Мир падает и рушится. Падает и рушится. И я падаю вместе с миром. Падаю, поднимаюсь на трясущихся ногах, проползаю несколько метров. Снова падаю. Ползу, цепляясь зубами. Думаю, что ползу, потому что в красной дымке отчаянья и пыток не вижу ничего.

Мир исчезает. Мир оказывается иллюзией.

В который раз, дьявольщина. В который уже раз.

Я думал, что умру. Я столько раз думал, что умру. Что вот он - предел, за которым смерть. Предел безумия, отчаянья и неверия себе. Каждый раз, когда я думаю, что больше не выдержу, мир почему-то думает иначе.

Мир, ты ошибаешься. Я давно перешагнул свой предел. Очень, очень давно.

Правда - это тоже Свет. По крайней мере,  в этом мире и в этой стране истина - оружие Света, а ложь - оружие Тьмы. Я знаю.  Я увидел это наконец.

Как же  я ненавижу людей. Сейчас ещё сильнее, чем обычно.

Всё умирает, Энакин. Со временем даже звёзды сгорают.

Но я не боюсь. То есть мне до рвоты страшно, но я не боюсь. Я верю. Верю, потому что хочу верить. Потому что хочу, чтобы мир был устроен так, а не иначе. И мне всё равно, пусть вся реальность, вся местная материя и антиматерия попытаются свести меня с ума. Я захотел, чтобы так было, и так обязательно будет.

И всё однажды закончится. Я выйду из этого лабиринта внутри Уробороса. Я выйду, и катакомбы кончатся. Я выйду - и выйду к Свету. И Свет примет меня. И не нужно будет больше сомневаться. Не нужно.

Я сумею прорваться. Потому что хочу. Даже если сомневаюсь, что хочу - всё равно хочу.

Я знаю.

Одиночество.

На самом-то деле практически всё, что я чувствую - это одиночество. Всегда. Все двадцать с чем-то там лет. Меня могут заверять, что я не один, мне могут помогать, иногда даже реально помогать. Но я всё равно буду чувствовать себя так, как будто я один плыву в огромном бескрайнем океане. И все-все отделены от меня прозрачным стеклом. Вся жизнь - где-то в стороне от меня, не здесь. Может быть, её даже нет. Или нет меня. Может быть, я один - живой мертвец, а все остальные - нормальные. В любом случае, я один, совершенно один, мне никто не поможет, никто не спасёт. Стопроцентной синхронизации не будет ни с кем. 

Никогда.

И совершенно аналогично  - никогда я не смогу воплотить в жизнь то, что вижу на экране, слышу в наушниках и динамиках. Что мимолётно возникает в голове. 

Я не могу воплотить костюмы, музыку, движения, атмосферу.

Просто - не могу. Я знаю, как должно быть. И никогда не пойму, Как Это Сделать.

Поэтому всё это совершенно бессмысленно. 

Как-то так уж получилось, ха. 

Ну, в общем, вот. Вот третий курс, вот уже полный вагон поводов не бояться сессии, потому что, кажется, ей уже нечем меня удивить, вот полный набор скиллов для скоростного и своевременного написания курсача - Боги, неужели я научусь-таки это делать как человек, а не как дерьмо, приносящее финальную версию сразу на защиту? Ан нет, фигась, потому что ждёт меня на обеих сессиях уродец, которого победить сложнее, чем Рим (к которому был вагон снисхождения) и Средние (на которых мне свезло, просто с-вез-ло). Ну а с курсачом - моё сокровище, мой научный руководитель снова хочет немыслимых высот, на которые я, букашка, вряд ли заберусь.

А ещё выявлен новый список слов, которые я пишу с ошибкой (врождённая грамотность, видимо, самоуничтожилась) - в их числе дилемма и коммуна. Мило и классно. Впрочем, человек с победами на городских олимпиадах по русскому и чемпион по сочинениям довольно долго уговаривал себя писать "опасность" без буквы Т в середине... 

