Как-то было написано, что по прошествии времени многое становится незначительным
Добавлено, что многое сказанное из того, о чём не стоило говорить вслух, также обесценивается или исчезает

Коллекционирую красивые открытки
Люблю сладкое
Люблю глэм рок/метал
Рисую как могу
Не понимаю современного увлечения сериалами, фильмами и всем азиатским

[показать]
А кто вы в царстве кошачьих?

Сканер - действительно стоящая вещь. После годов щёлканья на телефон, с потерями качества и искажением цвета, возможность без труда получить чёткую электронную копию своего рисунка вызывает чувство буйной радости.
Дорвалась, называется. Буду сканить всё, что поместится в аппарат.

давно рисовала

18+

Спала на работе (до начала рабочего дня), на двух стульчиках, с Кафкой на пузе. Так я решила прочитать «Превращение», ага
Потом спала, сложив голову на ручках, приснилось, что пришли две коллеги и начали обсуждать, что я прихожу раньше всех и сплю. Просыпаюсь, никого нет, чай остыл, голова чугунная.

надеюсь, со временем тут будет больше творчества, меньше соплежуйства

набросок декоративной крапивы. уж очень она мне нравится, и набросок тоже

[525x700]

наверное, надо поставить 18+

Дочитала я Оруэлла.
Стоило только сказать, что оно как-то не очень хочет продвигаться, а оно хоп! - и проглотилось за два дня.
Почему-то не ожидала я такой манеры ведения рассказа у Оруэлла, у меня постоянно возникало ощущение, что я читаю приложение к «Дивному новому миру» Хаксли, им же и написанное. Слишком много чёрного юмора и в конце совсем не ожидаемый хэппи-энд. При желании можно сказать, что ещё неизвестно, чем обернётся совместная жизнь Розмари и Гордона, но сдаётся мне, что автор предполагал только один - достаточно ясный - конец для романа.

Гордон, главный герой, родился и вырос в бедной семье, среди серых, ничем не примечательных людей, стремительно выпадающих из жизненного потока, и на всю жизнь возненавидел деньги, единственно потому, что не мог позволить себе не думать о них. Почему-то видел он только два пути: или быть настолько богатым, чтобы не зависеть от денег, или быть слишком бедным, чтобы, опять же, не зависеть от них. Только когда он стал бедным, он понял, что всё так же зависит от денег. Постоянно ставил их во главу всех отношений и событий, злился, что не может реализовать себя ни творчески, ни социально, ни сексуально, устраивал скандалы с близкими людьми. И кончился весь его маскарад тем, что он признал, что ему не нужно на самое дно, а нужна семья, хорошее место и фикус на окне как символ семейного благополучия среднего человека.
Интересный вопрос, являются ли люди рабами денег. С одной стороны, они источник вещей, которые заставляют нас чувствовать себя комфортно (речь о счастье не идёт, только о физическом комфорте и связанном с ним чувстве удовольствия и спокойствия). Не говоря уже о том, что они источник жизненно необходимых вещей. Редко кто отважится и сможет уйти и прожить один, добывая всё необходимое исключительно своими силами, поэтому такие крайние случаи не стоит рассматривать. С другой стороны, в стремлении зарабатывать больше (а иногда и просто средне, работодатель всегда стремится урезать), часто начинаешь терять время и силы, и деньги эти не приносят радости, т.к. нет времени и сил на всё то, что заработал.
Да даже просто просиживая задницу с 9 до 18, чувствуешь, как отупеваешь к концу дня и уже ничего не хочется. Два дня выходных не позволяют отдохнуть. Вот и получается, что ни туда и ни сюда. Казалось бы, с чего уставать, но вот нет, монотонность очень выматывает, не физически, а морально.
Больная тема

Хочется чего-нибудь такого, чтобы я подумала: ах! какая книга! какой сюжет и как идеально подходит под мое настроение и мировоззрение. Чтобы осталось чувство восторга. Или хотя бы глубокого удовлетворения от прочитанного.
Но я даже не знаю, что может мне настолько понравиться. Лениво перелистываю Оруэлла «Да здравствует фикус!», понимаю, что года два-три назад она бы произвела на меня сильное впечатление, а сейчас...вроде как ничего, можно и почитать...но нет порыва. Думается, что на другие книги его точно так же не будет, когда появится и появится ли вообще - неизвестно.
Продолжаю мучить «Фикус»

