✒ …для человека естественно искать объяснение своим негативным чувствам, и со временем у него может развиться негативная ментальная привычка искать причину своих плохих чувств…он ищет вокруг себя проступки и ошибки других людей, чтобы объяснить собственное раздражение или разочарование…

иногда люди отслеживают ошибки партнёра, но молчат, чтобы избежать конфликта, но это на самом деле заставляет их копить гнев или разочарование, пока они не перерастут в обиду…затем они ищут глубинные закономерности в ошибках партнёра и придумывают объяснение, которое взрывается, словно ,,ты’’-утверждение: ,,ты всё время говоришь о себе!…тебе всё равно, что я говорю!’’…

это критика, которая отличается от жалобы…жалобы сосредоточены на конкретных проблемах, но критика, это нападение на личность или характер партнёра…по сути, вы критикуете не конкретное действие или поведение, а своего партнёра в целом…

критика может иметь разрушительные последствия, поскольку заставляет жертву чувствовать себя атакованной, отвергнутой и обиженной…часто это приводит к тому, что пара переходит в режим эскалации, когда критика повторяется с большей частотой и интенсивностью…однако жалоба касается конкретного поведения или действия и не несёт в себе негативного заряда критики, поскольку не обвиняет, а выражает потребность: ,,мы много говорили о твоём дне, теперь можем поговорить о моём?’’…

как избежать критики или противостоять ей? …начните мягко!…

если вас что-то не устраивает в отношениях, обязательно выразите это, но вместо того, чтобы обрушиваться с критикой, начните мягко… я рекомендуем подход, который напрямую решает проблему и выражает потребность в позитивном ключе... например, вот распространённая критика:

,,ты обещал помыть посуду, но в раковине всё ещё куча... ты никогда не делаешь того, что обещаешь’’...

вот мягкое начало, противоположное критике:

,,в раковине всё ещё грязная посуда, пожалуйста, помой её’’…

другими словами, противоядие от критики — это жалобы без обвинений, в чём и заключается суть мягкого начала...говорите о своих чувствах, используя местоимение ,,я’’ и выражая позитивную потребность... избегайте использования местоимения ,,ты’’ и негативных суждений, которые могут вызвать у партнёра чувство, будто его атакуют…вот пример критики с использованием местоимения ,,ты’’ с негативным осуждением:

,,давай, мы опоздаем! ты специально медлишь?’’…

а вот мягкое начало, без обвинений и критики, которое проясняет потребности этого партнера:

,,привет, мы опаздываем…мне очень важно быть вовремя’’...

за каждой жалобой стоит желание…важно дать партнёру возможность попытаться ,,исправить’’ ситуацию или загладить свою вину…вместо того, чтобы нападать на партнёра, используя ,,ты’’, и сразу же заставлять его обороняться, вам нужно позволить ему сделать что-то, что может изменить ситуацию к лучшему...вместо того, чтобы унижать друг друга, вы можете стать командой, способной утешать и поддерживать друг друга…

когда пара становится командой, в отношениях появляется солидарность или чувство ,,мы’’... партнёры не будут нападать друг на друга; напротив, они будут поддерживать друг друга и смогут построить прочный фундамент доверия, уважения и любящей поддержки, даже если они не согласны или совершают ошибки…
это стоящая цель для любых отношений…

в следующий раз, когда вы почувствуете разочарование в партнёре и будете готовы критиковать, попробуйте мягко начать разговор…вы можете удивиться, насколько лучше вы будете реагировать друг на друга, выражая свои потребности позитивно…вы можете заметить, что качество вашего взаимопонимания может измениться... вы сможете применять эти знания, чтобы достичь взаимоприемлемого решения…𐀪𐀪