АНЕКДОТЫ... Какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!



Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.



- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...



- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



Умная и хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.



Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!



- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?



На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании



- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим



Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.



Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..



Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!



Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.



самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.



Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.



Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.



Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.



Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни времён Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: «Фаллоимитатор, импотенты!»



Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!..
Кто сидит у интернета — позитива и привета!..
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!..
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь!
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!



Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.



Фраза: «Приходи ко мне — посмотрим фильм», заставляет девушек брить ноги.



Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает…



Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю…



Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.



Василиса Прекрасная была приятно удивлена когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый, но и…



На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.