Интересно, почему люди верят книгам и иногда говорят, что те изменили их жизнь??
Не то, что я не верю, что книга не может повлиять.
Мне в свое время очень запала в душу советская книжка, объясняющая физиологические и химические процессы в организме с научной точки зрения. Написанная в научно-популярном стиле, она доступно и понятно объясняла идею о том, что мозг вырабатывает мысль точно так же, как печень - желчь и ничего божественного в этом нет. Но все же я думаю, что эта книжка не изменила меня, а просто попалась в нужный момент, когда я сама уже отошла от идеализма и мне хотелось, чтобы кто-нибудь подтвердил мои мысли.
Мне кажется, что так всегда и происходит, потому что вряд ли человек станет читать то, что ему заведомо неинтересно, а выбирает он, исходя из уже имеющихся предпочтений и настроения, которое есть в данный момент. Книга может ярче выделить что-то, во что уже начинаешь потихоньку верить. К тому же, смысл книги можно трактовать по-разному, что тоже доказывает то, что каждый видит то, что хочет видеть и ищет прежде всего подтверждение своим мыслям.

И откуда вообще такая вера в написанное? Ведь писали-то такие же люди. Со своими тараканами в головах. Лично с ними мало кто из читающих хорошо знаком, откуда такая уверенность и такое желание верить в то, что там найдется какое-то откровение?

Лучше ничего не искать в книгах, найдешь - хорошо, нет, сойдет и просто интересный сюжет.
И вообще специально лучше ничего не искать, самое лучшее приходит неожиданно и оттуда, откуда совсем не ждешь

Спасибо Насте за прогулку! Было здорово.
Москва прекрасна, и в центре тоже. Жизнь, или хотя бы её подобие, кипит.
Возвращаться теперь в эту провинцию, куда хорошо только отдыхать приезжать? ох...там только спать хочется. Я не привыкла к городкам, где все обо всех знают. Я привыкла быть единицей большого города. А там единственное, что я реально хочу, спать. Болото. Пусть и красивое.

Хех, я уже забыла, что такое час пик в метро. Сегодня быстро вспомнила=)
В рок-магазине купила два последних альбома King Kobra. Мужик конечно соврал, никакая это не лицензия, обычная пиратка, с другой стороны если уж буржуйствовать, то до конца и брать фирму и лучше прямиком из-за границы. А так и пиратка сойдёт, опять же, чем не способ вспомнить детство?
Ничего-то у них там нет, какая печаль.
Уже по дороге домой зашла в наш книжный, поглядела повнимательнее книги Джордана о Конане. Не, я была права. Сплошной разврат и попытка непонятно чего. С Говардом, отцом Конана, и рядом не стояло. Разочаровашки. Зато деньги целы!

Осень в этом году холодная. Как непривычно.

P.S. от 27 сент.
Хм, а может диски и не пиратки...буклетики однако там с текстами и фотками, толстые, как положено. Хотя люди знающие наверняка б определили по самому диску.
Привезла магнитолу, днём, если всё нормально будет, прослушаю. Привезу потом остальные диски сюда. Всё-таки иногда приятно послушать на внешнем носителе, не всё же слух портить. Метал - музыка, которую надо слушать на максимуме, а иначе какой смысл?

