Всем нам иногда нужно почистить электронную почту. Именно за этим занятием, на самом "дне"ящика я обнаружила письмо о регистрации этого дневника.
С легкостью вспомнила пароль.
И с такой же легкостью перечитала все 15 записей.

Хотелось бы сказать, что о событиях тех лет я сейчас вспоминаю с улыбкой, но это было бы не правдой. Я просто не вспоминала об этом, до прочтения, а когда читала - бросало в дрожь.
Какое счастье, что я вылезла из всего этого дерьма.

Я выучилась, получила два высших образования. Я переехала с Дальнего востока на запад. Купила квартиру, занялась спортом, завела котов, работаю по специальности.
У меня потрясающая, яркая жизнь в прекрасном городе, и я чертовски ее люблю.

Из всего дерьма, которое случилось со мной тогда, вынесла главный урок - нужно любить себя и думать в первую очередь о себе. Тогда и окружающие будут любить тебя и думать в первую очередь о тебе.

Итак, работа отнимает у меня силы и время, но взамен дарит море эмоций. Столько всего случилось за это время, что уже и не знаю, о чем говорить, а что  оставить.

Ну начнем с плохого. Мой бывший жених вернулся из отпуска, выложил фотографии с новой девушкой. Хотелось передавить ему шею, когда читала комментарии к ней от его друзей и сестер: "Ах какие красивые!". Хей, народ, мы собирались жениться этим летом, он слезно умолял меня поехать с ним в этот отпуск, вас ничего не смущает?? Похоже жто норма. А шлюха я, да, конечно))) Ненавижу эту мразь.
Иду по больвару, вижу его на встречу. Красивая, плечи равправлены, улыбаюсь. Улыбаюсь и ненавижу. Так бывает.

Свое свадебное платье я теперь ношу с красным корсетом и шляпой на рабоу, получился образ настоящей леди, выгляжу восхитительно. Туфли обуваю в клуб а кольцо подарю сестре на 16 лет. Если бы воспоминания стирались так же легко, как я избавлюсь от вещей.

Лето 2010, июнь, пекло. Не просто пекло, а адово пекло блин!!!
Это было самое жаркое лето на моей памяти, мозг плавился, а тело ныло. Насколько я люблю жару, но это было просто невыносимо. Кондиционеров в общаге нет, вентиляторов тоже тогда у нас не было. Мы спали на полу и завешивали окна и двери мокрыми простынями. Холодная вода в кранах к вечеру прогревалась до теплой, так что мы даже не заметили, когда отключили горячую.
А сессию никто не отменял.
И мы с подругой отправились на городской пляж, прихватив крем для загара и учебники физики. Босоножки буквально плавились под моими ногами, но и без них было никак. Мороженое таяло в руках и не имело никакого смысла, вода чуть ли не закипала. Изнеможденный жарой и учебой мозг никак не хотел больше думать, а попа очень хотела приключений.
- Где же все парни? Странно, что вокруг только девчонки! – обратила внимание я.
Тоня слегка приподнялась на локтях, томно оглядела пляж и кивнула в сторону:
- Вон твоя рота солдат. Наслаждайся зрелищем!)
И правда, со стороны речного вокзала шли ребята. Не знаю, почему мы сразу решили, что они солдаты, но это будто читалось в походке, в глазах, даже в смехе. Одеты они были по гражданке, но сомнений не возникало.
Не помню сколько их было, наверное человек двадцать. Эти ребята не стали долго думать, а сразу подошли знакомиться. Оказалось и правда – дембеля, морпехи. Служили на Сахалине, были демобилизованы еще неделю назад, но как-то так вышло, что ребятам вручили билеты на самолет только до Хабаровска, и они остались тут, без копейки денег в кармане. А сами – кто откуда. Кто из подмосковья, кто из Саратова. Вообще не помню уже таких подробностей. Помню, что ночевали они на вокзале, пока не достучались до местного телевидения. И там им сразу и деньги нашли, и жилье, и билеты до дома.
Общительные, милые, но ненавязчивые. Давно нас не окружали таким вниманием. Как сейчас помню эти улыбки. Мы провели им экскурсию по городу, а через пару дней и проводили на поезд. Мне тогда один из них отдал военный жетон, сказал что настоящий. Радости не было предела, я его даже носила долгое время. Мне, конечно, сказали потом, что нет у нас в армии таких жетонов, тем более с изображением черепа в черном берете, но мне все равно приятно.
Уже три года прошло, и я даже имени того парня не помню. Но жетон храню, как память об этом маленьком приключении, и об этих веселых ребятах.

