Уже который раз мой поиск нормальных сюжетов и привычка выбирать книги по случайно попавшейся цитате оттуда играет со мной злую шутку. Учитывая, что я не очень-то люблю смотреть фильмы, особенно новые для меня, и не так уж много читаю, подобный опыт оставляет у меня и соответствующее неприятное впечатление как от литературы и кино в целом, так и о людях, которые это сделали (вопрос, как можно быть такими мудаками, не покидает меня где-то с середины и до конца), а потом мои антипатии перекидываются на всех остальных, и я в который раз думаю, что я совершенно ничего не знаю о людских взаимоотношениях. Это приводит меня к мысли о том, нельзя ли считать, что хорошо их узнал, уже встретив все типичные и несколько нетипичных характеров, в литературе и немного - в кино.

Потом я думаю о том, что коль уж за 22 года ничего об этом не узнала, то уже и не узнаю, и мои смелые планы наверстать все за 5 лет (пятилетку в три года) всего лишь глупые мысли человека, который никогда не пробовал, но уверен, что уж он-то сможет, а все вокруг опять же мудаки.
При этом мне каким-то образом удается произвести на некоторых впечатление человека умного и разбирающегося. Правда совершенно неясно в чем именно.
Другие все-таки видят все правильно - что я пустобрех, который ни в чем толком не разбирается и даже не особо-то претендует, но меня это обижает, т.к. в этом случае я лишаюсь бонусов под общим названием «за красивые глаза».
Да и самой как-то обидно, что всего лишь пустобрех, хотя я подозреваю, и сильно подозреваю, что я права в своих подозрениях, что большая часть других - такие же пустобрехи, но только мне все равно от этого не легче, потому что почему я должна что-то только потому, что где-то кому-то так же или хуже?

При этом часть людей думает, что все это надуманно и не так трагично, как я обрисовываю. Нет, просто наверное никому в голову не может прийти, что можно начисто не помнить что произошло в промежутке от 13 и 18, потому что реально нечего вспоминать, что я никогда ничем особо не увлекалась, никуда не ездила, мало что на самом деле читала, училась так себе, потому что было лень, и самым лучшим считала сидеть дома в четырех стенах, обжираясь сладким и уебывая нарисованных монстров. У некоторых людей это вызывает улыбку недоверия и недоумение, а мне становится стыдно, что как же так, я же, блядь, не соответствую.

Теперь, после многих страданий и попыток сказать самой себе и всем остальным, что мне все равно и при желании я все равно смогу всех нагнать и перегнать, я пришла к нескольким выводам:
1. я не особо уверена в том, что другие на самом деле лучше. Наверняка они просто лучше маскируются перед другими. Но я все еще в сомнениях, стоит ли мне поступать так же.
2. я не особо уверена, что мне действительно стоит узнавать других лучше. Но я все еще в сомнениях, а может стоит?
3. я не особо уверена, что стоит в 22 года дергаться и озабачиваться поиском друзей или хотя бы хорошей компании, потому что все хорошие друзья все равно вроде как приобретаются в детстве и юности и совершенно спонтанно, а потом так же теряются в среднем возрасте, а в 22 года это вроде как уже и поздно...
4. я по прежнему в недоумении, как другие умудряются заводить друзей и находить своб любовь или хотя бы более менее долговременные отношения, потому что моих друзей всегда можно пересчитать по пальцам, их всегда в количестве одна штука на какой-то период времени и у всех у них все складывается на мой взгляд как-то удачнее, а уж отношенияй с мальчиками у меня вообще никогда не было даже на уровне дружбы. Случайные знакомства в интернете, которые оканчивались более или менее вежливыми взаимными посыланиями на хуй, без развития в виде встреч и прочей романтики, не считаются. Один раз что-то такое было, что окончилось еще большим снижением самооценки, потому что мне ясно, почти буквально сказали следующее «Такая девушка как ты (читай: синий чулок», страшная и ебанутая) должна быть благодарна такому парню как я, красивому и умному (а главноеблядьдохуяскромному), что он обращает на тебя внимание».

И что, я после этого могу хоть кому-то из них доверять? Даже если мне сильно хочется, ну там нормальные отношения, чтоб идти по своему пути вместе с кем-то, веселее и не так одиноко и все такое, все равно эта фраза уже застряла вместе с остальными ей подобными, сказанными мне в разные периоды жизни, в подкорке настолько, чтобы каждый раз вызывать горечь и недоверие.
И даже если бы мне хотелось привториться и перед собой и перед другими, что все ок, ничего блядь на самом деле не ок и такие фразы не стираются из памяти, никогда, ага.

И поэтому мне приходится уже не изливать потоки желчи на жизнь, как раньше, хотя на самом деле они все равно есть замаскированная обида на всех людей, получившаяся из обиды на некоторых отдельных мудаков, но я этого не видела, а другие быть может молчали из сочувствия, а думать о том, что раз не получится «как у нормальных», то надо все равно делать лучшее из того, что я имею здесь и сейчас (а не через полгода, когда я достигну каких-то мифических и не совсем понятных даже мне целей).
Я правда пока не знаю, что у меня есть такого, от чего можно отталкиваться.

Зато я пришла к таким выводам:
1. people suck, life doesn't.
2. надо делать лучшее из того, что имеешь.
3. надо перестать выебываться по поводу того, что все тупые мудаки,и только ты видишь правду в этой жизни, а просто сделать свою жизнь главной для себя, действовать в своих интересах, стараться отделять свои желания от навязанных, в меру помогать другим и в меру пытаться сделать эту жизнь чуточку лучше, и прекратить вести глупые и бесполезные споры о том, что все это значит, конкретно это или нет, противоречиво или нет, и чем оно все является на самом деле. Все равно никогда не узнаем.
4. не надо строить слишком много долгосрочных планов.
5. не надо усложнять и пытаться привнести какие-то высшие или скрытые смыслы туда, куда не нужно, и разводить бодягу о мелочах.
Мы все равно все варимся в этом мире и никуда от этого не денемся.
6. не надо пытаться угодить кому-то, даже родным или друзьям, пытаясь подогнать свое видение этой жизни под их стандарты (у меня такое постоянно, меня это злит и обижает, а ведь сама виновата)

Все равно в итоге получается так, что все уходят решать свои проблемы, а ты остаешься наедине со своими. Обидно только, если при этом ослепленный чужими взглядами и идеалами. Как будто у меня своей головы нет на плечах.

Это очень тяжелые и неприятные мысли, и хотелось бы думать, что в этом дневнике их будет поменьше.