Весь день я помнила, о чём, как и в какой последовательности я напишу здесь, а вот сейчас у меня всё напрочь вылетело из головы. Как всегда в общем.
Ммм...
Началось с того, что у меня закончился рабочий день, я пришла домой, быстро пообедала, вымыла посуду, перекрыла всё, что можно, покидала вещи в сумку и бодрой перекошенной из-за тяжелой сумки походкой потопала на конечную. Стоит заметить, что дня два подряд лил дождь, но именно сегодня распогодилось и выглянуло солнце. Осень - самая красивая пора. Смешение зелёного, красного, жёлтого, коричневого, голубого и серого...ах! Я собираю кленовые листья, они блестят от дождя и дразнят яркими цветами, но когда я приношу их домой, они неизбежно засыхают и коричневеют, в течение дня-двух. Мне так жаль, что их красота ускользает от меня.
Сентябрь, не уходи! - пронеслось у меня в голове. Подумать только, уже конец сентября. Я не понимаю, как такое могло произойти, чтобы всё пролетело так быстро. Нет, так происходит всегда, но каждый раз это меня удивляет.
Я шла по узенькой асфальтовой дорожке, и деревья и кусты впереди казались тунеллем, воротами в другой мир. Собственно, так и есть, потому что пройдя через них, я оказала на остановке, где купила билет до Москвы.
В автобусе было на удивление очень уютно, я высоко и мягко сидела, дорога была гладкая и без пробок, я слушала Megadeth и Annihilator (в The Fun Palace офигительный соляк) и наслаждалась мягкими покачиваниями автобуса на ухабах.
Над Москвой нависли огромные тяжёлые тучи.
Когда я ехала туда, я предвкушала радость от встречи с родным городом, но оказавшись здесь, не почувствовала ничего, кроме странного чувства отчуждения. Нет-нет-нет, я не хочу привыкать к К. и отвыкать от Москвы, не хочу. Мне это ни к чему. Люди здесь другие. Люди там другие. Я не могу понять, в чём именно дело, пока не могу, но вижу это.
Мне просто надо отдохнуть. Я - дитя большого и грязного города вечно спешащих людей с равнодушными лицами, устремленными в никуда, и мне здесь, несмотря на некоторые минусы, комфортно.

В метро на меня периодически посматривали три мужика. Сначала я подумала, может у меня лицо грязное? Но нет...странно как-то. Рядом стоял мужик с забинтованной головой, на затылке расплылись водянисто-красные цветки крови.

Зашла в два книжных, спустила уйму денег. Не удержалась от покупки очередной книги для себя, хотя у меня и так уже все полки забиты книгами и большинство - непрочитанные. Но сюжет обещает быть интересным. И поскольку «Дом странных детей» оказался совсем не тем, что я ожидала, я имею право отложить прочтение «Голубоглазого мальчика» после «Затмения».
Что меня расстроило - нет книг с привлекательным для меня сюжетом. Раздражает обилие т.н. «рецензий» - отзывов из различных «авторитетных газет», потому что каждый раз они пишут одно и то же: «невероятно, это новое слово в жанре, если бы Властелина Колец писал бы Кафка, у него бы получилось именно это, блаблабла». Иногда печатают только хвалебные отзывы и не печатают аннотацию. И что простите покупать? Кота в мешке? Нет уж, спасибо. Если вы думаете, что покупатель поведется на то, что это «невероятнопотрясающеновоеслововжанредостоевскийнашеговремениперомкафки» и плюнет на сюжет, то это не так.
Хотелось найти ещё что-нибудь из зарубежного фэнтези, вспомнить школьные годы, так сказать, но здесь ассортимент оказался ещё более удручающим. Нашла книги Р.Джордана о Конане, вот он, виновник того, что я подумала, что Конан - тупой накачанный мужик, трахающий баб, почему-то присутствующих в каждой истории. Впрочем, там все трахали баб. Возможно, что и сами бабы тоже. Сплошной разврат. И уж конечно это непохоже на то, что писал Говард! Никто не опишет героя лучше, чем его родитель.
Ну вот, хаха, написала это и тут же подумала: а может дать Джордану второй шанс, а? хахаха, я чудо просто. Ну что, завтрасегодня опять в книжный? Если денег хватит, хахаха.

Когда я шла мимо детского сада, со мной выразил желание познакомиться симпатичный персиковый пудель Тотошка. Чудо, а не собака, добрый и ласковый, с шелковистой шерсткой и коричневыми блестящими глазами.
Шла потом до подъезда и лыбилась. И чёрт с тем, что он мне джинсы лапами запачкал, ему прощается.

Что-то день какой-то был...больно хороший. Нет ли в этом подвоха?