И больше нет криков о Свете и страданий, что я не следую путём Света. Ибо моя Истина выше Света и Тьмы. Истина вообще выше Света и Тьмы, выше блага общего и блага конкретного. Это непросто и не слишком-то приятно, но зато это правда. Правда - то, что я так долго искал. В поисках правды я едва не свёл самого себя с ума безумными вопросами. Правда оказалась проще и злее, чем я полагал. Правда - это не  Свет и не Тьма. Правда - это просто правда. Правда - это осколок льда. Правда - это осколок гранита. Попробуй разбить его - ты не поверишь глазам. Правде, Истине - на всё наплевать. 

Я оставил за спиной многие множества всего. И это больше не имеет значения. Ничто не имеет значения. Прежде я шёл к Истине, потому что хотел этого, потому, что не знал других путей и вообще не представлял себе, что они существуют. Теперь я знаю, что есть другие пути. Буду честен: я их боюсь, я славлю богов за то, что они отвернули меня от них. Отвернули ужасающим способом, я чуть было не потерял свою истину. Да что уж там, я потерял её на несколько часов или дней, и это были самые ужасные дни в моей жизни. Ужаснее любых приступов паники, которые я когда-либо переживал. Ну что ж. Апдейт. Апгрейд. Переустановка системы происходит время от времени, а чего же я ещё хотел-то. Это нормально, мне придётся с этим смириться, потому что ничего не изменить и не исправить.

Зато теперь я знаю, что во многих случаях людей невозможно изменить. И  почти никогда твои собственные усилия не приведут к тому, что они изменятся. Нужна совокупность событий, нужно время, нужно стечение обстоятельств (и мне с моей тягой к системному мышлению нужно было столько времени, чтобы понять такую простую истину). И это не страшно. Это просто значит, что в Свете мне делать в общем-то нечего. И что Свет не может преследовать те цели, в которые я верил несколько месяцев или лет. Месяц назад эта мысль привела бы меня в неконтролируемый ужас. 

Теперь мне наплевать. Я тот, кто я есть, и я иду за тем, кто мне дороже жизни, совести, сознания, устремлений. Без него я - ничто. Ничто с перемешанным сознанием и  путанными ориентирами. Да, я - Питер Петтигрю, которому нужно чувствовать свою значимость посредством сопричастности к чему-то великому и могущественному. Но, в отличие от Петтигрю, у меня это великое и могущественное - конкретно, прекрасно и невыразимо совершенно. И за это я готов вытерпеть всё, что угодно. Абсолютно всё. Даже сомнение в том, что оно мне действительно надо (ха, оказалось, что это-то как раз для меня страшнее всего, забавно). 

Ну что ж, по некоторым параметрам нужно просто запретить себе сомневаться. И тогда всё станет, как надо. Потому что если я буду сомневаться вообще во всём, я окончательно утрачу не то что собственную личность, но даже способность трезво мыслить. Мне нужно какое-то основание, какой-то крохотный фундамент, на котором я смогу воздвигнуть чёрт знает что. 

Вера сильнее сомнения. Даже если сомнение лезет отовсюду.

Я иду. Я иду к Тебе. Иду. Я знаю это.

Я знаю, Истинный. Я знаю. Я запомню.

"Если смеешь называть свои чувства любовью - отпусти, отпусти, отпусти того, кого любишь. Не смей навязываться ему. По максимуму - не смей вообще появляться в его жизни. Если уж появился - не смей ничего решать за него. Не смей. Дай ему полнейшую свободу действий и полную возможность принимать решения. Не основываясь на том, что, видите ли, ты к нему что-то чувствуешь. Пусть он решает и думает сам. Самостоятельно. Без твоих подсказок и без постоянного ориентирования на тебя. 

Ты имеешь право помочь ему. Если точно и абсолютно знаешь, что он располагает неполными сведениями. Что его используют. Что его картина мира и знаний о мире не полна настолько, чтобы принимать абсолютно адекватные, взвешенные решения с открытыми глазами. 

Только в этих случаях ты имеешь право вмешаться. Ни в каких других. "

Не навязываться. Не решать за него. Никогда. Помогать и поддерживать, если будет нужна моя помощь. Если данные об этом мире будут не полны.

