина. Я тоже поняла что это ты только когда ты уехал. А вообще я не останавливаюсь на дороге знакомиться ни с кем, мне это давно не интересно. У меня было такое отчаяние что мы никак не можем встретиться, что никак не получается даже поговорить, а сказать было есть что. Ты мне постоянно снился, рассказывал о своей жизни,возил на своей машине, что-то показывал какую-то бижутерию, сказал что купил для меня. Я даже знаю как зовут твоего сына. Тоже во сне мне сказал. И знаю что плакал из-за этих проклятых денег, и я тебя понимаю ты столько работаешь. Я вот сейчас думаю, не должны мы были стать друг другу любовниками наверно поэтому ни разу так и не встретились. Ну не может же так, не везти.
Мне приснился сон недавно, как ты сказал что любишь меня и я призналась тебе в любви. И я люблю тебя сказала я смеясь . Но почему во сне всё так легко и непринуждённо. А в реальности так сильно чувствуется эта разница ..
В четверг когда я уезжала на работу я стояла возле машины и смотрела вдаль , проходил ты с семьёй и специально кашлянул чтобы я обратила на тебя внимание. Так больно это ... что у меня нет возможности быть с тобой. У меня душа заметалась и я долго не могла успокоиться. Всё против нас словно. Хотя я знаю что тебе тоже неприятно видеть меня с другим , и ты безумно ревнуешь. Я энаю и чувствую.. И знаю когда тебе плохо было ,я проснулась от собственного крика тогда, ты плакал и я держала тебя за руку. А на следующий день я специально прошла мимо твоего балкона ,чтобы позлить тебя немного, чтобы ты не раскисал. Ты особенный человек, я это сразу поняла когда первый раз тебя увидела. Кошачья мягкая походка , голос который звучит по особенному, интонация. Я ещё не слышала ни у кого такой твёрдости и силы в голосе. Жаль ты это ещё не понимаешь.

Мы сидели на скамье ты держал мою руку, давай попробуем говорил ты , я всё для тебя зделаю. Я молчала, я лишь только могла смотреть на тебя и наслаждаться моментом. Рядом с тобой так спокойно и тепло от этого хочется плакать. Видимо ты тоже это чувствовал поэтому так и не отпустил моей руки пока мы сидели на скамье.Меня так домой тянуло в первый день когда я уехала, вдруг сказала я. Я долго не могла успокоиться, раньше так не было. Я улыбнулась. Ты молчал.
Давай попробуем, опять повторил ты и сжал мою ладонь. Жизнь не черновик , пронеслось у меня в голове.

Это была тяжёлая ночь. Я чувствовала целый спектр эмоций, от стыда до чувства вины. Ты сильно злился, на себя на меня . То кричал что любишь меня то целовал то с отервенением трес меня за плечи обвинял в колдовстве обмане всё время спрашивал почему?... Ты вёл себя словно зверь пойманный в клетку. Я всё время оправдывалась , что не только он ранен и что не было в моих действиях никакого обмана. Я всего лишь хотела отблагодарить его за помощь, я не знала что это будет роковая встреча.
Я была выжата морально нашей встречей, видимо любовь не для всех. Только для сильных, тех кто сможет принять, справиться и пустить вправильное русло эту божественную энергию. Ничего, чувства имеют свойство проходить если они не нужны. У тебя есть шанс жить нормальной жизнью.Кинула я ему вслед. Ты был зол ,и я чувствовала это кожей даже когда проходила мимо и испытывала при этом невыносимое чувство стыда. Или когда ты ехал позади и твой колючий взгляд протыкал меня насквозь. Я чувствовала себя беззащитной , какой то некрасивой несчастной в такие моменты, я и страдала от одиночества.