[показать] В колонках играет - БИ-2 и Симфонический Оркестр МВД России - Последний герой

Итак, окончилась моя практика так жу быстро, как и началась, и от избытка свободного времени я решила поискать работу. Долго искать не пришлось, объявление висело на входе моего общежития. Легендарный кабаре-салун Harley-Davidson набирает помощников официантов. Нужно только желание и улыбка.
Я никогда там не отдыхала, за неимением особо свободных денег, но очень много слышала, так что не смогла пройти мимо. Заполнила анкету, меня пригласили на собеседование, а потом и на стажировку.

Эмоции через край, я никогда не думала, что смогу проработать смену в 14 часов и не подумать о том, что хочу домой. Это был чистый кайф. Понятное дело меня никто не грузил, и я была просто актрисой в этот вечер, а народу было не так много, но было очен, очень приятно.
Ковбойская шляпа, две косички, клетчатое платье, перетянутое плетеным поясом на талии, сапоги с широким голенищем, крылатый медальон на шее и яркорозовые губы - мой первый образ. Пять раз пожалела, что не подела под юбку шорты. Как-то не думала я, что актеры умеют так лихо танцевать, я буквально летала по залу! Перед второй сменой это исправлю)
Нам всем давали новые имена, я хотела быть Элис, но Элис уже есть, и меня окрестили Каррэн. Пол вечера не могла выучить собственное имя!
Но ничего, вроде справилась, но вот не всех ребят смогла упомнить. Надеюсь, они не обидятся, когда завтра перед сменой я буду переспрашивать еще раз. Роззи, Джэк, Джонни, Алан, Адам, Джордж, Дориан, Миранда... Обалдеть.
Много работы, много веселья, минимум свободного времени.
Это лето обещает быть самым удачным, после выпускного, конечно.

Привет читателям! Вас у меня не так много, да и пишу я недавно, но все же хотелось бы познакомиться, узнать, кто правда заинтересовался, а кто для количества)

Итак, я Алиса и мне 21. Уже или еще - это с какой стороны посмотреть, но цифра-то немаленькая. Мне кажется. Я заканчиваю университет путей сообщения через год, и экономику через полтора. Себя еще не нашла, так что я "в активном поиске", но не половинки, а жизненного пути, своего города, своих больших и маленьких целей. Стараюсь запечатлеть все яркие момены в памяти и законспектировать их тут.
Дневники вела с тех пор, с которых научилась писать, то есть лет с пяти-шести. Сначала тетрадные, прятала за батареей, потом электронные прятала в сети. Пропадала на год, кога у меня не было вообще никакого личного пространство. Маленькая трагедия для меня.

Хотелось бы почитать немного о вас, поболтать в комментариях. Не стесняйтесь, пишите что угодно)

Ну и, собственно, главное, ради чего я это затеяла.
 Сегодня я начну новую рубрику, где буу писать о своих внутрненних проблемах, душевных трагедиях, в ярких подробностях и порой с интимными деталями. (более яркие продолжения поста "начало лечения"))Дабы никого не смущать, раздел будет открыт только для группы людей. Напишите, если ы хотели бы читать подобные "внутренности души", и если готовы оказать мне психологическую поддержку в расставлении мслей по полкам. Мне это правда очень нужно... Даже если вас таких будет один-два человека, я буду очень-очень рада.

Жду ваших сообщений)

И чего вам ждать от меня и на что надеяться?
Если даже во сне, когда она снится мне пьяной,
Я боюсь и думаю о том, что она может покалечиться.
А совсем не о том, как сейчас ее легко трахнуть в ванной.

Кай Питерский

По мне так в этих четырех строках больше души и любви, чем во всех частях сумерек.