Я должен это запомнить. Я должен это принять.

Ты действуешь по этим правилам - и я обязан им следовать. 

Всегда.

Исключений нет.

Нет и быть не может.

Я всё ещё не могу поверить, как много среди образованных и вроде бы неглупых людей тех, кто сам себе изоврался до такой степени, что не понимает очевидных вещей. Кто смеет именовать падение - величием, подлость - свершениями, низость - мудростью, жестокость - целеустремлённостью. Кто смеет обвинять во всём лишь тех, кто был прежде, но не тех, кто сотворил значительно больше мерзости, подлости и жестокости. Кто смеет превозносить, почитать, уважать подлецов, злодеев и трусов, бездарных, безграмотных, необразованных, но предприимчивых засранцев без совести и чести, которые свои ненормальные, извращённые, алогичные и несправедливые взгляды стали прививать огромному количеству людей - обманывая, используя, шантажируя, уничтожая. Не могу понять, почему, почему, почему нынешним людям так нравится этот апофеоз идиотизма, подлости, глупости и жестокости. Только потому, что их подпитывают легенды, мол, в те времена трава была зеленее, хлеб дешевле, принципы проще, а хрен стоял? Глупцы, трусы, идиоты. Так продолбать то, чему их пытались научить, так поверить в очередную ложь и подлость. Отвратительно.

Я бы очень, очень хотел увидеть, как все они разочаруются во всём этом, как научатся хоть немного отличать правду от лжи и раздутого самомнения. Я хотел бы по крайней мере увидеть, как те, кто придёт им на смену, обойдут стороной те же ловушки. Я хочу поверить, что это когда-нибудь произойдёт. Я уже почти не верю. Когда планомерно и последовательно, по генплану лгут все вокруг, а оставшиеся не хотят думать - я не знаю, не вижу, как что-то может измениться. Трусы, просто стадо безмозглых трусов.

Если человек врёт и заставляет других публично верить в это враньё, то лишь трус, лицемер и идиот будет прикрываться воплями: "Его нельзя критиковать просто потому, что у него вышка-диссертация-публикации". Если человек врёт и, более того, пудрит мозги другим - это неправильно. Так не должно быть. Так нельзя. И оправдывать лизожопство вранью тоже нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя.
А вы хоть удавитесь от почтения к лгущим авторитетам.

Я сделаю это. Сделаю сам. Один. Никто не посмеет упрекнуть меня в том, что я чего-то не сделал или не попробовал. Я сделаю всё. И не хуже. Лучше. Потому что есть вещи, которых никто другой сделать не сможет. Может быть, они и не шибко ценные - но их могу сделать я и только я. И я сделаю. Пусть ещё два, три года, пять лет придётся кочевряжиться. Сделаю, вне всяких сомнений. Сам. Как смогу. С привлечением всех своих ресурсов. Ни у кого не прося жалости и снисхождения. Сделаю всё для достижения следующего уровня.

Не спихнёте и не запихаете под лавку. Ничем. Даже бл*ской политикой нашей дорогой страны, грозящей обрубить нам и интернеты, и связи с другими странами, и экономику. Даже во времена застоя люди находили способы, если дрались до конца и применяли мозги. И теперь находят. И я найду. Должен. Всенепременно.

Как ты не понимаешь... Я уже не смогу полюбить кого-то другого. Не смогу верить ещё в кого-то. Не смогу доверять ещё кому-то. Не смогу смотреть на кого-то ещё так, как на тебя. Никогда не смогу. Даже если попытаюсь себя заставить. Есть вещи, которые сильнее меня. Даже если я стараюсь их не замечать или хотя бы сделать максимально более невидимыми. 

Я не смогу отречься от тебя. Я не смогу перестать верить в тебя. Никогда. 

Это составляет ту крохотную часть меня, которая имеет значение. Которая единственная сохраняет чистоту и истинность. Всегда. Даже если всё остальное ей сопротивляется. 

Мне никогда не забыть тебя. 

И я никогда не перестану тебя любить. 

Прости.