Где ты ?- его голос заставил вздрогнуть.
Далеко от города , ты меня не найдёшь. - просто ответила я . Уверена? - он. Но я правда далеко, - я назвала ему место где любила прогуливаться когда мне становилось совсем плохо. Я сейчас приеду - . Я остолбенела , не знала что сказать. Может не стоит , не надо пронеслось у меня в голове. Но я ничего не ответила - ну раз хочет пусть едит. Увидишь парковку после моста , оставишь там машину потом спустишься по лестнице и пойдешь к озеру. Там встретимся.
Я услышала чьи то быстрые шаги за спиной. Он бежал потом приостонавился широкая улыбка , глаза блестят. Почему-то я увидела себя со стороны , уставшая постаревшая растеренная потерявшая столько сил . Во мне осталось силь лишь делать вдох и выдох. И он молодой красивый полный сил и только начинающий свой жизненный путь. Я любовалась им пока он шёл ко мне , от него даже исходил какой-то внутренний свет. Во мне тоже он был , пока жизнь не сломала меня и я не превратилась в пепел.
Он заставлял своим присутствием думать об этом , вспоминать , сравнивать. Нет во мне жизни , я старуха внутри которая волочет свое состояние, которая избегает людей всякого общения и жизни. Мы присели на скамью , и смотрели вдаль. Он рассказывал мне о своей жизни. О делах. Почему же мне так больно. Мы прогулялись вдоль берега , сидели на траве. Ты не принимаешь меня всерьёз да? - вдруг спросил он . Я удивилась откуда столько сомнений в себе, когда даже его голос заставляет содрогнуться. Наоборот, -
ответила я. Ты ведёшь себя взрослее чем многие мужчины старше меня которых я знаю. Хотя может это просто уверенность которая со временем проходит. Ни в чем нельзя быть в жизни уверенным.
Через некоторое время я перестала грустить мысли отпустили меня, я забыла о времени. Появилась какая-то лёгкость и грусть что скоро придётся расстаться. Мы стояли рядом возле машины, он курил . Я любовалась закатом, Поехали- он кивнул и молча притянул к себе и поцеловал в губы. Потом прижал к себе и тихо сказал что соскучился.

Было уже темно, когда все разъехались после пикника. Мне оставалось только закинуть последние вещи в машину и сесть за руль . Вдалеке я увидела свет от фар приближающейся машины. Наверное что-то забыли подумала я и продолжила складывать вещи. Машина остановилась неподалёку . Он вышел из машины смущённо улыбнулся и сказал - Я помогу тебе! .
Я думала вы забыли что-то , он помотал головой и взялся разбирать мангал . Он вообще был немногословен. Простой ,честный и открытый. Последние вещи были сложены , он хлопнул дверцой багажника и затянулся сигаретой . Мы стояли рядом, но не смотрели друг на друга , но я кожей ощущала, целый спектр его эмоций желание и любопытство, злость с разочарованием. Он про себя выругался , и закрыв меня своим телом, поцеловал. Мы упали с ним на траву там же возле машины , и я только слышала возле своего уха шепот- Я люблю тебя.
Чувство стыда и вины пришло позже , когда мы оторвались друг от друга. Я взяла свою футболку и прикрылась ею. Потом посмотрела в его сторону , он наблюдал за мной, глаза поблескивали на губах была нежная улыбка.
Все нормально? спросил он притягивая меня за руку , я кивнула. Он обнял меня и прошептал - сладкая моя. Мы так долго лежали на траве, пока не спохватились что прошло много времени и пора уезжать домой. Я все время молчала, я не знала что сказать, для меня самой это было как откровение. Он тоже молчал, видимо для него это тоже было не просто понять и принять. Я села в машину и проводила его взглядом . Он что-то почувствовал и тоже посмотрел на меня грустно улыбнувшись. Потом вдруг вспомнились его слова или шепот возле моего уха что он любит меня. Интересно это было в порыве или он сказал что чувствует на самом деле. Он не отводил от меня взгляда пока не показал мне чтобы я первая уезжала. Я завела машину не спеша надавила на газ. И махнув ему рукой тронулась с места.
Странно, ни слов ни сомнений ни отрицания. Как будто произошло то что должно было произойти а мы просто оттягивали этот момент.

Сегодня смотрела старые плёнки..
Так интересно смотреть на себя в том возрасте когда ты себя не помнишь. Не видела нигде себя на фото с отцом , даже в детском возрасте. Странно что никто не принимал тогда всерьез или не хотели воспринимать что он делал со мной и никогда я ни была толстой как он внушал мне всё детство. Я была нормальным ребёнком , с нежными чертами лица и золотистыми волосами. Добрая весёлая спокойная вдумчивая. Я страдала всё детство от его хамства обзывательств насмешек и рукоприкладства. Поэтому я всегда ютилась возле мамы и бабушки. Я искала у них защиту. Почему я не говорила что он руки поднимал , почему не жаловалась??? Не помню уже, помню что мне ужасно стыдно было. Но ничего не могла поделать.
Что мне сказать, это не так что отрехнулся и пошел дальше. Это будет меня преследовать всю жизнь.
Почему именно сейчас я об этом вспоминаю ? Я гадаю почему у меня такой страх подойти открыться к единственному мужчине которого я люблю.. Мне страшно что он выисмеет меня что я ему покажусь толстой и уродливой. Мне так страшно зделать шаг. Пригласить на кофе , остановиться сказать привет . Из меня выбили просто быть смелой где-то наглой настойчивой. Я ещё чувствую себя тем ребёнком который прячется в темной комнате . Может ктото заберет меня оттуда...