[показать] В колонках играет - Грязные Танцы 2 (Dirty Dancing 2 - Havana Nights) - 2004 - 07. Orishas - Represent, Cuba

Итак, я вышла на пути. Долгожданная оранжевая жилетка, в которую меня можно было завернуть дважды. Ну все, я "в тренде"! Пара кадров в зеркало, губки бантиком, все как полагается) Это же непременно надо запечатлеть.
Лопату мне никто не дал хотя и пугали. Просто обзорная экскурсия, но тем не менее... За полтора чала этого обзора, я увидела почти все, о чем читала, и то, чему еще не учат. Заглянули внутрь всех устройств, что были на горке. После показали документацию. Объяснили поняным, человеческим языком: "русский разговорный + русский матерный". Картинка наожилась на графики и формулы и... все гениальное - просто!
Я, конечно, не самый лучший студент, и далеко не самый талантливый, и вообще девченка, но... Но я хочу работать с этим. Не с бумажками, не с договорами. С железом. Так что теперь задача №1 - за оставшийся год понять все то, что было упущено. Разобраться. Потрогать. Сделать лучшую квалификационную работу.
Не лучшую, чем у всех. А лучшую, какую я только сама могу сделать.
Мой начальник, выпускник моей группы. одногрупник бывшего возлюбленного. Ему только-только исполнилось 24, два года после университета, и он уже такой руководитель. Впрочем все из их выпуска уже старшие. И это меня вдохновляет. Я ведь тоже могу!
Хотя я же девушка... А мы живем в России.
В общем посмотрим, как карты лягут, а пока я пишу свои отчеты и жду ответа с нового места работы. Для поездки в Питер все-таки нужны не только билеты, но и деньги)

[показать] В колонках играет - Грязные Танцы 2 (Dirty Dancing 2 - Havana Nights) - 2004 - 07. Orishas - Represent, Cuba

28.08 Хабаровск - Москва
10.09 Санкт-Петербург - Хабаровск

Такое желанное путешествие, долгожданное. Билеты на руках, улыбка до ушей и да - радости полные штаны. Как же без жтого. Составить себе програму мероприятий, отметить важные точки на карте... Собственно, найти карту! Руки трясутся в предвкушении... Еще два месяца...

С утра было просто жарко.

В обед парило словно в сауне.

Вечером мы мерзли в джинсах, потому что поднялся ветер.

Мы чудом не попали под ливень, успели переждать его с чашкой чая у окна торгового центра. Те, кому не так повезло промокли буквально до трусов за десять минут.

Дождь закончился так же резко, как и начался, тучи разлетелись за считанные минуты, и выглянуло солнце. Такой красоты я еще не видела в этой жизни, без преувеличений. Это лето первое в моем сознательном возрасте с обновленными, зрячими глазами. До этого зрение было -10, а мир – как под фильтром «размытие по Гауссу 50 пикселей».

И вот он – настоящий мир, в теплых, желтых красках, как через оранжевый фотофильтр. И если раньше я действительно видела мир только вблизи на картинках, то теперь я могла разглядеть каждое перышко на облаке, каждый луч. Это незабываемо. Тут действительно восхитительные облака и восхитительные закаты. Кто видел, то поймет. Самое первое впечатление от города – небо, как на краю света, очень высокое и как будто вертикальное. Не передать словами, хотя можно, конечно попытаться.

Старалась запомнить каждую деталь, каждый шаг.

Зрение – это прекрасно, и это, наверное, самое лучшее приобретение в моей жизни.

з.ы. фото не мое. Но очень крутое [700x466]

Ноги болят, задница болит, грудь тоже ноет. Через два часа тренировка. Никогда, никогда больше не бросать занятия! Боже как же сложно каждый раз возвращаться к систематическим занятиям. Ленивая задница.
Но впечатления этого дня не испортит никакая боль в ногах, тем более такая ноющая, а вовсе не резкая.
Итак, сегодня мы наконец-то отправились на пост ЭЦ. Идет вторая неделя моей практики на железной дороге, в отделе технической документации ШЧ. Пока что я работала только с бумагами – копировала, штамповала, нумеровала. В общем занималась полнейшей нудятиной и засыпала на ходу. Но мне, конечно, разрешили пособирать монтажные схемы в АРМ ВТД, это было уже увлекательнее, но тоже не особо.
Я держала в руках схемы, составленные в 76том году, начерченные пером (!), все сделано от руки. Боже, какой идеальный почерк! Меня в те годы не приняли бы на работу, просто увидев, как криво я пишу своей левой! Какие все-таки тогда были специалисты! Наши родители получали красные дипломы, не пользуясь ни компьютером, ни интернетом. Они чертили все сами, с помощью циркуля, линейки и набора карандашей разной твердости. Не представляю, насколько мы ниже них по уровню. И в подметки не годимся. Но я хотела рассказать не об этом.
Сегодня мы отправились на станцию Хабаровск-2, на пост ЭЦ, сверять постовую и станционную документацию. Берешь документ, сверяешь его, проверяешь наличие изменений за три года, шлепаешь печать и отправляешь на подпись…
Но там, там!! Я не представляла себе масштабов станции. Как все это выглядит, как работает, а вот оно все, передо мной, и сразу, в тот же момент становится ясно то, что я учила последние четыре года. Как распускают вагоны на горке. Как собирают. Как выглядит пульт-табло, как работают дежурные, каких размеров релейная, и как там жарко, от нагрева аппаратуры. На каком уровне стоят радиодатчики. Как выглядят оранжевые жилетки, которыми меня так долго пугали!!
И вот что я поняла… Не хочу печати на бумажках ставить. Хочу оранжевую жилетку. Хочу ковыряться в железе. Понимать, как все то, что я знаю в теории, работает на практике. Как срабатывает привод, как переключаются стрелки, как ремонтируются реле. Хочу сломать свои красивые ногти, измазаться в мазуте, а не в чернилах, сдать свою пробную квалификационную работу и получить максимально возможный разряд электромонтера. Хочу.
Блин, быть может я не даром потратила столько лет?

