Сегодня утром случилось чуду!
Я шла утром к метро и думала что скоро выходные и надо сходить в церковь. Помянуть дочьку и поблагодарить за все и попросить поддержки и удачи. И тут..... мой взгляд падает на землю а там 5000руб бумажкой. И никого вокруг. Дорога это протоптанная и мне повезло просто случайно. Но я вдруг так четко поняла что все таки бог етсь и каждому он помогает. У меня была тяжелая ситуация денег на работе не платят и не хватало уже и бабушкиных и даже того что дал папа. И тут хоп!!1 Я взела сразу даже не поверила что настоящие. Но СПАСИБО БОЖЕ ТЕБЕ ЗА ПОМОЩЬ!!!!! Конечно надеюсь что тот кто потярял не сильно нуждаеться. Я так растрогалась что плача позвонила маме что бы поделиться. Так что чувствую что бог меня не оставит !!!! Вот такие чудеса бывают!! Надо просто верить!

Обратила внимание что все что пишу, пишу только на негативе. Вот решила наверно исправить это и писать все!
Да много хренового в моей жизни и проблем много но наверно это у всех. У каждого какие то проблемы и решение не всегда видно. Но наверно надо надеяться на лучшее иначе просто нет смысла жить. У меня моя мечта и все идет постепенно к ней!!! Заветной и единственной. Семья моя как обычно удивляет меня но наверно я ужепривыкла и порой мне кажется что мне все равно на их проблемы и разговоры. Все каждый день одинакого. Никому не интересно слушать меня что в душе, о чем переживаю и.т.д. Все просто говорят что все будет хорошо и все... Неприятно. но наверно даже хорошо. Потому что только так можно понять что ты сам не сделаешь со своим ребенком никогда и только так можно понять чьи то ошибки. На работе не очень денег не платят, но зато хорошо то что вторая работа закончилась...хотя тоже не очень хорошо теперь доп дохода нет. Ну ничего со всем справлюсь. Последнее время я на позитиве. Незнаю на сколько меня хватит но я радуюсь всему что вижу и стараюсь только о хорошем думать. ЭЭЭТО ОЧЕНЬ сложно!! Меня наверно многие поймут что только позитив это не реально в нашем мире. Но стараться можно. Общаюсь с Олей с работы - наверно плохо кого то осуждать но мне так странно сколько народу столько проблем))) Кому то хочется трахаться, кому то хочется внимания, кто то готов убить мужа, а кто то просто ничего не хочет и только желеет себя. И все эти люди окружают меня и со всеми надо говорить и как то поддержаивать. И только тут я понимаю что на них всех мне все равно! Пусть плохо звучит но это просто люди временно попавшие в мою жизнь. Которые уйдут или будут но не близко к моему сердцу. И мне стало так хорошо потому что я все таки начала как то соображать )))) что ли))) ладно буду писать чаще. Часто накрывает но на планшете лень писать иногда))) буду не лениться)))) И очень жду марта!!! Бог мне в помощь!!!Ах да и с масленицей всех!!!! И пусть все будут счастливы - так как они видят свое счастье...

Ура наконец снег и похоже на зиму! Настроение улучшаеться и я жду праздники. Стала понимать что больше жду что бы всем подарить подарки!!!!! Ох как хочу уже скорее! Весь шкаф забит подарками пакетами и вообще кучей всего. Потрачено куча денег. Даже страшно представить как дальше буду. Но все неважно это праздник которого я так жду!!! Я решила загадывать желание и сжигать под новый год!!! И вообще надеюсь новый год принесет мне то что я так давно мечтаю и хочу!!!!!! Боже помоги мне!!! Мама приболела. Отношения с ней спокойные но не такие теплые как мне бы хотелось!!! Кроме моей девочки любимой никому я не нужна. Но я смирилась и просто стараюсь не думать об этом))) На работе будет трешь Оля в понедельник скажет что уходит и скоро подарки и праздники я на рас хват. Но ничего!!!! Мне очень тяжко работать на 2-х работах я это очень четко поняла. но надеюсь мне это поможет в реализации всех задумак)))) Ох жду нового года!!!

