***Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга. Вопрос: «А, когда глаза-то можно открывать?!»
***Самые правильные отношения начинаются зимой. Если Вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красным носом, это точно любовь!
***- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты, что!? У меня и тебя-то ещё не было…
***- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
***- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да.
- Ну, вот… я пришёл. – Круто. А, где принц?
*** - Слушай, а давай с тобой уедем. Только ты и я, а дальше будь что будет…
- Женщина, я Вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
***- Знаешь, что такое сигарета? - ???
- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
***В честь праздника я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
***- Извините, мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… - Я?!!
- Успокойтесь, я учительница…
***Жить вдвоём, значит, вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
***- Возьмите ребёнка на футбол. - Зачем? Он ещё маленький.
- Ну, а что он орёт просто так?
***- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь…
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
***- Скажите, а где можно отдохнуть на 100 рублей? - В 1975году!
***Вышла на работу после двухнедельного отпуска, чувствую себя, как дети в садике: хочется плакать и домой.
***- Мужчина, купите часы, это точная копия швейцарской модели.
- Давайте. Вот вам точная копия российских денег.
***Объявление на дверях отдела кадров «Газпрома»: «Вакансий нет. Работа передаётся по наследству».
***Объявление: «Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть абсолютно любую документацию».
***Табличка на калитке: «Осторожно. Собака не злая, но очень принципиальная».


***Бабье лето – это, когда дети выращены, а внуков ещё нет.
***Сувенир – это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
***Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
***- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая.
- Очень хорошо, смех продлевает жизнь.
- Выходит, до пенсии я дотяну?
- Конечно, там ещё смешнее будет.
***Супруги подходят к банкомату, муж вставляет в окошко пластиковую карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, думает, наконец, набирает цифры и снимает деньги. Жена с удивлением говорит: «Четыре звёздочки, и ты забыл?»
***Один пожилой миллионер делится со своим другом: - Я встретил очаровательную девушку, можно сказать, мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60? Друг: - Твои шансы возрастут, если скажешь что тебе 90!
***- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять проезд подорожал?
***Контролёр: - Ваш билет, пожалуйста. – Вот!
- А, что же у вас билет не на сегодня… - Ну, так я давно еду…
***- Видимо, я достиг финансовой стабильности. – Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.

1.


2.