Утром я рассматривала работы самоучек в типичном творческом. Было очень мало работ, которые мне действительно понравились. Я чувствовала раздражение из-за того, что было очень много срисованного (хотя я и сама этим не гнушаюсь) и из-за того, что было очень много попсового. Впрочем, мрачные и циничные работы тоже вызывали лишь раздражение. Ведь это всего лишь вторая крайняя точка (первая - попсовость). Они недалеко ушли друг от друга.
Когда я сама села рисовать - у меня под рукой есть только пастель и масляная пастель - материалы, которые я не очень понимаю и люблю - мне не пришло на руку ничего, кроме ночного поля с красными цветами, 7 штук. Впрочем, получилось (на первый взгляд) не так уж плохо. Особенно луна. Когда я рисовала, я пыталась прислушиваться к своим ощущениям - нравится ли мне водить мелком по бумаге, что я чувствую. Могла ли бы я с таким же успехом говорить, что меня не интересует рисование? Думаю, что могла бы, потому что на самом деле меня вообще ничего не интересует.
Но мне хотелось бы, чтобы меня интересовало рисование, потому что на мой взгляд это самое достойное из всех видов творчества. Уж не знаю, почему.

Я ведь такая же неоригинальная, как большинство из тех, что выкладывает свои работы в типичном творческом - да и вообще где бы то ни было. Если бы мои рисунки были бы не моими, и кто-то вложил бы их, что бы я о них сказала? Обратила ли внимание? Над частью из них наверняка бы посмеялась, а другую часть назвала бы жалкой. Хотя не могу не признать, что и у меня бывают какие-то оригинальные идеи, но большинство - это микс из того, что я подсмотрела у других, а значит - нечто жалкое, потому как не своё. Жалкой работа бывает в двух случаях: в первом всегда - когда работа просто срисована или идея другого взята как она есть, вообще без какой-либо внутренней переработки. Причём сам уровень исполнения может быть довольно высок.
Во втором случае работа бывает жалкой, когда явно не хватает техники. Но здесь важен контекст: о чём эта работа, видно ли, что в неё вложена душа. Потому что иногда кривые рисунки самоучек вызывают у меня больше симпатии, чем картины профессионалов.
В моей жизни ещё не было такого, чтобы я была полностью довольна своим исполнением, даже если работа оригинальная. Ну хорошо, с учётом того, что наверное мало кто вообще может быть полностью довольным, ещё не было такого, чтобы я была довольна больше, чем на 50 процентов. 50 процентов - это что-то вроде в целом сойдёт. Всё, что выше - в целом довольна. Так вот я не припомню случая, когда бы я была в целом довольна, а не была просто вынуждена оставить то, что есть, потому что лучшего я всё равно не добьюсь.

Начала читать в четверг.

15 сент.