наверно я скоро запишусь к психиатру...хотя наверно мне никто уже не поможет. Только я померилась с димой как опять жопа... Его мысли что он уедет жить во владикавказ меня не радует и я никогда не поеду туда жить. Короче наверно это все тупик и не надо что то выжимать. Я незнаю как описать свое состояние. Мне плохо...да наверно... мне грусно - да. но мне уже как то пофиг-это тоже. Я устала от постоянного мозгоебства. Еще ничего нет а уже одни разговоры. Поэтому я просто работаю и работаю и стараюсь не о чем не думать. Скоро праздники и это немного радует. Денег нихера не платят. Зато поеду к лесе провести время и к маме за едой)))) вот так))) в душе пусто и никак....Только один вопрос все время мучает - а когда же будет счастье???

Жизнь опять преподносит мне "подарки" и самое интересное что не хорошие....Все было так хорошо и на тебе. Прошел месяц с димой все классно и круто. Познакомила с бабушкой с мамой на этих выходных и....все. Сегодня утром Дима сказал что разговаривал со своими родителями вчера и те не принимают меня и не дают своего благословения ему, потому что я была замужем и у меня был ребенок..... я в шоке... слов просто нет... я уже и плакала и написала ему... но все равно голова моя не может успокоиться и переключиться на работу. Я ничего не понимаю в этой жизни. Да он сказал что поговорит еще раз сегодня и вечером напишит но чувствую что это ничего не поменяет.... Для меня странно что все это в 21 веке, а еще странно то что у него родная сесетра разведенна и у нее дочка... тогда что же во мне такого????короче говоря я не знаю что еше написать....

В голове странная хрень... да и в жизни тоже. Только я более или менее успокоилась и решила все свои проблемы. И наверное почти смерилась что я одна. И голова моя решила что я хочу малыша... как вдруг появился Дима... и опять в моей голове бардак. Понять что происходит и как все развиваеться мне вообще сложно. Все бонально просто для всех кроме меня. Ему я нравлюсь и вообще, а я... вообще ничего не понимаю в своем организме и мире. Мы работаем на одной работе и это осложняет немного какие то моменты. Вообще когда мы вместе где то то мне с этим человеком хорошо спокойно, но... как то мне нужны какие то ...страсти что ли... короче взрыв эмоций. А он наоборот спокойный рассудительный и вообще не соответствует своему возрасту. Мыслит умно по взрослому а иногда может пошутить тупо. Я даже не знаю что делать со всей этой ситуацией. А самое странное что вчера я поняла по беседе что он заглядывает далеко в будующее... так как обычно делают женщины. Которые видя мужчину сразу планируют загадывают. А я только избавилась от такого и тут он... что будет дальше я не знаю. Чувства у меня.... наверно пока особо нет... да приятно когда о тебе заботяться и все такое но я закрыта внутри себя. И даже он мне сказал что я сама в себе и никого не подпускаю... блин а ведь он прав... как открыться для отношений...и как понять что этот человек мне нужен или нет??? короче пока мой мозг вообще почему то не может об этом думать....
Зато мои тараканы бушуют после выходных мне несколько ночей сниться бывший.... после 5 минутного разговора и его взгляда.... в сердце вспомнилось только хорошое... да все прошло и было давно... но....сны это моя погибель....

Вот решила написать сегодня пост который накатала вчера в метро...
За время прошло много всего, на работе х..р поймешь что. Иду в неоплачиваемый отпуск очень стремаюсь будут ли деньги дальше и будет ли эта работа. Но все равно еду в Астрахань и еще поеду на волгу на выхи с леськой и катей. Потом на недельку к маме.
Бабушка приехала домой от мамы. Меньше 4 дней пробыла там))) скоро буду ставки делать сколько они будут смогут вместе пробыть)))) Мама теперь одна дядя саша ушел. переживаю ли я...наверно только за то как мама будет одна...
Так но это все не то я хотела про другое написать... Еду в метро и в свете аварии в метро думаю как наша жизнь может быть коротка.
У меня в жизни все супер и надо этому радоваться. Все мои проблемы решаемы и не так страшны. Наверно пора ломать свой мозг и взгляды на все. А то что то я много ною!!!! Я лишний раз расстроилась в выходные что одинока. Я думала что подружилась с катей на работе но она оказала еще той су... очень огорчило меня это. Я не могу ей доверять, я фильтрую разговор, короче я не я. А она наезжает я раздражаю не так одеваюсь плохой вкус, фигура все. Ее бесит когда я что то говорю и последнее что меня добило это отпуск мой. Она сказала ей насрать на все она будет делать как она хочет. Друзья так не поступают. Или может это я так отношусь к дружбе, а для всех это норма??? Она на меня стала постоянно наезжать многие заметили что она злиться что у меня появился саша. Фраза "Я вообще не понимаю как он с тобой встречается" меня выбила из колее. но я не злюсь и не ругаюсь. Я просто поняла что истинные друзья это может быть 1 или 2 человека. В моей жизни есть 1 такой человечек и я ей безумна благодарна... Усмиряю свои эмоции и тараканов и просто стараюсь общаться не беря ближе к душе все это. Все таки надо стать сжЁще...