Я верю только в него. Я верю только ему. Я иду лишь за ним. И мне наплевать, что это путь во Тьму. 

Я верю в него.

У меня больше ничего нет.

И мне больше не в кого верить. 

Я иду ради него. 

И сдохну - тоже ради него.

Мне страшно. Ты даже не представляешь, как мне страшно. Всё закончится. Всё закончится, потому что я раздолбай. Потому что я раздолбай и неудачник. Потому что у меня мало сил, потому что у меня мало резервов. Потому что я не могу долго сосредотачиваться. Потому что я козёл, кретин, мудак, трус, придурок, потому что я всего боюсь, потому что я не умею принимать решения, хотя думаю, что умею. Не умею - и принимаю решения, не умея, не понимая, не умея просчитывать последствия, не зная, не понимая. Никогда. Я не могу, у меня нет сил. Я проигрываю. Победитель получит всё, а проигравший... Победителю - награда, проигравшему - наказание. Наказание. Я чувствую его, оно уже свершается. У меня не выходит, ты слышишь, не выходит, не получается. Не может получиться. Всё это бессмысленно, всё это лишено смысла, склада и лада. Я всё равно проиграю, я всегда проигрываю. Никто надо мной не смилостивится, никто ничего не зачтёт авансом. Ничего не выйдет, я знаю, я чувствую, я понимаю. Темнота. Одна только темнота впереди. Пустышка, пустышка. Такая же пустышка, как все, нет, даже хуже, ибо у большинства что-то получается. Ничего не выйдет, ничего не получится, ты знаешь это не хуже меня. Ничего не выйдет, ничего не получится, я не смогу, не сумею. Никто ничего не засчитает. Не выйдет... не может выйти. Не теперь. Тупик, тупик без сомнения. Тупик без надежды, эволюционный тупик. Так не может быть, не должно. Не бывает так. Я не заслужил. Я заслужил только тупик в конце - и ничего более, ибо ни к чему иному не могут привести такие дороги... не могут никогда. Я останусь в тупике у раздолбанного корыта, как и всегда. Ничтожество, никто и ничто. Всегда. Всегда так было и будет. Не бывает иначе. Не может быть иначе. Не сможет быть иначе. Tasukete. Tasukete kurete. もしわけありいません。あたしはいないよ。 Я просто не верю в это, не могу поверить. Это бессмысленно.

Я сделаю это, я сумею. Плевать, что я перешёл порог двадцатника и уже должен из себя что-то представлять. Плевать, плевать, плевать, плевать. Я иду к цели, я стараюсь, я работаю. Я нарабатываю системное мышление, я изучаю этот мир всеми доступными способами. Через 2,5 года я смогу перекантоваться в японистику - я верю. Осталось немного подождать и постараться. Я смогу учить японский, у меня получится, я буду учить его и сам. Я стараюсь, честно. Да, это окольный путь, нормальный человек не пренебрегал бы курсами. Но я смогу. У меня получится. Должно, должно получиться. 

Я отучаюсь цепляться. Я знаю всего несколько важных вещей, за которые действительно стоит цепляться. Всего несколько постулатов,  которые нельзя вывернуть наизнанку - и от выворачивания они не страдают и не могут причинить мне боль. Даже если объяснять их всего-навсего моим непомерным эгоизмом и самомнением - мне всё равно, потому что это не имеет значения. В любых других областях я готов плюнуть в себя первым и растоптать себя, упиваясь своей омерзительностью и низостью. В этих случаях - нет. Мой эгоизм рядом с ними не играет роли. Они слишком существенны, а я слишком мал и незначителен, чтобы суметь посрамить их каким бы то ни было низким действием. Они выше этого - и они рано или поздно очистят любую Тьму, направленную на них. Даже самую страшную - Тьму, направленную с их именами и их правилами на устах и в мыслях.

