Конец недели....но писать буду попорядку. В понедельник вернулась из гостей все было хорошо но в этот разкак то 5астроение не самое лучшее. В понедельник была просто в ауте. Ничего не хотелось даже разговаривать. Мыслей было просто море. Во первых как то странно мое желание иметь детей пеьерасло в боязнь что я не справлюсь и кругом говорят что это сложно и мало время свободного. Порой мне кажется что может я наглая что хочу всего и сразу. Я и малыша хочу и что бы не быть привязанна и не превращать свою жизнь в одинаковые дни изо дня в день. Послежнее время стала много думать что и денег может не хватить. А ехать жить к маме мне не хочется. Мама и бабушка относятся поразному: мама говорит рожай поможем и все будет хорошо, но мне кажется что для нее это больше очередное развлечение. Бабушка посерьезнее считает что может подождать и вдруг может появиться принц)))и она как то не торопит меня, хотя вроде и хочет успеть помочь мне и посмотреть направнука и ли правнучку. Сама я просто раньше не имела таких мыслей,а сейчас просто ужас. Я сомневаюсь и боюсь. Но хочу.... и это мучает меня. Пока живу дальше и коплю денег. У меня еще блин ремонт и помочьмне не кому так что еще затраты. А так порой хочется купить себе вещей красивых и вообще много всего. Ведь всю жизнь я отказываю себе во многом....
По жизни я обратила внимание что у меня какие то периоды. Сначала я влюбилась, искренне и безоглядно. Так что даже ничего не замечала, но потом боль от растования и тоска.... боль от потери ребенка это вообще не передать.... но пережила и это. Потом следующая влюбленность, уже не такая яркая, все таки наверно не зря говорят что первая любовь самая яркая. И эти отношения принесли мне кучу боли. Я потеряла друзей, лучшую пожругу, собаку, друзей. Отказалась от всего что любила. И опять мои жертвы ни к чему не привели, любовь прошла завяли помидоры. Опять больно обидно но шла дальше. Опять отношения и совсем другие взрослый мужчина и я пропала... меня любили как никогда носили на руках, но как только я пошла на уступки и бросила все что бы быть вместе....все кончилось. Я поняла что человек ничего не поменяет, любит да, но не так что бы бросить все ради меня. Я и это пережила и простила и отпустила. Тут же было страшно остаться совсем без детей.... но врачи ошиблись. Я забеременела счастье было безумное. Человека я любила и даже если он не со мной я бы любила малыша. Но....судьба и это отняла у меня... опять боль...грусть и одиночество....и вот щас я вроде дома,но одинокая. Родственники у меня все таки странные. Нет между гами глубокого понимания. Есть подруга, отношениями с ней я дорожу очень, наверно жизнь научила дорожить и беречь. Но все равно постоянно боюсь что меня обманут бросят и будет больно. Может именно поэтому я так сомневаюсь как мне быть с рождением малыша????а может просто мозг работает и действительно стал понимать что это сложно одной и очень много ответственности...но я понимаю что прошел год а не одного мужчины мне не встретился....а ведь мне уже будет 28....вот и думаю что же дальше.....почему же мне так одиноко?и как лучше быть?справлюсь.??вопросов море, а вот решений пока мало.....