Я написала заметку в планшете 20 ибня и вот решила что пора ее перенести сюда...
Впервые в жизни я сплю с человеком которого не знаю...странно мне это не то слово как...да он ми и симпатичен но...это все..с вовкой и всеми другими было все по другому. Где то была любовь, а где то большое количества алкоголя(1Раз). Везде было большое желание а сегодня..как то странно. Все говорят что третье свидание как раз то время когда можно и нужно, но кто это решил??? кто придумал правило трех свиданий??? наверно мужчина)))) я конечно довольна и все было красиво нежно и суперски...но мне так хочется глубоких чувств, каких то особенных. А вместо того что бы чувствовать и наслаждаться я вспоминаю ночи с вовкой... Да наверно он лучший любовник что было у меня за мою не большую сексуальную жизнь...хотя еще не вечер...кто знает что дальше)))

Вот и лето пришло))) Сегодня уже 4 день лета) А еще сегодня моей крестнице (пока будущей) 11 мес. Как же быстро летит время. Я последнее время вся в разбросанных чувствах. Мне очень хочется стать мамой. Но денег пока нет и работа как то подводит задержками по зп. Я стараюсь дальше правильно питаться и худеть, стараюсь отвлекать себя от этих мыслей но мои тараканы все время со мной. Родственникам даже говорить не могу на эту тему так как им не до этого и вообще у них свое мнение. Где же ты мой принц????Да я много времени стала проводить с девочками с работы особенно на неделе. Мы и гуляем и ходим куда то и просто болтаем. Но я понимаю что это развлечения но душа моя просит другого. Что останавливает? Наверно отсутствие денег - это главное. А еще так все таки хочется полную семью. Что бы не лишать ребенка папы. Но незнаю. Иногда думаю:"Все!!! Все брошу и пойду рожать, но потом останавливаюсь и пытаюсь мыслить здраво." Сбережений у меня нет. На что буду жить? ну год протяну а дальше? короче наверно надо как то обуздать себя и просто идти дальше. Как думала отложить на год так и делать. Хотя душа просит совсем другого. Так хочу иногда с кем нить все это обсудить. Но потом понимаю что это только мое. и никого не хочу грузить своими тараканами. Одна давнишняя девочка беременна и скоро замуж выходит. Мне вспомнились старые временна когда мы все дружили и вообще несколько дней я была под каким то впечатлением. Щас как то прошло...хотя... Так что вот сижу на работе и пишу что на душе. Ох мне бы денег побольше)))) и я бы столько всего сделала!!! Ладно будем идти дальше. Надо решать все проблемы и расчитывать только на себя.

Вот сижу на работе а все мысли о том что бы увидеть Вовку. Мне жутко грустно. На работе херня какая то что конкретно ждать буду знать позже, вечером Катюха раскажет. А щас сижу и стараюсь не думать что может случиться дальше на работе, гоню плохие мысли. Погода просто супер и почему то хочу побыть одна в тишене... иногда ловлю на мысли что с некоторые постоянно со мной но я не могу долго с ними. а некоторые вроде суетные но я могу находиться рядом долго. И еще поняла тут что любовь сама отталкиваю я. Я боюсь что будет больно... и как все это перебороть. Как то грусть накатывает. Хотя постоянно пытаюсь сказать что все вроде неплохо, но постоянно находиться какое то НО... как мне все надоело. хочу уехать куда нить. Очень скучаю по поездкам в Астрахань. Да даже база не такая как мамина дача... кругом сеута и спешка и вообще все бесит...короче надо наверно остановиться...