Но это всё неважно. Я учусь отцепляться. Я учусь не привязываться к людям навсегда. Учусь понимать, что если не эти люди - так другие, что нет незаменимых,  что рано или поздно любые функции сможет выполнить кто-то другой, пусть даже много кто. Я отучаюсь испытывать боль, когда рушатся вера и доверие. Я отучаюсь тосковать по доверию и по возможности обсуждения некоторых вопросов лишь с некоторыми людьми. Люди непостоянны, люди уходят  и приходят вновь. Остаются истины - да и то не все. Некоторые из этих истин будут жить, лишь пока жив я - или живы те, к кому они относятся. Некоторые - их всего парочка - относятся ко всему живому, даже если живое об этом не в курсе. Это не имеет значения. Мир познаваем не потому, что в нём существует нечто, способное мыслить, а потому, что всё, что живёт в нём, может понять его, осознать - хотя бы потому, что оно - его часть. Мыслями или чувствами - неважно.

Я отучаюсь цепляться за людей. Я верю всего нескольким истинным авторитетам - и знаю, что они не абсолютны даже в своей области, и подтверждение некоторым вещам нужно искать у других. Я уважаю тех, кто проделал большую работу, чем я, и получил более объективные данные, но некоторым авторитетам верю безоговорочно и однозначно, признавая, впрочем, их право на ошибку и не переставая из-за этого верить им и не начиная сомневаться. 

А те, кто вокруг меня... Что ж, ни у кого из них нет ни сил, ни мудрости, чтобы стать таким авторитетом. Те, у кого такие сила и мудрость были, слишком далеки от меня... или покинули мою жизнь, мы пересекались ненадолго и вряд ли увидимся. Я буду скучать по ним, но постараюсь не тосковать,  чтобы не привязывать их ни к чему. Я буду готов к встрече, но не буду её искать - может быть, они повлияли на меня всего однажды, и этого влияния хватит навсегда. Скорее всего. Я хотел бы их увидеть - многих, не всех. Что ж. Я учусь отпускать. Они появились, когда были нужны мне, даже если я не знал об этом и думал, что не готов к тому, чему они меня научат. Они появились, что-то разворошили в моей жизни, что-то добавили. Мой мир уже не будет прежним после их вмешательства, но это не значит, что я должен ждать их вмешательства вновь. С некоторыми из них я не хотел бы больше встречаться. Довольно и того, чему они меня научили - может быть, частично против моей воли. Я учусь не испытывать сожаления и боли, когда вижу следы, которые они оставили во мне, в моём мышлении. Иначе нельзя. Я должен идти дальше. Навстречу новым ошибкам, новым учениям, новым истинам и дополняющим истину теориям. А гоняться за призраками - работа охотников на призраков. 

А я не охочусь за призраками, по крайней мере, призраками прошлого. Я верю в будущее и иду ради этого будущего, учусь, страдаю, ошибаюсь, боюсь, сражаюсь и верю - ради этого будущего. Которое хочу изменить, ведь то, что может нас ждать при нынешнем раскладе, малоприятно и бесперспективно. Я хотел бы сделать наш будущий мир чуть лучше. Хоть на маленькую толику. Хоть попытаться. 

Ради него. Не ради меня, не ради ещё чего-то, не ради славы, самоутверждения и доказывания кому бы то ни было чего бы то ни было. 

Ради него. Лишь ради него. Он объяснил мне, как важно будущее, он заразил меня своей верой в это будущее, научил понимать, из чего оно складывается и чем должно быть лучше прошлого и настоящего - даже если в прошлом происходило что-то, что невероятно отрицательно влияет на настоящее. Дальнейший эффект от этого должен быть учтён, последствия прямо сейчас должны сводиться к минимуму, обстановка должна нормализовываться. Всеми достойными методами. Он учил меня, он верил в будущее, он верил в путь, в истину и  в Свет.

Он научил меня тому же. Я не отрекусь от него, не смогу его предать и променять на что-либо иное. Я верю в него - и в его путь.  Может быть, он мой король, и потому я с такой охотой исполняю его приказы и верю его словам. Может быть. Он - король, Свет и истина. Он расставляет всё на места, он не просто верит - он знает, как должно быть, и способен этот порядок установить. А я могу лишь верить, что всё должно быть

"Никого не люби, и никто не сможет причинить тебе боли". Это правда. Это самая наиправдивейшая правда из всех. 

