Нужно ли говорить о том, что так тревожит, чего боишься? С одной стороны, когда выскажешься, станет легче. А с другой... пока молчишь, вроде как и нет проблем. Да и кому нафиг сдались эти мои исповеди...
Впрочем, я завела дневник в первую  очередь для этого. Для изнаночной стороны души, которая не вмещается у меня внутри.
Проблема в страхе. Я боюсь писать, боюсь, что узнают. Что этот маньячина найдет, откроет, вынюхает.
Ненавижу его. Настолько, насколько только можно ненавидеть мужчину, за которого готова была выйти замуж. И это тоже меня грызет. Ведь ненависть разъедает изнутри в первую очередь того, кто ее испытывает.
Он вскрывал мою почту, телефон, архивы, переписки с подругами. Прослушивал телефон, следил кому и когда я звонила, как долго... Я была как под колпаком. Взвешивала каждое слово, прежде чем сказать, и это самым близким людям. Я стала стыдиться музыки, которую слушаю, фильмов, которые впечатлили, книг, которые читала взахлеб. Стла стесняться своих ног, лица, груди. Стесняться одевать платья, которые мне нравились, туфли, в которых ходила, чувствуя себя леди. Он же в этом видел меня шлюхой.
Как я при всем этом не замечала ничего. Старалась изменить всю себя, ведь я стала стесняться самой себя. Своих мыслей, прошлого, мечтаний. Ждала его с работы, готовила ужины, мечтала о будущем, и видела его своим мужем. Ведь он такой верный, такой заботливый, строгий. Настоящий мужик. Фу, блять, вот теперь реально за себя стыдно.
 Это не любовь, нет. Это наваждение какое-то, нормальный человек не вынес бы такого. Не поддался.  Не стал терпеть. А я как завороженная смотрела в его бездонные глаза.

А я дура, позволяла.

И теперь, сменив номер и разорвав все, что с ним связано, перетерпев все крики, маты, сопли, слезы, обещания и оскорбления, прослушав угрозы и пожелания я, наконец, свободна.
Но только формально. Внутри я все еще закрыта. Закомплексована. Забитая девочка, которая стесняется носить каблуки с юбками выше колена. 

Со мной познакомился парень. Все очень мило, мы друг другу понравились. И первое впечатление конечно обманчиво, но он как будто близок по духу. Но я боюсь. Боюсь что этот маньячина увидит, узнает. Боюсь того, что он может наговорить и сделать, ведь он обещал, что так просто не отпустит. Да и вообще боюсь мужчин. Приближаться, флиртовать, прикосатся вообще атас. И не от того, что мне неприятно или что-то такое. Я боюсь что он, бывший, узнает. И сделает мне больно.
Боюсь его.

Что же делать?