Ну почему. Скажи мне. Почему. Почему так. Почему. Зачем. Что с этим делать. Что делать дальше... Ведь так не должно быть. Не должно, не имеет права быть.

Что ж.

"Я теряю друзей, для которых деньги важны". 

Сегодня снова такой замечательный день. Это надо отпраздновать. За это надо выпить. Не чокаясь. Стоя и молча. За всех них. В кого верил. Кем восхищался. Кому был обязан. Кому был благодарен. Кто спасал тебя. 

А потом оказался очередным отражением, иллюзией, фантомом. 

"Я теряю иллюзии, забываю детские сны".

Сегодня я окончательно потерял брата. Брата, которому верил пять лет. Хотел верить последние полтора-два года, успокаивал себя тем, что всё уляжется, успокоится и будет по-доброму, светло, с надеждой и пониманием.

Глупец.

"Нужно быть очень глупым, чтобы снова потом подниматься". 

Я потерял человека, который четыре года спас мою жизнь и мой рассудок. Несколько раз спас. Может быть, я не умел его ценить. Не умел ценить его ко мне отношение. Может быть. Прости меня. 

Но всё это зашло в тупик. Теперь это лишь взаимные обвинения в эгоизме - и махровый эгоизм с обеих сторон.

Я не могу спокойно смотреть, как человеку насрать на всё, что не угрожает его шаткому благополучию. 

Я знаю, как много у него своих проблем.

Но я больше не могу.

Я не могу видеть, как людям на всё насрать. Я не могу этого понять. Я никогда этого не пойму. Хотя должен понять. Потому что хватит страдать из-за чужих проблем, когда не умеешь разобраться со своими. Хватит пытаться помочь, если помочь не можешь и если помощь не нужна. 

Всё это фарс. Всё это ложь.

Я не могу, когда близкий человек равнодушно смотрит в глаза жуткой лжи и лениво позёвывает, когда обращаешься к нему за помощью и поддержкой. Нельзя никого заставлять сопереживать. Конечно. Навязывать свою точку зрения, как любит говорить брат, тоже нельзя.

Но нельзя быть глухим и слепым. Нельзя, пожалуйста, пожалуйста! Равнодушие умножает зло. Равнодушие и спокойное принятие зла умножают зло. 

Я больше так не могу. Я не могу считать близким и дорогим человека, который в ответ на крик: "Больно!! Больно - и так не должно быть!" говорит, что ему насрать. Я не могу считать близким и дорогим человека, который молчит о своих проблемах, но считает возможным при этом по причине своих проблем швыряться на других и считать, что ему всё можно и вообще никаких правил нет. Я не могу считать близким человека, который называет других близкими и при этом не рассказывает им о том, что причиняет ему боль, о своих проблемах, трудностях и страданиях. Я могу уважать его, потому что он прошёл через великую Тьму и великую ненависть, через страшные страдания и страшную боль.

Но он считает, что сопереживание не имеет значения, если не можешь ничего сделать.

Я могу его понять. Да, это понять достаточно просто. 

Но принять, тем более у того, кого считал братом - практически невозможно.

Особенно если человеку в таких количествах на всё насрать. 

Я больше не могу. Простите меня, простите моё неумение понимать и прощать, простите моё желание перечувствовать всё и со всеми, простите моё бездеятельное сострадание.

Но я больше не могу жить среди тех, кому на всё насрать. Я больше так не могу. Я не могу смотреть, как мир стремится к уничтожению и совершенно об этом не беспокоится. Я больше не могу. 

Простите меня.

Братик, прости меня. У меня больше нет сил. Я никогда не перестану уважать тебя. Я постараюсь помочь, если это будет в моих силах.

Но жить так дальше я не могу.

Прости. 

Рано или поздно наша связь должна была быть разорвана. 

Будь счастлив. Пожалуйста, будь счастлив так, как умеешь. Ты это заслужил. Тем более после всего, что с тобой сделали. 

Но я больше не могу быть рядом с тобой.

Прощай.

Ты был последним человеком, которому я мог сказать слова "люблю тебя" - хоть и не в том смысле, который привык в них вкладывать.

Что ж. Теперь придётся говорить это в два раза чаще своему коту.

Прощай. Спасибо тебе.

Прощай.