Сегодня с утра, в метро видела мужчину чем то чертами похожий на Вовку. Я вспомнила его и наши поездки на рыбалку и все.... короче что то стало грустно... И вдруг сижу я на работе и он мне пишит... Просто как дела.. и вот мы проболтали по тел целый час. Хорошо что на работе нет начальницы. Мое сердце просто не как не может успокоиться. Все таки этот человек мне сильно запал в душу. Сейчас пишу а состояние как обухом по голове дали. Я все понимаю, но возможно весна и долгий период одиночества сказывается. Но порой я понимаю что такого человека я не найду и скорее всего все что было никогда не забуду....Жаль что все так сложилось...

Отправила я к маме бабушку на недельку. Только прибралась и вздохнула, и началось. У бабушки там прихватило то ли сердце то ли артроз... Короче хрен знает что. И самое главное что они посрались. Бабушка больше не хочет приезжать к маме жить. Так что у меня нарисовывается не очень хорошая перспективка. Жить все время с ней. Да, конечно есть база, но там нет условий и это значит, что она будет постоянно приезжать. И я конечно устаю от нее. Да я очень люблю и маму и бабушку. Но маме я не нужна, а точнее нужна когда что то надо. А так и как здоровье не спросит и вообще ничего не интересует. Незнаю может она просто такой человек, очень жадная и эгоистичная. Хотя и брат мой тоже по ее стопам идет. Поэтому только бабушка для меня самый открытый человек. Пусть она меня бесит переодически, но всегда помогает все сделает и НИКОГДА не посмеет отказать. Мама же меня всю неделю мозг выносила что я взяла денег взаймы и не сразу отдала,нам не заплатили зп вовремя. Вот лишний раз убеждаюсь какая у меня веселая семейка. Понимаю что надо надеяться только на себя. от этого грустно. У меня вступила сильно нога. наверно простыла. Маме пофиг, бабушка же весь вечер ходила и предлагала чем бы меня натереть и в каких местах)))))(даже попа присутствовала-хотя болит нога спереди)))))Щас вроде нога проходит... На работе тоже пока нет четкости, это волнует. Боюсь что мало ли не придется ли уходить. Решила что надо прекрыть тылы))) А воообще скоро день рождения - но ничего не хочется и настроение его отмечать нет. Так что просто стол у мамы и все. Никого из друзей не будет в Моске, все куда то летят едут. Мне хочется любви, мужчины,ласки.... Сайт знакомств пока ничего не дает интересноо...короче как то тухляк...

Вот и апрель... Погода с переменным успехом то радует то идет дождь. Я очень жду тепла. Лета и так что бы все было зелененькое. Скоро мое др но чувствую что будет все как обычно пожрали и все. Все разъезжаются. На работе вроде спокойно но все 2 месяца работы задерживают деньги. Волнуюсь как то. Много всего прикупила 2 заказа квелли лежат на почте. Линзы. Короче поняла что приятно жить для себя. Пытаюсь найти мужчину. Сайт знакомств периодически бесят но...продолжаю может там есть моя судьба)))) верю что все будет. Никуда не буду торопиться. Хочу пожить для себя. Хочу на море вот думаю что надо копить денежку))) Хрен с этим ремонтом)))

Это просто какой то кошмар!!! Погода снег мокрый и противный. Работать вообще не хочется, еще и понедельник. Еле встала утром и долго не могла понять что сегодня понедельник и какого хрена звенит будильник???? Потом собралась пришла себя и поехала...и только кофе привело меня в чувства!!!! Наконец я успокоилась и в душе мир и понимание. Я решила что надо жить для себя хоть немного. Самое интересное что все мои родные и подруга сказали что я молодец и правильное решение. Мама и бабушка в один голос сказали что не говорили мне так как не хотели влиять на мое решение... я прям в шоке была... Они всю жизнь везде лезли а тут... ну ладно. Короче я пошла в отрыв!!!))) заказала вещей из квелле, косметики и еще на сайте отложила кое что на покупку))) Теперь сижу жду денег))) Ох а как же приятно когда в голове нет мыслей о том что я должна!!!!! И еще хочу сьездить в Астрахань а потом рвануть на море. Или сразу на море))) короче пока не знаю но очень хочу хочу ХОЧУ!!!!!!!

