Какое-то новое неприятное ощущение остановки в стремительном ранее развитии.
Меня практически перестала вообще волновать карьера, я очень мало читаю. Мне нравится отдыхать. А боль от происходящего в жизни, прежде всегда такая живая, яркая и острая, как-то постепенно притуплялась и вообще сменилась невозмутимым не спокойствием даже и не безразличием. Штиль - одно слово.
Ощущение будто медленно переплавляюсь из себя прошлой в абсолютно нового человека, более рассудительного и соответственно менее безумного и менее энергичного.
На будущность гляжу с боязнью, потому что жить неосмысленно теперь уже точно не получится, а жизнь осмысленная практически исключает вероятность быть счастливой. Потому что для счастия таким как я теперешняя надо слишком много, несравнимо больше нежели обычному среднестатистическому человеку. Внешне стала намного более общительной, открытой, с хитринкой и, соответственно, привлекательной. Внутренне - тошнит от собственной серьезности - моего верного и вечного, как теперь уже ясно, спутника.
Сижу сейчас, размышляю о том - о сем. В Жизни не было бы цели, которой я бы не добилась, если хотела. Вообще ни разу и во всех ее сферах без исключения. И не знаю какие силы всегда мне помогали, прежде всего наверное моя энергетика и сильный характер.
Сейчас понимаю, что на сегодня я вообще не знаю, чего еще от жизни я хочу. Не просто умозрительно хочу, а настолько сильно, чтобы реально желания могли воплотиться в жизнь. Меньше всего хочу ответственности. Той самой, которой начиная с определенного периода жизни никому не удается избегать.
Ленивые мозги мои. Когда теперь вернется к ним былая прыть?
Не вернется, это вот и грустно.