Часто задумываться стала - отчего я-прежняя была настолько одинокой и несчастной, и просто вообще не могу понять. Девки с такой неказистой внешностью находят свои половинки и нормально без выкрутасов живут вместе с ними годами, у меня же настолько все всегда было через Жопу - то я влюбилась в 17 лет в начавшего за мной ухаживать самого красивого парня потока и на радостях и по неопытности не сумела скрыть своих слишком быстро воспламенившихся чувств, что он спустя месяц потерял ко мне интерес, а я потом страдала еще три года мучительным платоническим чувством, которому не суждено было перерасти в нормальное физиологическое завершение, потом дважды влюблялась в женатых и вынуждена была себя сжерживать, потому что не хотела так начинать и боялась их чрезмерного опыта и возраста, потом меня постигла вообще настолько безнадежная задница, в которой была виновата я сама, опять же от неопытности, но и не только я но теперь не важно.
Сейчас во мне достаточно опыта, чтобы нравиться, я еще вхожу в категорию молодых женщин, хотя уже не в возрастную категорию девушек, и более-менее не стеснена обстоятельствами, у меня хорошая подруга. Но я потеряла напрочь ориентир чего я хочу - любви больше просто не хочу, настрадалась от этих чувств на всю оставшуюся и проку ни разу не получалось, любовника - тоже вроде как не то - без заинтересованности как-то лениво даже, замуж - по-прежнему вообще морально не готова, это опять же надо любить чтобы одна и та же рода не раздражала. Вообше не знаю чего хочу и к чему стремиться. Очень нравится сам процесс - нравиться, как же мне научиться не жалеть мужиков и думать больше о себе - вот что решило бы многие мои проблемы. Никак не перестроюсь жить для себя. Не хотелось бы по жизни так и прожить для всех-других, это ведь удел добрых людей, но такая доброта есть проявление слабости. Нужна какая-то иная, жесткая доброта. Не могу выразить словами, но мне печально.
Чтобы разогнать тоску, надо жить более активно, а у меня непонятная какая-то психологическая усталость.
[414x621]