Конец недели....но писать буду попорядку. В понедельник вернулась из гостей все было хорошо но в этот разкак то 5астроение не самое лучшее. В понедельник была просто в ауте. Ничего не хотелось даже разговаривать. Мыслей было просто море. Во первых как то странно мое желание иметь детей пеьерасло в боязнь что я не справлюсь и кругом говорят что это сложно и мало время свободного. Порой мне кажется что может я наглая что хочу всего и сразу. Я и малыша хочу и что бы не быть привязанна и не превращать свою жизнь в одинаковые дни изо дня в день. Послежнее время стала много думать что и денег может не хватить. А ехать жить к маме мне не хочется. Мама и бабушка относятся поразному: мама говорит рожай поможем и все будет хорошо, но мне кажется что для нее это больше очередное развлечение. Бабушка посерьезнее считает что может подождать и вдруг может появиться принц)))и она как то не торопит меня, хотя вроде и хочет успеть помочь мне и посмотреть направнука и ли правнучку. Сама я просто раньше не имела таких мыслей,а сейчас просто ужас. Я сомневаюсь и боюсь. Но хочу.... и это мучает меня. Пока живу дальше и коплю денег. У меня еще блин ремонт и помочьмне не кому так что еще затраты. А так порой хочется купить себе вещей красивых и вообще много всего. Ведь всю жизнь я отказываю себе во многом....
По жизни я обратила внимание что у меня какие то периоды. Сначала я влюбилась, искренне и безоглядно. Так что даже ничего не замечала, но потом боль от растования и тоска.... боль от потери ребенка это вообще не передать.... но пережила и это. Потом следующая влюбленность, уже не такая яркая, все таки наверно не зря говорят что первая любовь самая яркая. И эти отношения принесли мне кучу боли. Я потеряла друзей, лучшую пожругу, собаку, друзей. Отказалась от всего что любила. И опять мои жертвы ни к чему не привели, любовь прошла завяли помидоры. Опять больно обидно но шла дальше. Опять отношения и совсем другие взрослый мужчина и я пропала... меня любили как никогда носили на руках, но как только я пошла на уступки и бросила все что бы быть вместе....все кончилось. Я поняла что человек ничего не поменяет, любит да, но не так что бы бросить все ради меня. Я и это пережила и простила и отпустила. Тут же было страшно остаться совсем без детей.... но врачи ошиблись. Я забеременела счастье было безумное. Человека я любила и даже если он не со мной я бы любила малыша. Но....судьба и это отняла у меня... опять боль...грусть и одиночество....и вот щас я вроде дома,но одинокая. Родственники у меня все таки странные. Нет между гами глубокого понимания. Есть подруга, отношениями с ней я дорожу очень, наверно жизнь научила дорожить и беречь. Но все равно постоянно боюсь что меня обманут бросят и будет больно. Может именно поэтому я так сомневаюсь как мне быть с рождением малыша????а может просто мозг работает и действительно стал понимать что это сложно одной и очень много ответственности...но я понимаю что прошел год а не одного мужчины мне не встретился....а ведь мне уже будет 28....вот и думаю что же дальше.....почему же мне так одиноко?и как лучше быть?справлюсь.??вопросов море, а вот решений пока мало.....

Итак я снова тут!нвстроение просто супер и это не может не радовать. Погода просто супер и вообще все как то на позитиве. Несмотря на то что я неделю жутко болела и температура зашкаливала за 39 и кашель был диким, все прошло и я уже выздровела. Да очень жаль что пропустила неделю на работе и не знаю как это скажется еще на моих финансах но это я переживу. Последней новостью было мое похудание и я закончила его вполне эффективно. Был перерыв но теперь с завтрашнего дня я продалжаю. Теперь на дюкане. Веду какобычно дневник и работаю. На 8 марта было куча поздравлений очень приятно, брат подарил охапку тюльпанов что тоже не может не порадовать. Итак весна в разгаре и вперед к поставленным целям! У меня их много, но заветная одна и к ней я иду! А дорогу как извесно осилит только идущий так что вперед! И удачи мне!!!

Сегодня день просто супер!!!утро началось что весы показали что еще минус 1кг за неделю. Ура я не зря стараюсь!!!потом мы с Лесечкой поехали по магазинам.когда я ехала вспоминала старые времена. Когда мы с ней дружили давно давно. И встречались на проспекте мира что бы поболтать и посидеть в макдаке. Было так здорово!!!но и сегодняшний день был прекрасным. Я купила себе вещей всего хорошего и красивого. Довольна как слон!!! Мы посидели поболтали и мне так приятно и хорошо с этим человеком что странно как я могла отпустить когда то этого человека... мне очень радостно что сейчас мы вместе!!!спасибо богу за это и нам что мы смогли все оставить прошлом и шагнуть дальше. Я на огромном позитиве. Завтра на работу но мне хочется идти, мне прям даже радостно. А еще я все время думаю о малыше я стараюсь не думать или как то убрать эти мысли, но я не могу. Я хочу стать мамой и думаю надо просто успакоится пока ждем нормализации финансов)))верю что все будет хорошо. Я на позитиве а это в жизни шлавное!!!верить!!!