Я любил только одного человека - и не смогу полюбить после этого никого. Поэтому никто не сможет причинить мне настоящей душевной боли. Может быть, лишь я сам, потому что умею ненавидеть себя и причинять себе боль. Но никто посторонний сделать этого уже не сумеет.

Но пока что мне необходимо сближаться с людьми. В силу неумения сказать им "нет", в силу каких-то моральных соображений, в силу необходимости, в силу полезности контактов, в силу ещё множества причин. Я никогда никого из них не смогу полюбить, потому что я способен был любить только того, другого. А людям - простым, добрым, хорошим людям - я могу быть благодарен. Я могу быть к ним привязан. Я могу немного зависеть от их слов и мнений - просто потому, что периодически нуждаюсь в чужой оценке, когда пытаюсь построить объективную картину того, что делаю и что говорю. Я излишне привязываюсь к ним и очень быстро привыкаю.

И забываю, что надо уметь отвыкать от людей. Особенно от пустых и малозначительных. Даже если от тех людей была какая-то польза. 

Я должен уметь оставлять даже очень нужных мне людей в прошлом. Особенно если они сами решили оставить меня - в силу моей надоедливости, в силу несовпадения наших интересов, в силу своего развития или в силу тысячи других причин. Я должен научиться отпускать людей. Я этого не умею. Пока я этому не научусь, люди, которых я не люблю, к которым просто привязан, будут причинять мне боль. Будут вынуждать меня причинять боль себе. Так нельзя, так неправильно. Я знал только одного человека, который был достоин того, чтобы терпеть боль ради него и из-за него. Я знал только одного человека, от которого мог вынести столько боли и не сломаться. 

Никто более не может, не способен, не имеет права причинять мне боль. Даже те, кому я доверяю. Даже те, кто поддерживает мою веру. Даже те, кто мыслит схожими со мной категориями - или мне кажется, что схожими.

Никто не смеет причинять мне боль. Нет никого, ради кого стоило бы глодать себя, по кому стоило бы тосковать и кого стоило бы пытаться вернуть в круг моих друзей.

Лишь ради одного человека стоило унижаться и страдать.

А никто из них не имеет к нему отношения. 

Никто. 

Даже если мне кажется, что кто-то мыслит со мной схожими категориями - это не должно иметь значения. В итоге это всё равно окажется ошибкой и иллюзией. Все они мыслят или слишком просто, или совершенно иначе. А если они вычёркивают меня из своей жизни - так это их и только их дело, меня это не должно волновать. Это их проблемы и их решение. Их право на решение. Если человек вычёркивает тебя из своей жизни - он достоин либо презрения, либо уважения, но ничего иного. Если человек глуп даже под маской внешней эрудиции и широты взглядов - он достоин лишь презрения, какими бы схожими ни были ваши взгляды время от времени. Если человек подлец и трепло и маскирует это всё умом и располагающим поведением - он трижды достоин презрения. Если человеку насрать на всё, что не касается замечательного его-любимого, если у него в жизни всё хорошо, а на остальных накласть - то он не достоин даже презрения, с ним просто лучше лишний раз не пересекаться. Пусть он хоть трижды то и дело пересекается с тобой взглядами. Пусть хоть тысячу двести раз. Пошёл он к хуевой матери. Пошёл он... в свою сытую, уютную, милую жизнь. И тебя совершенно, ну то есть абсолютно не касается, что он там теперь про тебя думает и почему вдруг решил послать тебя нахуй. Если человек думает только о своём удобстве - значит, ты начал мешать его удобству, и это уже не твои проблемы, это проблемы только такого человека. Его собственные и больше ничьи. Тебя это не касается. Пусть ебётся со своим сраным удобством сколько пожелает. Это его удовольствие и его удобство. Тебя оно совершенно не касается, особенно если тебя из этого удобства вычеркнули. 

Так и никак иначе. 

