Ну, в общем, вот. Вот третий курс, вот уже полный вагон поводов не бояться сессии, потому что, кажется, ей уже нечем меня удивить, вот полный набор скиллов для скоростного и своевременного написания курсача - Боги, неужели я научусь-таки это делать как человек, а не как дерьмо, приносящее финальную версию сразу на защиту? Ан нет, фигась, потому что ждёт меня на обеих сессиях уродец, которого победить сложнее, чем Рим (к которому был вагон снисхождения) и Средние (на которых мне свезло, просто с-вез-ло). Ну а с курсачом - моё сокровище, мой научный руководитель снова хочет немыслимых высот, на которые я, букашка, вряд ли заберусь.
А ещё выявлен новый список слов, которые я пишу с ошибкой (врождённая грамотность, видимо, самоуничтожилась) - в их числе дилемма и коммуна. Мило и классно. Впрочем, человек с победами на городских олимпиадах по русскому и чемпион по сочинениям довольно долго уговаривал себя писать "опасность" без буквы Т в середине...
И больше нет криков о Свете и страданий, что я не следую путём Света. Ибо моя Истина выше Света и Тьмы. Истина вообще выше Света и Тьмы, выше блага общего и блага конкретного. Это непросто и не слишком-то приятно, но зато это правда. Правда - то, что я так долго искал. В поисках правды я едва не свёл самого себя с ума безумными вопросами. Правда оказалась проще и злее, чем я полагал. Правда - это не Свет и не Тьма. Правда - это просто правда. Правда - это осколок льда. Правда - это осколок гранита. Попробуй разбить его - ты не поверишь глазам. Правде, Истине - на всё наплевать.
Я оставил за спиной многие множества всего. И это больше не имеет значения. Ничто не имеет значения. Прежде я шёл к Истине, потому что хотел этого, потому, что не знал других путей и вообще не представлял себе, что они существуют. Теперь я знаю, что есть другие пути. Буду честен: я их боюсь, я славлю богов за то, что они отвернули меня от них. Отвернули ужасающим способом, я чуть было не потерял свою истину. Да что уж там, я потерял её на несколько часов или дней, и это были самые ужасные дни в моей жизни. Ужаснее любых приступов паники, которые я когда-либо переживал. Ну что ж. Апдейт. Апгрейд. Переустановка системы происходит время от времени, а чего же я ещё хотел-то. Это нормально, мне придётся с этим смириться, потому что ничего не изменить и не исправить.
Зато теперь я знаю, что во многих случаях людей невозможно изменить. И почти никогда твои собственные усилия не приведут к тому, что они изменятся. Нужна совокупность событий, нужно время, нужно стечение обстоятельств (и мне с моей тягой к системному мышлению нужно было столько времени, чтобы понять такую простую истину). И это не страшно. Это просто значит, что в Свете мне делать в общем-то нечего. И что Свет не может преследовать те цели, в которые я верил несколько месяцев или лет. Месяц назад эта мысль привела бы меня в неконтролируемый ужас.
Теперь мне наплевать. Я тот, кто я есть, и я иду за тем, кто мне дороже жизни, совести, сознания, устремлений. Без него я - ничто. Ничто с перемешанным сознанием и путанными ориентирами. Да, я - Питер Петтигрю, которому нужно чувствовать свою значимость посредством сопричастности к чему-то великому и могущественному. Но, в отличие от Петтигрю, у меня это великое и могущественное - конкретно, прекрасно и невыразимо совершенно. И за это я готов вытерпеть всё, что угодно. Абсолютно всё. Даже сомнение в том, что оно мне действительно надо (ха, оказалось, что это-то как раз для меня страшнее всего, забавно).
Ну что ж, по некоторым параметрам нужно просто запретить себе сомневаться. И тогда всё станет, как надо. Потому что если я буду сомневаться вообще во всём, я окончательно утрачу не то что собственную личность, но даже способность трезво мыслить. Мне нужно какое-то основание, какой-то крохотный фундамент, на котором я смогу воздвигнуть чёрт знает что.
Вера сильнее сомнения. Даже если сомнение лезет отовсюду.
Я иду. Я иду к Тебе. Иду. Я знаю это.