Нужно ли говорить о том, что так тревожит, чего боишься? С одной стороны, когда выскажешься, станет легче. А с другой... пока молчишь, вроде как и нет проблем. Да и кому нафиг сдались эти мои исповеди...
Впрочем, я завела дневник в первую  очередь для этого. Для изнаночной стороны души, которая не вмещается у меня внутри.
Проблема в страхе. Я боюсь писать, боюсь, что узнают. Что этот маньячина найдет, откроет, вынюхает.
Ненавижу его. Настолько, насколько только можно ненавидеть мужчину, за которого готова была выйти замуж. И это тоже меня грызет. Ведь ненависть разъедает изнутри в первую очередь того, кто ее испытывает.
Он вскрывал мою почту, телефон, архивы, переписки с подругами. Прослушивал телефон, следил кому и когда я звонила, как долго... Я была как под колпаком. Взвешивала каждое слово, прежде чем сказать, и это самым близким людям. Я стала стыдиться музыки, которую слушаю, фильмов, которые впечатлили, книг, которые читала взахлеб. Стла стесняться своих ног, лица, груди. Стесняться одевать платья, которые мне нравились, туфли, в которых ходила, чувствуя себя леди. Он же в этом видел меня шлюхой.
Как я при всем этом не замечала ничего. Старалась изменить всю себя, ведь я стала стесняться самой себя. Своих мыслей, прошлого, мечтаний. Ждала его с работы, готовила ужины, мечтала о будущем, и видела его своим мужем. Ведь он такой верный, такой заботливый, строгий. Настоящий мужик. Фу, блять, вот теперь реально за себя стыдно.
 Это не любовь, нет. Это наваждение какое-то, нормальный человек не вынес бы такого. Не поддался.  Не стал терпеть. А я как завороженная смотрела в его бездонные глаза.

А я дура, позволяла.

И теперь, сменив номер и разорвав все, что с ним связано, перетерпев все крики, маты, сопли, слезы, обещания и оскорбления, прослушав угрозы и пожелания я, наконец, свободна.
Но только формально. Внутри я все еще закрыта. Закомплексована. Забитая девочка, которая стесняется носить каблуки с юбками выше колена. 

Со мной познакомился парень. Все очень мило, мы друг другу понравились. И первое впечатление конечно обманчиво, но он как будто близок по духу. Но я боюсь. Боюсь что этот маньячина увидит, узнает. Боюсь того, что он может наговорить и сделать, ведь он обещал, что так просто не отпустит. Да и вообще боюсь мужчин. Приближаться, флиртовать, прикосатся вообще атас. И не от того, что мне неприятно или что-то такое. Я боюсь что он, бывший, узнает. И сделает мне больно.
Боюсь его.

Что же делать?