Я прогуливалась с со своей собакой, когда услышала взволнованый мужской голос за своей спиной. Лил дождь и свет от фар преломлялся . Я пыталась рассмотреть человека кричащего моё имя, но было уже темно и я не видела лица. Я подошла поближе к машине и увидела Алекса .
Садись - сказал он.
Я не могу я должна выгулять собаку - пожала плечами я.
Он задумался, я видела он не хотел прощаться но не знал что делать.
Пошли с нами - предложила я и увидела как он кивнул и поехал парковать машину.
Он догнал меня приобняв за плечи. Дальше мы шли молча, пока не зашли за здание спрятаться от дождя. Было темно я не видела его лица , но чувствовала его руки на своих плечах , крепко сжал их . Я ни как не могла понять его в эту секунду, его намерения я просто обмякла в его руках и подалась ему навстречу. Он поцеловал меня сначала в щеку словно ищя мои губы. Потом нежно прикоснулся губами к моим губам . Я ответила ему поцелуем и почувствовала как запорхали бабочки у меня в животе. Я ничего почти не знала о нем. Я просто очень устала .. а он был настойчив и был рядом. Не знаю что его так тянуло ко мне, я последнее время просто плелась по жизни, всё делала в пол силы. Даже дышала. Иногда конечно были дни , когда было по легче. Но в основном я думала о том как бы доплестись до кровати упасть и закрыть глаза.

Идет дождь. Я прохожу мимо твоего офиса , ты стоишь в дверях , я здороваюсь. Ты тоже приветсвуешь меня , собака пока я не замечаю заходит внутрь. Он замечает это и приглашает меня зайти. Я захожу снимаю с себя шаль , смотрю на него . Просто смотрю наблюдаю . До боли родное твоё лицо, глаза губы .. Простой разговор, как дела. И настаёт момент, когда ты после паузы спрашиваешь, почему я не приходила. Словно кто-то иголкой тычет в мое сердце, и кажется вот вот проткнет. У меня в голове проносится тысяча мыслей, и я просто говорю тебе прости меня. Прости меня, я боялась что не нужна тебе. И в этот момент так хочется прикоснуться к нему обнять удержать. Но я просто стою.
К чему эти вопросы ,ты ведь со мной никогда не будешь...
Тебе нравится приходить ко мне под покровом ночи, делить постель на пару часов и уходить из моей жизни, словно между нами ничего и не было.
А я всегда мечтала о любви...
Поэтому я и не пришла к тебе.

Я экошница у меня уже было три неудачные попытки. После каждой страдаю депрессиями, а после второй мне казалось я сошла сума или умерла . Какая в принципе разница... Это так сложно психологически. Страдает тело вперемешку с душевной болью , и вот ты уже стоишь на табурете смазывая веревку мылом и твоя подруга стоит рядом и говорит Всё будет хорошо! Почему-то эти слова не успокаивают а добивают. И тут ты понимаешь что по ту сторону жизни и осталось зделать только один шаг в темноту....

Для меня воскресенье словно испытание, я не знаю куда себя деть. Не знаю чем заняться. Хожу с угла в угол по квартире. Хотя вроде и работа есть и всегда есть чем заниматься. Да можно просто ничего не делать ....

Нет во мне гармонии. Последнее время , смотрю на людей и понимаю какие они гармоничные в том что они делают не все но многие. Я же испытываю гармонию когда смотрю через объектив камеры. Это моё. Но часто отрицаю это словно я этого не достойна.

Осталось 3 дня до поездки домой. Я уже соскучилась по дому, по Кузе . По обычной обстановке.
Я скучаю по тебе, а ты наверное работаешь. Вчера ты думал обо мне , мне так кажется. Думал о том как мы с тобой в машине занимаемся любовью, как ты ласкаешь меня пальцами до изнеможения до последнего вздоха. А потом стоим с тобой возле машины, ты куришь и смотришь пристально на меня. А потом опускаешь вниз лямки от майки с бюсгалтером снова обнажая меня, ты говоришь что хочешь видеть мою грудь . Я подчиняюсь ты гладишь по груди и прижимаешь к себе. И как я в твоих объятиях обнаженная. Ты смотришь на меня гладишь моё лицо , проникаешь в моё лоно, и шепчешь мне что я твоя.

Май 2017
Я вышла на пробежку. Было ещё светло , когда пробегала мимо футбольного поля увидела тебя играющим в мяч с мальчишками . Я ещё усмехнулась и подумала что ты похож на медвежонка. Я побежала дальше. А потом когда возвращалась домой, опять пробегала мимо футбольного поля и увидела что мяч летит в мою сторону и ты за ним побежал и в этот момент мы встретились глазами. Я так растерялась... И ты я думаю тоже.. всё так неожиданно произошло. Из за этого не поздоровалась, но сняла наушник думала может ты позовёшь. Но не услышала ничего. Хоть мячом бы в меня кинул. Так глупо глупо глупо. Я скучаю по тебе Кристиан. А потом ты мне представлялся и говорил всё время расстроенный что мы больше не встретимся. А я не понимала зачем ждать удачу если можно встретиться и так.