Я купила эту книгу из-за обложки и оформления: множество старых, довольно жутких фотографий. Честно, я рассчитывала на пугающую историю про детей-инвалидов, их тяжелой жизни, полной мистических страданий, ну или что-то в этом духе.
Я с детства боюсь детей с отклонениями, неважно, физическими или психическими, так что, учитывая, что всем иногда хочется пощекотать себе нервы, нет ничего удивительного в том, что меня привлекла эта книга.
К сожалению, а может и нет, но книга оказалась про детей с различными сверхспособностями. Чтобы обезопасить их от враждебности обычных людей, их собирали в одно место наставницы, создававшие петли времени, чтобы дети могли вечно жить в определенном промежутке, почти отрезанные от внешнего мира.
Книга рассказывает о внуке одного из воспитанников петли, о его попытках разобраться в том, что рассказывал ему дедушка.
Сначала мальчик верил в дедушкины рассказы о чудесном острове, охраняемом Птицей, где нет ни смерти ни страданий, потом разочаровался, посчитав их сказками, призванными смягчить боль от потерь во время Второй Мировой, а затем стал свидетелем смерти дедушки от ужасных ран, предположительно оставленных жуткой тварью. Перед смертью дедушка успел оставить ему подсказки, по которым Джейкоб должен разобраться в том, что произошло.
После этого Джейк надолго оказался обречён на ночные кошмары, обеспокоеные взгляды родных и лечение у психиатра. Наконец у него появилась возможность самому побывать на том острове и убедиться в том, что дедушкины рассказы были правдой.
Повествование об этом занимает половину книги.
И вот теперь я дошла до неё, а дальше...? интрига куда-то пропала, Джейк приходит в петлю, чтобы пообщаться с новыми знакомыми, рассказывает им о своем мире. Дети судя по всему завидуют тому, что Джейк живёт в мире, где сегодня сменяет завтра, потому как сами они уже 70 лет вынуждены существовать в 3м сентября 1940г., а Джейк начинает в это же время задумываться о том, чтобы остаться в этой петле, потому как дома его ничто не удерживает: отношения с близкими не слишком-то тёплые (хотя я считаю, что уж ради папы он мог бы хотя бы задуматься о последствиях своего исчезновения), друзей нет, числится психом...
Я так чувствую, что дальше Джейк будет постепенно узнавать тайну жизни, а может быть даже и смерти, своего дедушки, и скорее всего возникнет конфликт между ним и директрисой Сапсан, на предмет того, что директриса попытается удержать странных детей во временной петле, а они и Джейк будут доказывать ей, что глупо прятаться в одном дне, и в конечном итоге победит разум.
Ох уж этот разум!
Мне бы не хотелось такого варианта развития событий.
Знаешь как бывает. Вот создаёт человек с огромным трудом и любовью безопасный уголок, даёт приют заблудшим душам, которым реально нет места в мире обычных людей, но нет, потом туда приходит какой-нибудь герой, который начнёт доказывать, словами или поступками, что ничего-то этот мир не значит, и вообще уж герою-то лучше знать, как поступать в таких ситуациях - нельзя убегать от жизни, ведь мир не только жесток, но и прекрасен, блаблабла...И нет ему дела до того, что вынудило хранителя безопасного уголка так поступить, что быть может, иногда лучше реально никуда не высовываться.
Хотя если здесь пойти дальше, то можно и Гегеля вспомнить с его диалектическими законами, сказать, что и состояние стабильности и бегство от неё же на каком-то этапе развития совершенно естественны и необходимы и лучше позволить ситуации развиваться, чем пытаться удержать то, что уже явно изжило себя...
ну да, в принципе, пусть оно идёт своим чередом.
Всё равно не слишком приятно, когда приходят и начинают устанавливать свои порядки, толком не разобравшись даже в ситуации, а вдруг она была оправдана какими-то ну очень вескими обстоятельствами?

p.s. чуть не забыла. Атмосфера книги очень напоминает о мире Гарри Поттера. Тоже странные дети, обладающие способностями, то же деление людей на серую массу и на странных, те же попытки собрать их вместе и оградить от мира обычных людей...мне напомнило во всяком случае.

p.p.s. а сам Джейк уж больно спокойный и рассудительный для своих 15 лет, даже не верится, что такие бывают, особенно если учитывать, что вырос он в богатой, довольно избалованной семье.

16 сент.

Я знала, я знала! Вот я и добралась до тонких намёков на толстые обстоятельства. Не всё гладко в королевстве странных детей и не так у них всё легко и распрекрасно, как кажется на первый взгляд, и таится по углам множество жутких тайн. Каких - пока ещё не узнала.
Но суть в том, что петля оказывается чем-то вроде наркотика, который сначала затягивает обещаниями безмятежности и счастья, а потом, когда человек осознаёт, что обрёк себя вечно на один и тот же день, без изменений - уже поздно, потому что выйдя из петли, он состарится ровно на столько лет, сколько провёл в петле.
Сейчас дойдёт до того, что Птица из мудрой наставницы и Хранительницы превратится в жестокого Читать далее...