Мне не нужен никто из них, никто, никто, никто!!! Что им надо от меня, почему они лезут?! Я не то, что им нужно, почему они не хотят этого понять, почему?! Я принадлежу лишь одному, у меня есть цель, назначение и призвание, пожалуйста, не трогайте меня, вам всё равно не пригодится то, что я есть! Зачем вы ищите там, где ничего нет? Моя судьба определена, определена раз и навсегда, я принимаю это, я готов к этому, я жду свершения этой судьбы и приму её с честью и благодарностью. Я не прошу послаблений и лживых утешений! Мне не нужны миражи, мне не нужны лживые отражения! Мне никто не нужен, потому что я иду своим собственным путём. Пожалуйста, не трогайте меня. Пожалуйста, не ищите во мне того, чего нет. Мне никто не нужен. Я ни от кого не прошу милости и снисхождения. Я свыкся с тем, кто я есть, я свыкся со статусом, который автоматически присваивается мне лишь из-за внешнего вида. Но выглядеть - не значит быть, быть - не значит казаться. Моё имя и мой путь не имеют отношения к тому, о чём вы думаете и что видите! Мой мир не имеет отношения к тому, чего вы ждёте! Пожалуйста, не тянитесь ко мне! Оставьте меня в покое, сосредоточьтесь на тех, кто соответствует вашим ожиданиям! 

Я принадлежу ему, и ничто более не имеет значения. 

Пожалуйста, отойдите.

Пожалуйста, не трогайте меня. 

Пожалуйста, не связывайтесь со мной, это не принесёт вам ничего, кроме разочарования и недоумения. Пожалуйста, отойдите, прошу вас. Ищите тех, кто подходит вам. Не концентрируйтесь на объектах, не пригодных к употреблению.

Remember, remember the fifth of November.

Придёт день, и всё станет так, как  должно быть.

Придёт день, и они поймут, что всё это ложь, и что дальше так жить нельзя. 

Придёт день, и они найдут в себе силы изменить это бессмысленное безумие.

Я знаю.

Я верю.

Я надеюсь.

Они не смогут вернуть меня во Тьму, ты знаешь.

Свет сильнее - потому что Тьма изначальна, а к Свету надо идти. Свет сильнее, Светом сложно стать просто так, без подготовки и длинного пути. Тьмой - проще, Aisuru, значительно проще. 

Но им не повернуть меня назад. Я выбрал этот путь, я иду по нему.

Я просто сяду на обочину и немножко посмотрю на звёзды. И всё пойму. Всё разложу по полочкам.

Мне просто надо немного подумать.

День, два, неделю.

Я разберусь во всём, обещаю.

Никто никогда не заставит меня усомниться.

Он выбрал - верить, пусть даже не всей правде.

Я выбираю то же.

Я верю, что он был мудрее, чем вся Тьма, которая хочет найти в его поступках логические противоречия.

Я знаю, что он был мудр.

Даже если моё предположение верно и всё это было для того, чтобы продлить Время Героев. 

Без разницы.

Я верю ему. Я верю им, пусть даже они победители, которые пишут историю.

Потому что Свет побеждает. Всегда. Потому что Свет сильнее. Потому что Свет - это путь вперёд. А Тьма - топтание на месте и взаимные мелочные обвинения.

Но всё это не имеет значения.

Я всё равно буду верить.

Всегда.

Посижу, посмотрю на звёзды, выкурю трубочку, перетрясу карманы, повыкидывав кольца всевластья и всякий мусор, и пойду дальше.

Как сильно и настойчиво те, кто рад своей Тьме и радостно пестует её, обожают макать в дерьмо тех, кто идёт к Свету. Как радостно они ищут в правилах и поступках Светлых логические дыры.
Может быть, все эти "дыры" - результат применения к Свету правил Тьмы? Правил, которые просто-напросто НЕ РАБОТАЮТ в чужом измерении?

Люди слабы. Они цепляются за отношение к ним других людей. Люди слабы и эгоистичны. Они привыкают к хорошему отношению от других и думают, что так будет всегда. 

Но я не могу больше. Как объяснить человеку, которого я называл братом, что то, что нас связывало, утратило силу?

Особенно если пошатнулась моя уверенность в том, что он может спокойно это принять?