Я не знаю как сложится жизнь дальше где будешь ты и я , но мне так приятно вспоминать тебя . Представлять как я целую тебя в щёки шею вспоминать твой запах. Ощущать твоё присутствие. Представлять как я вешу у тебя на шее обняв тебя руками. Я не знаю.. где буду я и ты.
Я всегда думаю о том что если мы встретимся я объясню тебе почему тогда прошла мимо. Постоянно в мыслях оправдываюсь , хотя не должна . Ведь это не моя вина. И это чувство вины поселил ты во мне избегая меня. Я всё думаю что если бы я тогда непрошла мимо .. Но понимаю была бы другая ситуация ты поступил также. Иногда думаю что жаль что мне не всё равно, как ты наверное думаешь. Я замечала что ты и во время школы был ранимым и импульсивным , и думал что я бесчувственная. Ты просто меня не знал . Хотя не задумываясь ты начинал чувствовать меня. А я тебя.

Обними меня, вдруг попросил ты меня тихо . Я повернулась к тебе и обвила руками твою шею, Вдыхая твой запах . Ты медленно и ласково гладил меня по спине . Для тебя это уже стало ритуалом . А для меня это были самые лучшие с тобой моменты . Именно тогда я ощущала покой умиротворение а может и счастье. Наверное ты чувствовал тоже самое , если сам попросил меня об этом .

Милый Кристиан , сегодня я уезжаю в Хорватию . Нет не навсегда всего на десять дней и меня посетила мысль что мне хочется увидеться и сказать тебе об этом. Чтобы ты знал, где я что со мной. Но день не закончился может ещё встретимся...
Если мы с тобой встретимся и наконец начнём нормально разговаривать я тебе обязательно расскажу об этом. И не только об этом . Я заполню все пробелы все недосказанности вся нелюбовь что произошла между нами . Мне почему то сегодня утром пришло это в голову когда я проснулась что тебе это необходимо что ты хочешь знать . Что тебя это беспокоит и даже мучает . Главное чтобы эмоции нам не помешали как в прошлый раз . Я молюсь за тебя .

Мне снилась тёмная комната. Мы с тобой обнявшись стоим . Ты тихо шепчешь моё имя и прижимаешь к себе. Я почему то в том пальто в котором мы с тобой виделись последний раз, хотя я его уже давно не ношу. Я вижу нас как будто со стороны , вижу как блестят твои часы у тебя на руке. И вижу как я исчезаю в твоих обьятьях через мгновение.

Мне не хватает тебя в повседневной жизни. Не хватает твоего голоса глаз рук. Я хотела бы слышать о твоих переживаниях, страхах . Хотела бы знать как твои дела. Мы так по глупому расстались и так же по глупому не общаемся.

Милый любимый родной ... я уже давно веду двойную жизнь . из за тебя ... Почему ты не ответил на сообщение ... не хочешь ?

Не важно ... зато я тебя люблю . и буду любить за нас двоих пока хватит сил .

мы сидели с ним на заднем сиденьи машины . я была обнаженна у него была растёгнута рубашка . я сидела раздвинув бёдра и положив ноги на передние сиденья. он ласкал мои бёдра целовал волосы мочку уха щёки губы и шептал шептал что всё будет хорошо и гладил меня по волосам .

Я медленно пробрела в свою комнату . Ту самую из детства . НЕ в свою в реальной жизни с большой лакированой спальней , а ту маленькую из детсва с узкой кроватью из металической решётки с перьевым матрасом одеялом и подушкой . Я возвращалась туда чтобы отдохнуть от этого мира. Это было единственное место куда я могла вернуться , пусть даже если оно существовало только в моём воображении .
Я легла на кровать и закрыла глаза но через мгновение почувствовала незнакомое присутствие . Сначала пришёл ты смущённо обнял и сказал что будешь плакать со мной . Ещё через мгновение я почувствовала маленькие ручки , моя дочка пытылась залезть на кровать . Я поддала ей руку и мы все вместе через мгновение заснули .

Мне очень хочется научиться жить,без боли .Не вздрагивать каждый раз когда спрашивают о детях . Не прилипать не привыкать душой к чужим детям. Не уговаривать себя что это не твой ребёнок. Не выть от одиночества и пустоты по ночам. Не искать причины чтобы встать утром с постели или пойти на работу. Не искать причины жить. А быть как все остальные НОРМальные люди.