***Пришёл на собеседование и уснул на диванчике. Открываю глаза, все на меня смотрят. Неудобно, как-то стало.
«Видите», - говорю. Как я быстро адаптируюсь на новом месте».
***- Дорогой, сегодня я брала машину.
- Надеюсь, поставила на место!?
- Не всю…
***Экзамен по вождению, инструктор обращается к ученице:
- Куда вы повернули? Знак, какой?
- Дева…
***Нашёл своё место в жизни, но оно, как назло занято…
***Что может быть хуже «пятницы 13»?
- Понедельник.
- 13-е?
- Любой!
***Почему, службы доставки никак не введут очень нужную функцию «Заодно вынести мусор»!?
***Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе, только коты, ну, ещё и беляши…
***У меня, тоже был пояс для похудения, но потом он стал мал.
***- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему Вы так решили?
- Да вот, купила говорящие весы, взвесилась на них.
- И, что же они сказали?
- По одному, пожалуйста.
***- Важнейший элемент в диете – это сон.
- Это как?!
- Вовремя не уснул, объелся пирожков.
***Только в «чёрную пятницу» вы получаете уникальную возможность купить два ненужных товара по цене одного!
***Покупательница и продавец торгуются на рынке:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите, вон мех лезет.
- Но, это же плюс, через пару лет у вас будет превосходное кожаное пальто.
*** Вам давно не делали комплиментов? Сходите на вещевой рынок, примерьте что-нибудь. Сразу станете эффектной, стильной. Продавцы врать не будут!


***Диалог на экзамене:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно. А почему, объяснить можете?
- Да, как-то так исторически сложилось…
***На экзамене студент берёт билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – снова беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачетку, ставит «3». Другие студенты возмущаются:
- За что?!
- Как за что? – отвечает преподаватель. Если ищет, значит, что-то знает!
***Столовая вуза.
- Мне, пожалуйста, две сосиски.
В очереди раздаётся гневный ропот: «Вот шикует!»
- И двенадцать вилок, - добавляет студент.
***- Я у Вас пакет с сардельками забыл?
- Да, спасибо.
***- Я вегетарианец. Что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
***Мужчина после развода разглядывает паспорт и думает: «Места, только под три жены осталось. Надо с умом потратить».
***Записка под ветровым стеклом: «Если вам мешает автомобиль, звоните по данному телефону – хороший психотерапевт, рекомендую».
***Жених и невеста решили, что на свадьбе будут – стол родителей, стол друзей и в центре стол психотерапевтов, которые всё это сделали возможным.
***- Секрет богатства, уважаемый, состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами!
- Да я с ними встретиться никак не могу.
***Если вы ссоритесь, потом миритесь, потому что не помните, из-за чего ругались – это любовь! Впрочем, склероз начинается так же.