Но я больше не могу.

Если лошадь сдохла - надо слезть.

Ибо сгорели мосты.

Я не хочу наводить мосты из пепла.

Не хочу.

Не буду.

Не стану.

Нужно это объяснить. Или сделать так, чтобы он перестал наводить мосты. 

Я сделаю ему больно.

Я не хочу этого.

Но я больше не могу.

Я просто больше не могу. 

Я неспособен на эту жертву.

Правда.

Это гадко и слабо.

Но есть лишь один человек, ради кого я могу совершать такие жертвы.

Мне придётся. Я должен. Я должен пережить это. Я должен вспомнить, кто я, кому принадлежу и как это ощущается. Я должен пройти через эту боль, эти невыносимые судороги, эти удушающие приступы желания быть с тобой, жить ради тебя, хранить тебя, подчиняться тебе. Я должен пережить это. Должен пройти через это. 

Я не могу.

Не сейчас.

Но это необходимо. 

Но я не могу. Сейчас не время.

Но я должен. Мне придётся. 

Придётся. 

"- Варенье в этом году особенно удалось.

- Да, но это не повод залезать в банку с головой."

"- Распутин?

- Это значит "разгульный образ жизни"."

"- Пожалуйста, скажи это. Скажи это... ещё раз.

- ...Сражайся."

"- Даже если ты станешь чем-то другим, я всё равно..."

"- Если такова твоя воля..."

"- Позволь мне не выполнить твой приказ."

"- なんくるないさ. あなたを。。。"

Мне придётся пережить всё это. Перетерпеть.

Я не смогу.

Я должен.

Я должен это услышать.

Наплевать на повторы, на неточности.

Мне придётся.

Иначе нельзя. 

Время пришло.

Soba ni ite - aisuru hito.

По крайней мере, есть один источник, который я никогда, никогда не использую. 

Вечный мой, истинный, сверкающий. 愛する、скажи мне, есть ли конец этому безумию? Конец этой неустроенности, этой неправде, этой глупости, этим несовпадениям и алогичности? 

Знаешь, 愛する、я ненавижу этот мир. Мир одной-единственной Вселенной, мир тысяч звёзд и планет, куда не добраться. Он был создан в наказание, я почти уверен. Мир с тысячами граней, о которых можно знать - но которых никогда не увидишь. Мир с тысячами ощущений и возможностей, которые никогда не удастся испробовать и познать все. Мир, где невозможно ощутить единение с каждым живым существом. Можно только представить, что ощущаешь. Мир, где можно созерцать прекраснейшие, почти волшебные картины - и оставаться вне их, не иметь возможности стать их деталью, их частью, при этом по-прежнему восторгаясь ими и ощущая их. 

Всё это фарс, всё это ложь. 

Мир, состоящий из одних сплошных границ. 

Я ненавижу его. 

Мир, замкнутый на самом себе.

Индивидуумы, замкнутые на самих себе.

Как долго это продлится. Как долго придётся это терпеть...

И можно ли, о 愛する者、можно ли положить конец этой глупости и несправедливости. 

Мир лжи и границ. 

Мир тысячи зеркал - миллионов фальшивых отражений.

Мир подлости, глупости и деградации.

Чем ближе они к истине - тем скорее она от них ускользает. Тем дальше оказывается. 

Мир, где люди сами загнали себя в рамки того, что именуется "рациональным познанием".

Рационализм и логика - божественные вещи, но здесь люди научились кастрировать с их помощью разум, фантазию и инициативу. 

А иначе и не могло быть, потому что в этом мире нет места фантазии и инициативе. Это мир с закрытым кодом. Мир, где невозможно творение. Где невозможно почувствовать ниточки, протянутые между всеми живыми и неживыми. Где нельзя услышать музыку этих ниточек, струн. 

Отвратительный мир, о 天狼星。

Так нельзя, 愛する。Так нельзя, так не должно быть. 

Я хочу, чтобы это было правдой. То, что я вижу. То, что ты видел. То, что ты создавал, изменял и защищал.

Пожалуйста.

助けて。