Я люблю подобного рода истории. В детстве у меня было несколько книг о мистических проишествиях, местах, предметах, а так же я любила читать криминальную колонку газеты «Мир Новостей». Потом правда по ночам шугалась, хотя квартира за всю мою жизнь в ней реально поводов к этому дала - по пальцам пересчитать.
С такими двумя мощными вампирами никакие другие сущности не страшны - они их просто вытеснят, как кукушонок других птиц.
Книг тех уже нет, правда мне до сих пор не даёт покоя одна история про пожилую женщину, которая однажды ночью проснулась и увидела, что над ней парит скелет.
Кстати, с историями связана ещё одна забавная деталь. В одной из книг писалось про мужчину, детей которого убил монстр из шкафа (ну, мужчина не верил поначалу детям, а когда понял, что действительно что-то не то творится в доме, было уже поздно). А через много лет, по дороге в институт, я прочитала рассказ Кинга с тем же сюжетом. Вот и думай теперь: Кинг ли взял за основу историю, или история, якобы имевшая место быть, была списана с Кинга.
Ещё на меня большое впечатление произвела когда-то история о счастливой юбке, которая помогла владелице и экзамены сдавать, и с молодым человеком познакомиться, и замуж потом выйти за него, и ещё много чего хорошего. А потом родственники решили сделать девушке «сюрприз»: выбросили эту юбку, а взамен купили помоднее. И тут же у девушки всё рухнуло: и брак развалился, и полоса неудач по жизни началась.
Я не верю, да и мало кто поверит, что на юбке всё счастье держалось, но всё равно жутко становится. Мне кажется, просто девушка была слишком впечатлительная. Потом она вполне могла сойти с ума на почве таких неудач и перебить всех родственников, после чего загреметь в психушку пожизненно (это все влияние Купера)

в общем, вот

время средней и старшей школы, время обучения в вузе - все это потерянные годы.

это годы, когда я усиленно занималась самообманом, думая, что подруги - это всё Где две из них сейчас? это годы, когда я настолько не любила себя и свои мысли, что пыталась присвоить себе чужие, и в те моменты, когда моё-таки прорывалось наружу и вступало в противоречия с тем, что я пыталась навязать себе, я занималась тем, что оправдывалась перед собой и перед другими

мне пофигу, что будут думать сейчас об этом другие. гораздо важнее то, что мне противно.

а написала я это здесь для того, чтобы прояснить некоторые моменты. да, я комформист. но я была им не тогда, когда не вступала в скандал в случае каких-то мелких нарушений моих прав или говорила то, что надо было сказать, чтобы не поиметь проблем (я придерживалась и придерживаюсь той точки зрения - и это действительно моё мнение - что легче не орать с дураками и отойти, тем самым сохранив свои нервы. я человек вспыльчивый и после стычек и скандалов мне плохо, и мне это нахуй не надо). может, я когда-нибудь и научусь драть глотку, не вытрачивая при этом себя полностью, но сейчас я этого не умею.
я была комформистом тогда, когда бездумно говорила все эти ... экспрессивные вещи, выставляя ту маску, которая показывала меня такой, какой я должна была быть по мнению подруг. и потом это переросло в озлобленность на весь мир.
было две маски. про первую я ничего особенного не помню. вторую я сдираю с себя сейчас.
но по крайней мере, я уже перестала оправдываться за свои поступки и мысли и это, я считаю, очень большой шаг, чтобы счистить с себя всю эту шелуху.

я, если что, не обвиняю никого из подруг. я знаю, что сама в этом виновата. отчасти из-за воспитания, отчасти из-за того, что сама не посмотрела вокруг.
я хочу быть собой ни смотря ни на что. даже если во мне кто-то разочаруется, главное, чтобы я сама больше в себе не разочаровывалась

хочу трахаться
это просто гормоны разбушевались. осень и все дела
но трахаться не с кем, и зайдя в дальнюю комнату, я не обнаружу там красавчика с хитрым прищуром и длинными темными волосами...
...поэтому я буду слушать песни о сексе в исполнении длинноволосых металлистов

I've heard a lot about you
and I've heard all about your disease
well they say you're an animal
with a rabid desire to please
I'm on the hunt, you're on the prowl
do you wanna do the time
come on, we've got nothing to lose
let's commit the crime
I want your flesh

sexecution

so the feeling is mutual
the huner's gonna turn into a feast
got to cool the fire, control desire
it's time to unleash the beast
I wanna sex you up, sex you down
I wanna do it all over and all around
russian roulette at a hundred degrees
I don't wanna die but you sure can please
I want your flesh

sexecution

now that it's over the temperature falls
reality begins to rise
what have I done, under the gun
never should've rolled the dice
how do your feel, miss sex appeal
have your played this game before
a nail in the coffin, a bullet to the head
take the chance and wind up dead

Меня ломает. Сейчас осень, а меня ломает. Это так...подло

слушаю Купера, Dragontown. вполне отвечает моему настроению

I'm just trying to be God
I only wanna be God
I just wanna be God
Why can't I be God?