Ну вот и появились первые положительные нотки в этом году и в этой жизни. Во первых я все таки померилась со всеми своими родителями. Ну ничего с ними я смогупрожить. Научусь большому терппению. Хотя порой...но ладно это не сейчас. Сейчас на душе радость я опять похудела. Сегодня начало 3 недели магги и за 2 недели минус3 кг это супер. Я с декабря с веса в жуткие 85 пришла на 79 и самое главное что буду идти дальше. Все смогу я очень этого хочу!!!это радует когда на весах минус. Но это не все новости. Я завтра выхожу на работу. Дада все теперь снова на работу.ура. теперь копить денежки погашать кредит и ремонт и можно думать про семью))))очень надеюсь что этот год принесет мне и любовь и счастье и деньги))))а еще я рада что меня окружает дружба и множество хороших событий которые ожидают меня!!!вот так. Я немного нерничаю перед завтрашним днем поэтому пошла я спать))))и удачи мне))))

Вот только сегодня решила написать... так как в голове вчера даже предложения не могла сформулировать одлни слезы.... я поругалась с мамой и сказать поругалоась это ничего не сказать. Орали мы с ней минут 15 друг на друга. Она наговорила мне кучу гадостей, такого что и писать стыдно. Правда потом прислала смс что извеняеться за грубость. Но это все равно было смс с намеком что да, за грубость извеняються но я все равно дрянь что сижу на шее у бабушке. Короче говоря моя семья это я и моя кошка. Никому я не нужна. С работой не ладиться не знаю почему в хтот раз так. Первый раз в моей жизни так долго ищу работу. Есть работа няни но не хочетсяя ведь это без оформления а я хочу забеременеть. Блин просто вве как то очень сложно. Сегодня я решилась и написала вовке. Это кошмар он стал инвалидом. Не может выходить из квартиры у него психоз какой то. Приступы постоянно. Оболдеть. Я переписывалась с ним завтра поговорим по телефону. Извенилась . Мне стало легче. Все таки этот человек мне дорог был и есть. В кошельке 200руб...надо как то что то делать...часто задумываюсь что с такой семьей я не могу родить ребенкка...или надо валить куда либо и жить там. А для этого нужен муж. Короче с учетом всего надо разбираться с проблемами постепенно. Очень хочу порядка в голове. И выпить охота.. но я на диете...

Прошло уже нового года 2 недели а я все сижу дома. Теперь начинаю понимать мам которые сидят в декрете. Вроде что то делаешь но дома тоска и скука. Возможно с детьми повеселее))) работа только начила появляться но как то пока тухло. Может что то не так?уже начинаю подумывать пойти поработать пока в макдак...в голове и настроение вообще полный кавардак. Познакомилась с несколькими молодыми людьми с одним даже встретилась. Встретилась с очень заумным не во счто не верит. И любви нет и вообще. Никак не развлекаеться никуда не ходит. Отдыхает читая научную лит-ру. Ааааа кошмар!!! Такой мне не нужен. Я бы умирла дома с таким))) другой заваливает смс со стихами и признаниями влюбви....странные какие то. Ох надеюсь что нормальные партни еще остались в этой жизни... а самое ужасное что в мою голову все время лезет Вовка. Я все время его вспоминаю,наши встречи и вообще. Каждый раз как еду у мамы на машине вспоминаю как мы с ним ездили. Как могли часами разговаривать,смеялись и вообще. Я очень свучаю по нему. Хотя головой я понимаю что не надо возобновлять с ним отношения, душа и сердце болят. Все говорят что не надо и никчему хорошему не приведет...а мне тоскливо без него,это ужасно но иногда так подмывает написать....пока держусь. Что со мной то ли одиночество так говорит о себе то ли может я правда за 3 года так влюбилась.хотя когда расставалась не страдала так... блин короче не знаю что и как....