Ночь в кино. Точнее, называлось все это мероприятие "кино нон-стоп", но смысл ясен. Три фильма подряд, без перерывов, с десяти вечера. Честно - думала усну еще ко второму. Но они были шикарны, все как на подбор (ну то есть да, шикарно подобраны), и я не отрывала взгляда до трех часов ночи. Море впечатлений.
Кадры.
[показать]
Нереальные ребята) Отчаянные, рискующие, нестандартно мыслящие) Очень впечатлил фильм, и очень мотивирует мечтать, стремиться, действовать и не сидеть на месте. "Нет ничего невозможного" - говорят они. И я им верю! В Америке самое желанное место работы - Google, а в России - Газпром. Во туда-то я и мечтаю однажды попасть. Ну или хотя бы в Связь-Транс-Нефть. Постараюсь. Позитив, очень добрый юмор, никакого насилия - в общем всем советую.

Второй фильм - "Большая свадьба".
[показать]

Тут уже с первых кадров радует прекрасный актерский состав. Играют все очень жизненно, у меня всегда свадьба ассоциировалась с крупномасштабной ложью, и тут очень сочно это показано. Большая американская свадьба в лучшем ее представлении. Смеялись от души!)

Ну и на сладкое, чтобы никто не уснул, нам оставили "Иллюзию обмана".
[показать]

Ну тут все понятно, все смотрели, все видели. Фильм масштабный, красочный, развязку фиг угадаешь. Правда перепивший чувак в зале заорал в конце фильма "Бля, я так и знал!", зал апплодировал.

И все фильмы с ограничением 16+. В них нет особой пошлости, насилия, матов и прочего. Наверное, дети до 16 просто их не поймут? В чем сомневаюсь. Побольше бы таких ночей. С подругой, за кофе. Выходить гулять в ночь и в дождь, по Хабару. Это прекрасное зрелище и прекрасное ощущение. Не открывала зонта, наслаждалась моментом.
Люди, живущие в крупных западных городах, не совсем смогут понять всю прелесть таких прогулок. После дождя там пахнет только сырой штукатуркой, а тут акой воздух, такое небо! Хочется запомнить этот запах, навсегда. Эти капли на моих губах, рябь на Амуре, шепот листвы. Я ведь, наверное, уеду. Но эта ночь навсегда останется в памяти, и она была восхитительна.

Хотели вчера попасть на «ночь в театре». Приобщиться так сказать к высокому искусству. Первая часть представления разворачивается на улице, и, соответственно бесплатная. Далее все действие перемещается собственно в театр и стоит уже 1500 рублей.

В общем не приобщились мы к высокому искусству, но представление на улице решили все-таки посмотреть.

Даже не могу сказать, о чем было представление. Я не поняла ничего. Ну то есть вообще ничего. Ни единого действия, ради чего все было, и что хотели показать авторы. Просто бегали люди в белых халатах, ведущий с балкона кричал что-то о новом видении театра, потом люди в хатах стали прыгать. Потом проехались байкеры…

То ли я конченная ТП, то ли все стало бы ясно в конце представления, в здании театра. Но мне не понравилось. То есть вообще никак.

Так что когда я наконец соберусь с мыслями и деньгами для похода в театр, выберу что-то классическое.  Однозначно.

Хочется опять находить время для своей души, для расставления по полочкам мыслей и мечтаний. Может даже подводить итоги дня, если хватит запала.
Сколько я уже не писала? Года два, не меньше. Все порывалась, да не находила мыслей, а потом попросту боялась.

Этот год как в тумане, словно вычеркнут из жизни. Будто я и не жила вовсе, а сейчас опять начала. Воздух свободы такой вкусный, небо Хабаровска такое синее. Я люблю этот город, хоть стала и забывать, как это.
Эти улицы, широкие бульвары, с раскидистыми деревьями и цветущими кустарничками, узкие переулочки, редко освещенные фонарями, набережная, во всем блеске ее огней, мост чрез Амур – вообще восхитительное зрелище, особенно по ту сторону. Забраться бы на крышу, вспомнить, как я стояла так четыре года назад, когда только приехала. Ночь, огни, любимые руки на плечах и такой родной шепот: «Этот город будет твой…». Годы идут, и я давно уже не видела этот город как на ладони, но в память врезалось так глубоко, что, кажется, более сильной эмоции не было никогда.
Именно тут я была счастлива. И именно тогда.
Остался год. Год студенчества, год в этом прекрасном городе. Потом – куда-нибудь дальше. И я очень хочу выжимать по максимуму каждый день, чтобы вернуться в то состояние эйфории, в котором летала когда впервые вышла из поезда с сумкой через плечо и джинсовкой на голое тело в жару +35.
Постараюсь.

Попытка номер пять