Незнание законов не освобождает от ответственности
Важно здесь не то, что это правило прописано в законодательстве, а то, что оно на все 100% действует в личной жизни
Настоящее - плоды того, что мы натворили в прошлом, а то, что творим сейчас, откликнется в будущем. И вроде бы это очевидно, всем всё ясно и понятно, да только вот...только вот на деле оказывается так, что люди часто удивляются, откуда в их жизни появилась такая жопа, если они сами как бы и ни при чём.
Разумеется, за всем уследить тяжело и может быть вовсе невозможно. Но это не избавляет нас от ответственности.
И если ты неудачник, то сам в этом виноват. Неважно, накосячил ли в этой жизни, не воспользовался какими-то шансами по каким-то причинам, или, если (а вдруг) существует переселение душ, в прошлых...и даже то, что не помнишь о том, что делал в прошлых, не избавляет от ответственности. Человеку кажется, что это не справедливо...может потому, что справедливость воспринимается как нечто, от чего человеку должно быть комфортно. А где вообще сказано, что человеку должно быть комфортно? Это наше личное желание, а природу не это заботит - её заботит то, чтобы человек как единица вида сумел передать следующим поколениям самое лучшее с точки зрения выживания. Как дух - обогатил единое пространство в процессе духовного самосовершенствования.
Если справедливость и есть, то это наверняка понятие очень высокого ранга, такое, которое единичный, зачастую еще довольно скудный, разум, не поймет и будет вынужден перелопачивать под себя (человек вообще так устроен, что все перелопачивает под себя). И механизм реализации спрятан глубоко-глубоко, а все, что остается человеку - это помнить о том, что каждое действие или бездействие ведет к определенным последствиям, и за каждое ему придется нести ответственность, хочет он того или нет.

называется пусти козла в огород
или меня в отдел для художников (я не художник, но помазюкать люблю)
в результате вместо запланированной одной баночки серебряного акрила у меня 7 баночек разных цветов, и 7 только потому, что я была ограничена в бюджете. + плоская кисть, вместо той, что я так безалаберно испортила, вовремя не отмыв от акрила, два маленьких холста на картоне и разбавитель для масляной краски, чтобы попробовать наконец, что такое писать маслом, и блокнотик с маяком.

В прошлой жизни Вы были... Странница

Вся ваша жизнь подобна бесконечной дороге. Вы много видели, люди, природа, всё вереницей образов причудливо переплелось у вас в голове. Вы никогда не остановитесь, потому что это для вас равносильно смерти. img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/6789/6789867_pytnic.JPG

Пройти тест

[347x500]

я на самом деле мало что знаю о викке, а поди ж ты...всего одна ошибка

Поздравляем!!! Вы — хорошо знаете викку!

Вы ошиблись всего один раз! Похвально.

Пройти тест

второе точно про меня

Кто идёт рядом с вами?

Ваше имя Даже когда вы не видите прямо перед вами идёт Спокойствие. Оно окутывает сухим горьковатым ароматом осенних опавших листьев, гася страсти, бушующие в мире людей, смягчая яркие краски эмоций до осенних полутонов, открывая дорогу разуму и рассудительности. Иногда вам даже становится жаль, что вы не можете, подобно другим, нырнуть в омут эмоций. Но, обдумав всё – по привычке – понимаете, что у всего есть свои преимущества… Можно сказать, что это чём-то похоже на… [показать]

все гадания на aeterna.qip.ru

приснился сегодня под утро инкуб. это было очень страшно и довольно больно, и аж два раза. вдобавок ко всему он под конец принял мой облик и начал насмехаться надо мной и угрожать, и совсем не собирался уходить, а хуже всего было то, что я осознала, что это я сама его по глупости призвала, а вот как убрать его - не знаю...

а еще помню чудесный момент, когда я сконцентрировала свою энергию и создала огромный огненный шар, который послала кое-кому из родни в его пьяную рожу.

какие-то магические сны получились

совсем я забросила сонный дневник, и из-за этого опять перестала запоминать сны. а ведь при совсем недолгой практике я тогда добилась того, что запоминала в подробностях по 3 - 4 сна...надо возобновить практику