Два раза на прошлой неделе снился А. Ближе к выходным внезапно подкрался груз воспоминаний и, на удивление, какого-то рода тоска, полная сомнений. Ну о чём тут говорить, ситуация была очень и очень сложна, да и выбор тоже. Продолжать идти дальше или отказаться от отношений, которые повлекли бы за собой во всех смыслах серьёзные последствия. Груз на тему, насколько верен был мой отказ. Три года мексиканских страстей, ссор и примирений, радостей и страшных горестей. Второй раз за полгода без него такой груз, такие мысли. Тоска и ностальгия. Единственным правильным решением было отправиться спать, а наутро всё как рукой сняло. Вспомнились и попытки подавить во мне личность, пустые и мелочные обиды по поводу и без повода, рука в синяках и сочувственные взгляды коллег на работе. И. Н., вызывавшийся "сказать пару ласковых этому козлу". Да, это была любовь, но в корне своём неправильная. Не созидающая, а деструктивная, равная по мощи урагану. И снова вопрос о выборе. Сердце успокоилось, мозг взвесил мыслимые и немыслимые аргументы... Как часто жизнь сама создаёт условия, ограждающие нас от непоправимых (?) ошибок. Перед глазами мои далёкие 16 и фраза отца "я такую ошибку совершил, когда на твоей маме женился". И ведь смогли же перешагнуть. Сквозь полосы ссор и примирений уже 34 года вместе... Родители А. тоже были вместе до последнего, его мать даже до сих пор говорит об "их с Димой вечной любви". Но это были слова, а я видела нестарую ещё (младше моей маман на 5 лет!!!), но безнадёжно повреждённую алкоголем, нервами и отсутствием самореализации экс-женщину, не побоюсь этого, по сути доведшую и мужа до алкоголизма, а впоследствии до гроба... Зная А., он мечтал о подобных отношениях. О тех, в которых пара ссорится до потери сознания, крушит всё вокруг себя, а наутро друг другу бинтуют раны и клянутся в вечной любви. Наверное, до сих пор мечтает, а я иду куда-то дальше по иллюзорной дороге к своему Шреку на голубом коне, хотя и замирает сердце порой, вспоминая наши глупые песни, вечерне-ночные посиделки в Сокольниках, катание на трамваях по Первомайке и много всего другого. В любом случае жизнь продолжается. Это было пресловутое а-ля Саманта Джонс "я люблю тебя, но себя я люблю сильнее". Взвесив все за и против, высоко подняв голову и расправив спину, я иду по улицам Москвабада, как Кэрри по улицам Большого Яблока, навстречу своему Мистеру Бигу. Да-да, именно ему, и никому другому. И я знаю, что когда-нибудь его призрачный силуэт снова станет ощутимым, наши жизненные дороги снова сойдутся в одну, а наши фамилии будут стоять вместе не только в бланках продаж. Нужно только подождать, а ждать я могу долго...